抹茶おれ

3y👦発達関連の悩みごとのみ呟きます

[抹茶おれ @macchaorei]

息子3歳11ヶ月でオムツ卒業🥲👏💩トイレで出来るようになったけれど、まだ自分でお尻が拭けません。どうやって教えたらうまくいくだろうか😮‍💨

[takadaburari @buraritakada]

私は元不登校ひきこもりで、精神科の初診日はたぶん高校1年生の頃。でも当時、将来の障害年金のことなんて1ミリも考えていませんでした。若いうちに受診したことで、将来、障害厚生年金の面で不利益になるかもしれないなんて、知りもしなかったし、考えたこともない。

むしろ、ひきこもりから回復して働き始め、初めて厚生年金に入れてもらったときは、「これで少し安心だ」と思いました。その頃は自分が結婚できるはずないと思っていたし、両親からも「厚生年金に入っていないと、老後は厳しくなるよ」と言われていたので、そのことは意識していました。そして、自分も厚生年金を払えるところまで来た。これで将来の不安が少し減った。そんな気持ちしかありませんでした。

まさか将来、また精神疾患を発症して働けなくなったときに、若い頃の受診歴が初診日として扱われて、障害厚生年金ではなく障害基礎年金になる可能性があるなんて、そんなことは考えたこともありませんでした。でも、当時の主治医の力がなければ、絶対に社会復帰なんてできなかったと言い切れる。

必要なら受診したほうがいいです。

ただ、必要があって若いうちに医療につながって、その後回復して、何十年も働いて厚生年金を納めてきた。それなのに、また病気になったときに「昔の初診日があるから」という理由で不利益になる可能性があるのだとしたら、それは制度としてどうなんだろうとは思います。

そもそも苦しんでいる子供や親が、何十年後の障害年金のことまで考えて、精神科を受診するかどうか決めるなんて無理でしょう。

必要だから受診した。それで回復して、働けるようになった。厚生年金にも入れた。そのことを喜んでいた人が、何十年もたってから「あのとき受診していたから不利になります」と言われる。

もし本当にそうなるのだとしたら、私はそこにかなり違和感。必要なときに受診したことを、後になって「受診しなければよかった」と思わせるような制度であってほしくない。

[びっとらべる @bit_ravel]

この言葉には何度も救われてる。

[chi−ko @hyooken]

うちもこれだな。何にも考えずに、寝る前に今日楽しかったこと３つ挙げてみよう、と問いかけたら、ネガティブから出てきてしまって余計に悲しくなり眠れなくなる悪循環を何度したことか。当時はやり方がよくわからなかったから、早く知りたかったな。。

[抹茶おれ @macchaorei]

そろばんで遊んでた3歳に「ねがいましてはー1円なりー2円なりー...」ってやり方をみせたら「全部でなんえんなり？」って質問されてコロ助みたいだった

[抹茶おれ @macchaorei]

めいっぱい病んでしまって精神科受診。話しやすい女医さんで、息子への接し方で簡単にできそうなことを教えてもらえた。特性はサブ要素だよ、それより全体的な息子さんのかわいくて良いところ見てあげようって言葉に救われた。

[りつ@3y @ritsu111s]

息子を産んでしばらくは毎日全てを恨んで呪いながら面会に行っていた。息子のことを受け入れられなかった。ある日面会に行くと、主治医が小さな息子を抱っこしていた。優しく丁寧に触っていた。「すいません、可愛くて、つい」と笑いながら謝られた。本当に可愛くて仕方がないように見えた。

[ねずみ @mmmaaauuusss]

結局、私は「一緒に子育てをしてほしかった」だけなんだよね。「我が子を愛する気持ちを共有したかった」だけ。

だってそんなの共有できるのパートナーしかいないし。親とか友達なわけないし。

「大変だね」「可愛いね」って言い合いたかっただけ。

大変も、可愛いも、全部1人でやってた。

[✨🎀 ㍿ ₺ƾ₺ƾ ₹˝ｬʓ🎀✨ @BabyNinja___]

怒る親は、子どもをどうやって自分の思い通りにするかということにしか着目していないんだよね。自分に合わせて生きて欲しがるわけ。
怒らない親は、子どもの欲求をどうやったら満たせるかなってことに着目してるんだよね。子どもに合わせて生きてんのよ。
そこの違いなんだよなァ

[みじんこ☺︎@3y半🎎+1y半🎏 @daphinissimo2]

今だな。3歳1歳だけどまだキツい。
なるべく毎日どこかで必ずふざけてる。浮かんだ親父ギャグやダジャレは必ず言うことにしてる。ゴー⭐︎ジャスの「まだ助かるマダガスカル」も使う場面がきたら必ず言ってる。
真面目に生きてたら壊れるから。もう壊れてるかもしれないが。

[ちとら🦒 @toratoratorapi]

