公認心理師 大空千紘

5000名以上に心理カウンセリングを提供｜元半導体技術者｜自身も毒親育ち｜医療現場10年の臨床スキルと、多様な心理療法・エネルギー心理学を統合｜心・身体・脳へ働きかける実践的アプローチが強み｜YouTubeでは、臨床で得た知見をわかりやすく発信中。

[公認心理師 大空千紘 @chihiroBsky]

「なぜ私だけ虐げられるの？」
それはあなたが、毒親にとって不都合な真実を暴く存在だから。

誤解を恐れずに言うと、多くの相談者さんを見てきて思うのは「スケープゴートになる人」には共通する特徴があるということ。

こういう人は、
・みんなが気づいていないことをいち早く察知する能力
・物事の本質を見抜く鋭い感性
を持っていることが多い。

常識の枠を軽々と飛び越え、「それを言っちゃあおしまいよ」という、根底から覆すような発言をしてしまう。

毒親にとってそれは、自分自身の不都合な真実を暴かれることを意味するから、本能的に恐怖を抱く。

そもそも毒親にとって、子どもが無邪気に発する言葉そのものが脅威なのに、それが的を射ていればいるほど、
底知れぬ恐怖を掻き立てられる。

ではこんなとき、毒親はどんな態度に出るかといば…

その恐怖を子どもに投影し、
「お前が悪い子だから、お母さんが困るんだ」
という理屈で子どもを痛めつける。

毒親にとって大事なのは、自分の体面を保ってくれる子ども。
だから親の支配下にいる間は、その能力を隠しておくのが「正解」だった。

では、大人になった今、どうすればいいのか。

まず知ってほしいのは、
「あなたの感性は間違っていなかった」ということ。

隠していたその力を、今度は自分のために使っていい。
誰かの顔色を伺うためではなく、自分の人生を守るために。

察知する力も、鋭い感性も、本来はあなたの貴重な武器なのだから。

[公認心理師 大空千紘 @chihiroBsky]

毒親のフィルターは、驚くほど精巧���できている。

支配は「心配」に変換され
束縛は「愛情」に変換され
罵倒は「���つけ」に変換され
無視は「自立を促した」に変換される。

都合の悪い記憶ほど、フィルターを通る速度が速い。

まるで痛みを感じる前に麻酔をかけるように、事実が事実のまま脳に届く前に、別の形に変えられてしまう。

だから毒親と話していると、いつも奇妙な感覚に襲われる。
子どもが語っているのは「支配された記憶」なのに、
親が受け取っているのは「愛した記憶」でしかない。
同じ会話をしているはずなのに、二人は違う言語を話している。
そしてこのフィルターの一番残酷なところは、それが親自身をも守っていないということだ。

自己保身のためにフィルターを回し続けた結果、毒親の手元に残るのは、「子どもに尽くした」という自己満足の物語だけ。
子どもとの信頼も、本音で話せる関係も、老いた後に頼れる絆も、���ィルターを通すたびに、少しずつ手からこぼれ落ちていった。
一番守りたかったはずの「子どもとの関係」そのものが、自分を守るためのフィルターによって、確実に壊されてい��。

それなのに、毒親はまだ気づいていない。

フィルターの中では、今日も物語は「愛」のまま完結しているから。
もどかしいのは、悪意があったなら、まだ説明がつくということだ。

悪意ではなく、ただ「見えていない」だけだから、指摘しても、説明しても、証拠を並べても、フィルターの外側には、何一つ届かない。
子どもだけが、食い違ったまま終わっていく関係の重みを、一人で抱えることになる。

[公認心理師 大空千紘 @chihiroBsky]

@sinrinet 本当にそう思います

[公認心理師 大空千紘 @chihiroBsky]

