매명(埋名)

[매명(埋名) @nobody_knows__]

일만 하게되면 술집에서 안쫄고 막 안주 두개 시키고 좋은 옷 입고 다니면서 공연보러 다니고 그렇게 내 인생이 풍족해질줄 알았지 하하하 근데 돈도 없고 시간도 없어서 더 병신이 되었다.

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작년에 본 러스트 앤 본이 TV에 나온다. 그럼에도 삶은 계속 된다. 고 따뜻하게 말해주었던 영화.

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지금 나는 아무것도 아니지만 너희들 또한 아무것도 아닙니다

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자신의 삶을 다른 사람에게 설명하고 이해받으려 하면 안 된다. 어차피 이해가 안된다.

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현실로 돌아와야 한다면 꿈꾸는 것도 고통이다.

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어떤 생각을 하기 위해 바다에 왔다. 그런데 바다를 보니 아득하여 생각을 할 수 없었다.

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예전에는 빤히 보이거나 유치한 행동들을 보면, 참 저열하다고 느꼈다. 그런데 지금은 정말 이 사람이 처절하고 힘들구나, 라고 조금은 생각해볼 줄 알게 되었다. 약간의 동질감이다.

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그렇게 우주를 미끄러지며 늙어가는 거다. 저 성운에 다다를때 즈음엔 서른, 이름모를 행성을 지날 땐 이미 손톱이 아주 길게 자라 또아리를 틀고있고, 머리에 백발이 솟아날 때 즈음에는 예전에 만났던 혜성과 다시 조우하겠지.

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이대로 계속 아침이 오지 않고, 중력이 사라져서 한없이 두둥실 떠올랐음 좋겠다. 그러다가 잠깐 토성 고리에 걸터앉아 소주에 연어회를 먹으며 주위를 구경하다 다시 빙글빙글 돌며 부유하고 싶다.

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불쌍한 우리 엄마. 엄마를 생각하면 계속 아프다.

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맨인블랙의 기억상실 플래시가 있었음 좋겠다. 엄마가 살며 받았던 상처들 모두 그냥 지워버리고 싶다. 엄마의 상처엔 도무지 새살이 돋아날 기미가 보이지 않는다. 그 통화내용을 다시 듣는 것 처럼, 엄마는 상처를 계속 긁고 쑤시고, 그래서 또 아파한다.

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엄마는 그 통화내용을 녹음했다. 그리고 주무시기 전에 외삼촌인지 뭔지하는 새끼의 욕설을 다시 들었다. 나는 화도 났지만, 그보다 더 큰 생각은 '지겹다'는 것이었다.

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외삼촌이 엄마에게 좆같은 년 이라고 했을 때,엄마는 분을 삼키지 못하고 눈물을 흘리며 나에게 말했다. "그 씨발놈한테 전화해서 '내가 다 갚아줄거에요'라고 해줘. 엄마 소원이야. 한번만." 하지만 나는 하지 못했다. 그냥 엄마 손을 꼭 잡았을 뿐.

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살아낼 수 있을까? 살아내야지.

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이제 어째야 하나 정말 모르겠다

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더 넓은 세상을 알게 되면서 분노하는 일이 많아진다. 그제야 나는 예전에는 아무것도 아니었던, 당연하게 받아들였던 것들이 정말 아름다웠음을 느낀다.

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엄마가 애니팡을 할 때마다 너무 슬프다. 엄마의 애니팡은, 삶의 재촉 때문에 즐거움을 능동적으로 찾는 것이 익숙치 않은 엄마의 습관처럼 느껴진다.

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근 두달간 경제적인 활동을 하지 않고 놀았다. 그리고 이 잉여기간을 나는 성찰의 시간이라고 자위해본다. 과거에 내가 남긴 글들을 모조리 읽어보았다. 나에게는 변한 것 같아도 변하지 않는 무언가가 있는 것 같다. 여튼 무언가를 남기는 것은 좋은 것이다.

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+ 퍼팩트라는 단어는 입안에 꽉 차는 파찰음을 갖고있는듯 하다.

[매명(埋名) @nobody_knows__]

moby의 perfect life를 들으며 퍼펙트라는 단어의 어감은 참 좋다고 생각한다. 그리고 완벽한 삶이란 비어있는 삶, 그 빈 공간을 여유라고 부르며 언제나 인생에 대한 선택의 여지를 둔 삶이라고 생각한다. 행복도 마찬가지 아닐까.