毎朝毎朝毎朝、娘の朝のちんたらちんたら準備を、手を出さず・怒らず・無視せず・命令せず、完了まで見守るの、私の気質と合わなくてグエッとなる　「顔が洗えたんだね、次は何をするんだっけ？」「手が止まってるけど何か困ってる？」とかさ、本当は「ギエエはよせぇ！！貸せ俺がやる！！」と思ってる

[ほかりな🍙わが子理解の知識と視点 @HOKAHOKA_Rinna]

発達障害、本人をよく知りもしないで、憶測やイメージで決め付けられる場面が多すぎる。

自閉症は人の気持ちが分からない
人に対する興味が全くない
他罰的で全部人のせいにする
そんなさぁ…そんなわけないやん。

私の弟はASDの診断が出てるけど、家族の中で誰より優しいよ。
父が再婚すると言った時も、「俺は、父さんと母さんがお互いの悪口を言ってて、自分の好きな人を悪く言われるのがすごく悲しかった。それが、自分が選んで、好きになった人の悪口だったら、もっと悲しいと思う。だから、絶対に父さんの再婚相手を、俺は悪く言わない。言いたくない。」って、沈黙を貫き通してたよ。姉ちゃん泣いちゃったよ。あまりに優しくて。

ASDは人の気持ちが分からなくて自分勝手？ふざけるんじゃないよ。人の大事な家族をな、「アスペ」なんてふざけた呼び方するんじゃないよ。

そんな、そんな悪口のラベル貼りのために、障害名があってたまるかよ。
悪口言われるために診断受けたんじゃないんだよ。病院連れてったんじゃないんだよ。

みんなみんな、幸せになるために、生まれてきたんだよ。
幸せになってほしくて、産んだんだよ。

すべての診断は、その子を助けて、その子の人生をより豊かにするために存在してると、私は信じてる。
それでも、現実はなかなかそうじゃない。

だからこそ、そんな現実を変えるのが、私の夢です。

みんなとは少し違う考え方が、許される社会になってほしい。
いや、許されるじゃないな。
「許してもらわなきゃ」って思うことすら、必要のない社会になってほしい。

足が速い遅いみたいに、目が良い悪いみたいに、特性や認知機能の凸凹が、正しく理解される世の中になってほしい。

足が遅いのを許してもらうとかさ、そんな必要ないやん。誰に許してもらうんだよ。誰にも迷惑かけてないのにさ。

その「多数派に許してもらうための色々」がモロに「しなくて良い苦労」だと思うよ。

だから、今日も明日も、しなくて良い苦労で自分を嫌いになる子を減らすために働く。

謝ってばっかりで、よその子と比べては落ち込む日々を過ごす保護者さんが、『うちの子本当にすてきな子なんですー！☺️』って、笑顔で胸をはって自分の子を自慢できる日のために働く。

少しでも思いに共感してくれる人がいたら嬉しい。

私が1人でできるのは本当に小さな事だけど、「その未来すてき！」って思う1人がたくさん集まったら、絶対大きな事ができると思うの。

私が今いる現在も、そうやって先人が1人1人集まって作ってくれた、願いの結晶だと思うの。

みんなで未来もっと良くしていきたいね！
日本中の子どもが「日本に生まれて良かったー！」って思えるような社会をさ、プレゼントしてあげたいね！！！

[わび @Japanese_hare]

急に憂鬱な気分になっている人へ。たぶん、それは不安定な天気のせいです。気圧の変化や寒暖差で自律神経が乱れているからしんどいんです。あなたのせいではありません。だから、天気が安定するまでは無理しないで、ほどほどの力で生きましょう。

[抹茶おれ @macchaorei]

今日癇癪やばいな、寒暖差？

[抹茶おれ @macchaorei]

私のこころが潰れそうで近々精神科にいこうと思う。家事を率先してできなくなった、早起きがおっくうになった、他人と比べてしまい落ち込む、育児に消極的になった、すぐひとりで横になりたくなる、息子の発達について常時考えてしまい頭の中がぐちゃぐちゃ、感情的になりやすい、イライラする、涙でる

[抹茶おれ @macchaorei]

私が壊れそうで息子に当たってしまいそうで、夫に育児丸投げしてしまってる...私があまりにも無能すぎる

[抹茶おれ @macchaorei]

当たり前に理想を語ることや期待すること、すべて難しいのかな。期待したって無駄なのかな。そんなの辛すぎるよ。

[抹茶おれ @macchaorei]

発達垢のママさんに会いたい🥲お互いの悩みとか聞いたり話せたり。とにかく今のこの孤独感？を誰かと共有できたらなぁ

[抹茶おれ @macchaorei]

ごめんなさい、感情任せに呟いてしまってます..

[抹茶おれ @macchaorei]

今の息子をみてあげてない。診断日までの現時点、なにかしらの障害があるという目でみてしまってる。診断ついても落ち込むだろうし、その先私がぶっ壊れずにいられるのか。