カウンセリングやってて、「あー、やっちゃてるなー��って
頭を抱えすぎて腕が筋肉痛になるくらい残念な相談者さんの特徴があります。

その特徴は何かっていうと、
面談開始10分、自己防衛の言葉で埋め尽くす。

例えば
「先生、その服、素敵ですね。
ボールペンもかっこいいー
わ〜そのネックレス最高」

一生懸命気に入られようとしているのはわかる。
でも、私は白衣、ボールペンは150円の量産品
ネックレスじゃなくてネームタグ

相手のことをちゃんとみていないんですよね。
そして、話題は自分以外のことばかり…

なぜ、この方は鉄壁のマシンガントークで、こうも私と距離を取ろうとするのか。

それは、
不安だからです。

このマシンガントーク、私には
「私の中に入ってこないで。私を見ないで」
って聞こえます。

こんな時カウンセリングでは、
息継ぎのタイミング��見計らって、少しずつ本題に誘導していきます。

じゃないと、貴重なカウンセリングの時間なのに、何も進まないか���。

こういう人は、自分を出すのが怖いのだと思う。

大丈夫
無理にあなたの心の中に
土足で踏み込むようなことはしないから。

まずは、数十秒のわずかな空白の時間を持つ勇気から始めてみてください。

[公認心理師 大空千紘 @chihiroBsky]

@sayokonobuta 確かに！
親が兄弟のうち一人だけに暴力を振るい、他の子どもたちをねじ伏せていた事例���ありました。
親自身が言っていたのは「これがはやいんだ」
構造は同じかも…ですね。

[信田さよ子 @sayokonobuta]

面前DV（子どもがDVを目撃すること＝心理的虐待）についての私の考えが甘かった。
配偶者しか目に入らず結果的に子どもに見せてしまう、つまり意図せずして心理的虐待になると思っていたが、DVを行使する側（多くは夫）は子どもに見せつけることを意図していると気づかされた。
つまり配偶者と同時に子どもにも力を見せつけることができる絶好の機会なのだと。
当事者の言葉から気づかされた。

[公認心理師 大空千紘 @chihiroBsky]

毒親問題専門のカウンセラーだから、炎上覚悟であえてキツいこと言います。

「親のせいで、私の人生こうなった」
そう言って人生に絶望して、
親を恨み続けている毒親育ちさん、いますよね。

本当にその通りだと思う。

子どもは親を選べないし、
社会のシステム上、逃げることもできない。

自己肯定感をボロボロにされたり、
やりたいことを諦めさせられたり、
大事なものを奪われたり、
親の都合よく使われたり、
人間関係までメチャクチャになった人もいる。

それは、あなたの責任じゃない。

恨み���くなるのも、当然だと思う。
むしろ恨まずにいられる人の方がおかしい。

「こんなんで今更、どうやって自立しろっていうのよ」
って怒る気持ちも、痛いほどわかる。

でもね。

40歳になっても、50歳になっても、
「親がこうだったから」
「親が謝ってくれないから」
「親が変わってくれないから」

そうやって“親が変わるのを待っている”限り、
あなたの人生の主導権は、
まだ親が握ったままなんです。

親があなたを傷つけた責任と、
これからのあなたの人生の責任は
別の話。

親がやったことを正当化する必要なんてない。
許さなくてもいい。
仲直りしなくてもいい。

でも
「親が変わらない限り、私は幸せになれない」
もしそう思っているなら、
このルールだけは、捨てたほうがいい。

今まで散々親のせいで苦しんできたのに
これから先の人生まで
親のせいで苦しみ続ける必要なんてないんです。

毒親から本当に自由になるって、
親を許すことでも、
親に勝つことでもない。

「もう私の人生に、��なたの許可はいらない」

そう言える自分になること。

過去はあなたの責任じゃない。
でも、これからの人生はあなたが選べる。

私は、そのためにカウンセリングがあると思っています。

#毒親　#アダルトチルドレン　#共依存

[公認心理師 大空千紘 @chihiroBsky]

毒親育ちさんのカウンセリングをやっていて思うのが、なぜ何度も同じ地雷を踏む��か…ということ。

毒親の地雷は至る所にあるけど、最強は「もういい」だと思う。

え、そんなの何度も言ってきたけど・・
でも、なんの解決にもならなかった。

そう思ったとしたら、
それこそが地雷です。

なぜ「もういい」が、
そこまで強烈な地雷になるのか。

それは、その言葉の裏に、
「お母さんに認めてもらわなくていい」
「私の人生は、私が決める」
「私はもう、あなたを必要としていない」
こんなメッセージがあるからです。

