Andy Bonetti

Immer wissen, was läuft.

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@kynik_ Aber mit Würde 🤪

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Niemand aus dem Hunsrück würde einer Frau etwas Unpraktisches wie Blumen oder Pralinen schenken. Bei uns gibt es Kochtöpfe und Staubsaugerbeutel. Bei einem Heiratsantrag bringt ein Hunsrücker keinen Ring mit, sondern eine Bohrmaschine.

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Jetzt können die Kunden auf Lieferando nicht nur die Restaurants bewerten, sondern auch die Restaurants die Kunden. „Öffnet die Tür immer betrunken und in Unterhosen“. Das ist so gemein! Ich gebe Trinkgeld!!!

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Es sind exakt zwölf Gewürzgurken in einem Glas. Direkt nach dem Kauf vermesse ich sie und sortiere sie nach ihrer Größe. Manche behaupten, ich sei ein Pedant, aber das machen wir doch alle, oder?

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Ich werde im Fitnessstudio oft mit Ronaldo verwechselt, weil wir die gleiche Bauchmuskulatur haben.

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@ChrisKurbjuhn Jetzt sieht man erst mal, was wir für einen schweren Gegner im letzten Gruppenspiel hatten.

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@LeaStreisand Du hast mir auch vor zwei Jahren gesagt, dass du mich nicht mehr liebst.😡

Trotzdem lese ich immer noch deine Bücher 😂

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@ChrisKurbjuhn Ich wusste gar nicht, dass es Sterbegeld gibt. Man bekommt also Geld fürs Sterben. Wie viel ist das? Ich brauche nur noch einen Arzt meines Vertrauens, der mir einen Totenschein ausstellt, und dann lebe ich von dem Sterbegeld in Acapulco.

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Scholz hat immer das gleiche Gesicht, egal um was geht. Als würde man Buster Keaton beim Schlafen zusehen.

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@kynik_ Ich nicht mehr. Kupfergeld bleibt auch liegen, wenn es mir selbst runterfällt. #Rücken

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Erotikwerbung im Fernsehen? Was Männer in meinem Alter wirklich heiß macht ist eine Zehn-Cent-Münze auf dem Bürgersteig.

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Im Rahmen einer Charity-Aktion hat Bonetti Parmesanhobel und Austernhandschuhe an Obdachlose verteilt.

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Schon wieder ein Jahrhunderthochwasser. Hat jemand mitgezählt? Das Hauptproblem ist nicht der Klimawandel, sondern diese Billigdämme aus China. Meine Meinung.

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Bei Eisbergsalat muss ich immer an die Titanic denken.

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Bei „ruhendem Verkehr“ denkt man in meinem Alter nicht mehr an Autos.

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@OnkelBlogs Handelsgold Fehlfarben 🥰

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„Ich habe gedacht“. Damit geht die Scheiße doch schon los. Die Leute denken, wollen was machen und geraten ins Unglück. Du verlässt dein Zimmer, gehst nur in die Küche und landest im Elend. Einfach nix denken und nix machen. So wurden die Leute in alter Zeit glücklich.

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„Ist das nicht der Doppelgänger von Elvis?“

"Nein, das ist sein Doppelgänger. Der echte Doppelgänger ist gerade in Las Vegas.“

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@HasnainKazim Ich fahre am Freitag nach Hamburg und werde meinen Freunden Fischbrötchen mitbringen. So!

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@aaarianeee Du meinst Ü50-Tanztee? Aufpassen, Ariane, sonst hast du dir ruckzuck einen Sachbearbeiter eingetreten.