Terapias para el alma.Claudia

Soy Claudia, de profesión psicóloga/ psicoterapeuta y maestra de Yoga.

[Terapias para el alma.Claudia @Clausaata]

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Puedes sentir una conexión que parece única, incluso creer que encontraste a tu alma gemela. Pero si el otro no lo vive igual, no te pierdas intentando sostener algo que solo tú estás eligiendo.

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Puedes sentirte profundamente conectado con alguien y aun así no ocupar el mismo lugar en su vida.

Porque una conexión puede ser real y no ser recíproca.

Cuando alguien realmente te importa, no solo lo sientes.

Se nota.

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Que vuelvas a salir, viajar, reír, hacer ejercicio o perseguir tus sueños no significa que no te haya dolido.

No tienes que demostrar tu dolor dejando de vivir.

Tu forma de sanar no necesita la aprobación de quien te lastimó. 🤍

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No siempre es que los demás no sepan cuidarte.

A veces te has acostumbrado tanto a hacerlo todo por ellos, que nunca tuvieron que aprender a hacerlo por ti.

No es culpa tuya que alguien no sea recíproco.

Pero sí puedes empezar a dejar espacio para que también te cuiden. 🤍

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“Está molesto/a, por eso me bloqueó.���

Puede estarlo.

Pero estar herido/a explica lo que sientes, no justifica cómo haces sentir al otro.

Puedes necesitar espacio sin castigar.

Y sí: esto también aplica cuando la herida es nuestra.

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Tal vez no necesitas aprender a dar más.
Tal vez necesitas aprender a recibir, a pedir y a darte a ti misma aquello que siempre supiste ofrecer.

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Ser lo mejor para los demás nunca será suficiente si para conseguirlo tienes que abandonarte a ti.

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A veces das tanto a los demás porque es exactamente lo que tú necesitaste recibir.

Quizá ahora toca aprender a dártelo a ti.

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¿Tú eras así antes de esa relación?

Si antes confiabas, dormías tranquila y no vivías en alerta, pero con esa persona empiezas a sentir ansiedad, miedo e inseguridad constantemente…

no te apresures a pensar que “el problema eres tú”.

Mira también el vínculo.

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Que una relación te haya enseñado a elegirte no significa que tenías que vivirla para aprender.
Puedes aprender a poner límites y, al mismo tiempo, quedar con heridas, miedo o desconfianza.
El aprendizaje no justifica el trauma, no convierte el daño en algo necesario.

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A veces, sin darnos cuenta, dejamos de construir nuestra vida para empezar a construir la vida alrededor de alguien.

Y poco a poco dejamos sueños, amistades, proyectos y hasta partes de nosotras.

Amar no debería significar desaparecer. 🤍

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A veces no te pierdes por amor. Te pierdes intentando que la relación funcione.

Dejas amigos, proyectos, sueños… hasta olvidarte de ti.

Y no basta con decirte “elige primero”.

Hay que entender por qué aprendiste a dejarte para después. 🤍

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A veces no sigues ahí porque no veas el daño.

Sigues porque una parte de ti todavía espera:

“Quizás esta vez sí me cuide.”

Y entonces descubres que no te aferrabas solo a la persona, sino a la esperanza de sentirte segura con ella.

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Le contaste dónde te dolía y aprendió dónde golpearte.

Que alguien conozca tus heridas no le da derecho a utilizarlas contra ti.

La persona que te quiere puede conocer tus vulnerabilidades.

Y aun así elegir cuidarlas.

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Quizás tu relación anterior terminó, pero tu cuerpo todavía no se enteró.

Desconfías, controlas, anticipas el abandono, buscas señales de peligro…

No siempre estás reaccionando al presente. A veces estás reaccionando a tu historia. 🤍

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Después de una relación dañina no solo tienes que aprender a elegir diferente.

También tienes que aprender a confiar sin controlar, poner límites sin culpa y vivir un conflicto sin sentir que todo se acaba.

Una relación sana también se aprende a habitar. 🤍

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A veces llegas a una relación sana y descubres algo incómodo:

la persona que tienes delante no está haciendo nada malo…

pero tú sigues esperando el peligro.

No porque quieras sabotear la relación.

Porque tu sistema aprendió a protegerte de esa manera.

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A veces dices:

“Es que no puedo dejarlo porque lo amo”.

Y quizá la pregunta no sea cuánto lo amas.

Quizá sea:

¿Si supieras que estar sola no te va a destruir, seguirías eligiendo esta relación?

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El límite no es:

“Si haces esto, tú tienes que cambiar”.

El límite es:

“Si esto vuelve a ocurrir, yo voy a hacer algo diferente para protegerme”.

La parte difícil no suele ser decirlo.

Es sostenerlo cuando aparece la culpa, el miedo o la posibilidad de perder al otro.

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Los mensajes que no recibimos de niños, se convirtieron en el núcleo de nuestros miedos básicos.
De adultos buscaremos inconscientemente que otras personas nos den esos mensajes perdidos.#trauma #amor #amorpropio #psicoterapia #psicologia #sanarespoder #cuerpo #cuerpo #sanación