これ、見捨てられ不安の強い親にとっては、かなり強烈です。
逆上したり、
急に弱々しくなったり、
罪悪感を刺激してきたり、
必死ですがりついてきたりする。

そして、その勢いに負けて子ども側が折れてしまう。
「またダメだった」
「やっぱり私は親から逃げられない」
そんな辛い���験を、また一つ積み重ねてしまう。

じゃあ、どうすればいいのか？

このループから抜けるために必要なのは、
もっと強い言葉で親を突き放すことではありません。

「もういい」といいながら親にわかってもらおうとするのではなく、自分の中で、本当に「もういい」にすることです。

そのためには、子ども側が本気で、
「わかってもらいたい」
「謝って���らいたい」
「認めてもらいたい」
「愛してもらいたい」

そんな親への期待にケリをつけてから、距離を取る。

毒親から本当に自由になるとは、
親を言い負かすことではありません。

親がどう思うかが、
自分の人生を左右しなくなることです。

#毒親　#アダルトチルドレン　#共依存

[公認心理師 大空千紘 @chihiroBsky]

毒親から洗脳されたままの状態であることが多いんです。
「親を悲しませてはいけない」

普通の家庭＝あなた自身を大切に生きて
毒親家庭＝私の期待にそむくな

同じ言葉でも、中身は真逆。
毒親のこの言葉、教育じゃなく洗脳。
だから極端な思考になっちゃう。

真の親からの解放は、
洗脳を解除すること。

距離を取るは、手段に過ぎない。

[公認心理師 大空千紘 @chihiroBsky]

毒親から洗脳されたままの状態であることが多いんです。
「親を悲しませてはいけない」

普通の家庭＝あなた自身を大切に生きて
毒親家庭＝私の期待にそむくな

同じ言葉でも、中身は真逆。
毒親のこの言葉、教育じゃなく洗脳。
だから極端な思考になっちゃう。

真の親からの解放は、
洗脳を解除すること。

距離を取るは、手段に過ぎない。

[公認心理師 大空千紘 @chihiroBsky]

毒親育ちさんのカウンセリングをやっていて思うのですが、多くの人が、こんな迷路にハマっているんですよね。

「親を悲しませてはいけない」

そう思って、
・行きたい進路を諦めた
・好きな人との結婚を反対されて別れた
・実家を出たいのに言い出せない
・親より幸せそうにしちゃいけない気がする
・誘いを断ると罪悪感で寝込む

でも、もう自分を犠牲にするのが苦しいです。
こういうとき実は…

[公認心理師 大空千紘 @chihiroBsky]

毒親育ちさんのカウンセリングをやっていて思うのですが、多くの人が、こんな迷路にハマっているんですよね。

「親を悲しませてはいけない」

そう思って、
・行きたい進路を諦めた
・好きな人との結婚を反対されて別れた
・実家を出たいのに言い出せない
・親より幸せそうにしちゃいけない気がする
・誘いを断ると罪悪感で寝込む

でも、もう自分を犠牲にするのが苦しいです。
こういうとき実は…

[公認心理師 大空千紘 @chihiroBsky]

毒親育ちさんのカウンセリングをやっていて思うのですが、多くの人が、こんな迷路にハマっているんですよね。

「親を悲しませてはいけない」

そう思って、
・行きたい進路を諦めた
・好きな人との結婚を反対されて別れた
・実家を出たいのに言い出せない
・親より幸せそうにしちゃいけない気がする
・誘いを断ると罪悪感で寝込む

でも、もう自分を犠牲���するのが苦しいです。
こういうとき実は…

[公認心理師 大空千紘 @chihiroBsky]

毒親育ちさんのカウンセリングをやっていて思うのですが、多くの人が、こんな迷路にハマっているんですよね。

「親を悲しませてはいけない」

そう思って、
・行きたい進路を諦めた
・好きな人との結婚を反対されて別れた
・実家を出たいのに言い出せない
���親より幸せそうにしちゃいけない気がする
・誘いを断ると罪悪感で寝込む

でも、もう自分を犠牲にするのが苦しいです。

こういうとき実は…

[公認心理師 大空千紘 @chihiroBsky]

実は、同じ毒親言葉でも、毒親のタイプによって本音がまったく違うんです。

たとえば
「好きにしなさい」

・永遠の少女 → 私が傷ついてもいいのね
・影の支配者 → 失敗する��思ってるけどね
・女王さま → 私の許す範囲で
・魔女 → 後悔させてやる

同じセリフでも、裏にある感情は全然違う。

毒親は大きく4タイプ:
①永遠の少女
②影の支配者
③女王さま
④魔女

このタイプ分け、動画でもっと詳しく解説してます👇
https://t.co/e8AofGPC5F

#毒親　#アダルトチルドレン　#共依存

[公認心理師 大空千紘 @chihiroBsky]

【毒親育ちさんにしか分からない対義語 】
親子水入らず → 逃げ場なし
話し合い → 説得される時間
親心 　　→ 下心
心配 　　→ 行動制限
過保護 　→ 自由の剥奪

教育熱心 → 課金型支配
実家 　　→ アウェー
帰省 　　→ 定期査察
一人暮らし → 亡命
秘密　　→ 親への裏切り
自立　　→ 離反

「あなたのため」 → 親のため
「好きにしなさい」→ 親の許す範囲で
「怒らないから言って」→ 自白のすすめ
「お母さんは味方よ」 → 当事者です
「そんな昔のこと」→ 時効を主張

「好きにしなさい」→ 親の許す範囲で
「そんなつもりじゃなかった」→ 無罪の主張
「あなたが決めなさい」→ 間違えたらあなたの責任
「あなたを信じてる」→ 私の期待どおりにやって

あなたの家庭では…？

#アダルトチルドレン　#共依存　#毒親

[公認心理師 大空千紘 @chihiroBsky]

【毒親育ちさんにしか分からない対義語 】
親子水入らず → 逃げ場なし
話し合い → 説得される時間
親心 　　→ 下心
心配 　　→ 行動制限
過保護 　→ 自由の剥奪

教育熱心 → 課金型支配
実家 　　→ アウェー
帰省 　　→ 定期査察
一人暮らし → 亡命
秘密　　→ 親への裏切り
自立　　→ 離反

「あなたのため」 → 親のため
「好きにしなさい」→ 親の許す範囲で
「怒らないから言って」→ 自白のすすめ
「お母さんは味方よ」 → 当事者です
「そんな昔のこと」→ 時効を主張

「好きにしなさい」→ 親の許す範囲で
「そんなつもりじゃなかった」→ 無罪の主張
「あなたが決めなさい」→ 間違えたらあなたの責任
「あ��たを信じてる」→ 私の期待どおりにやって

あなたの家庭では…？

#アダルトチルドレン　#共依存　#毒親

[公認心理師 大空千紘 @chihiroBsky]

RT @chihiroBsky: 実は、同じ「好きにしなさい」でも、毒親のタイプによって本音がまったく違うんです。

たとえば
「好きにしなさい」
永遠の少女→私が傷ついてもいいのね
影の支配者→失敗すると思ってるけどね
女王さま→私の許す範囲で
魔女→後悔させてやる
同じセリ…

[公認心理師 大空千紘 @chihiroBsky]

【毒親育ちさんにしか分からない対義語 】
親子水入らず → 逃げ場なし
話し合�� → 説得される時間
親心 　　→ 下心
心配 　　→ 行動制限
過保護 　→ 自由の剥奪

教育熱心 → 課金型支配
実家 　　→ アウェー
帰省 　　→ 定期査察
一人暮らし → 亡命
秘密　　→ 親への裏切り
自立　　→ 離反

「あなたのため」 → 親のため
「好きにしなさい」→ 親の許す範囲で
「怒らないから言って」→ 自白のすすめ
「お母さんは味方よ」 → 当事者です
「そんな昔のこと」→ 時効を主張

「好きにしなさい」→ 親の許す範囲で
「そんなつもりじゃなかった」→ 無罪の主張
「あなたが決めなさい」→ 間違えたらあなたの責任
「あなたを信じてる」→ 私の期待どおりにやって

あなたの家庭では…？

#アダルトチルドレン　#共依存　#毒親