Breixo 📢O repunante***

[El Progreso de Lugo @elprogreso_Lugo]

➡️ Condenado un lucense por insultar a su mujer y decirle: "Aféitate, que tes máis barba ca min" https://t.co/13JSDxW4aB

[Gonzalo Pérez Jácome -Alcalde de Ourense- @gonzalojacome]

🤔 Hoy muchos finalizan sus vacaciones estivales, pero algunos funcionarios que se incorporan a sus puestos esta semana, es cuando realmente empiezan las vacaciones.

[Breixo 📢O repunante*** @ExtremJass]

@ponte_cf Pues para no decir nada has dicho un montón de gilipolleces

[Breixo 📢O repunante*** @ExtremJass]

@Carpetoveton31 Es la fuente, pero en Talavera la real también hay seseo...

[Breixo 📢O repunante*** @ExtremJass]

@CapoEstoicoX @Aqui_mi_casa No le hagas ni caso, si que tienen minerales, pero en menor medida.

[Breixo 📢O repunante*** @ExtremJass]

@CapoEstoicoX @mrcarlos_ Lo que yo te diga, ni puta idea tiene. A qué te refieres con piedras dice. Y te dignas a poner un tuit hablando de cuáles aguas hay que beber. Con dos cojones si señor

[Breixo 📢O repunante*** @ExtremJass]

@mrcarlos_ @CapoEstoicoX Bezoya, aguas do Paraño, fuente liviana, etc...cualquiera de mineralización muy débil. Ayuda a depurar mejor el riñón y a la retención de líquidos. Por cierto, para las piedras, es bueno beber agua termal, ya que las revienta casi totalmente

[Breixo 📢O repunante*** @ExtremJass]

@CapoEstoicoX Ni puta idea tienes. No todo el mundo debe beber el mismo tipo de agua en cuanto a minerales se refiere. Dale a un bebé o un anciano solan de cabras o font Vella....a ver qué pasa con las piedras en el riñón.

[Breixo 📢O repunante*** @ExtremJass]

@ceciarmy Y tú lo compartes en tuiter desinteresadamente. Así tú ego sube un poquito más.

[Breixo 📢O repunante*** @ExtremJass]

@Veo1Pringa0 @eldiarioes Pues por qué hay gente que lo sigue solicitando y usando.

[Breixo 📢O repunante*** @ExtremJass]

@dramariax Onde é?

[Breixo 📢O repunante*** @ExtremJass]

@dxt_campeon Arre carallo

[Julio Ariza @Julio_Ariza_TV]

Vacaciones de verano en Galicia
Desconozco autor

La gente cuando piensa en vacaciones de verano se imagina el Caribe: sol, palmeras, mojitos, calorcito, agua templada y una hamaca.
Pues muy bien.
Luego vienes a Galicia y descubres el Caribe celta, donde las palmeras existen, sí… pero están agarradas al suelo con depresión, porque el nordés les pega unas bofetadas que parecen ventiladores industriales puestos por el demonio.
Aquí no vienes a ponerte moreno.
Aquí vienes a negociar con la meteorología.
Porque en Galicia el verano no es una estación. Es un rumor.
Un día aparece el sol y todo el mundo se vuelve loco.
—¡Salió el sol! ¡Rápido! ¡A la playa! ¡Cancela la boda, deja al niño en casa de la abuela y arranca el coche!
Porque aquí un día de sol no se disfruta. Se caza.
Tú ves un rayo de sol entrando por la ventana y reaccionas como si hubieras visto al Espíritu Santo bajando por la persiana.
—¡María, mete la tortilla en el táper! ¡Niño, ponte el bañador! ¡Abuelo, no preguntes, sube al coche!
Y sales hacia la playa con la ilusión de Benidorm.
Pero claro, esto es Galicia.
Llegas a la playa, extiendes la toalla, te quitas la camiseta, te pones crema… y en ese momento el cielo dice:
—Qué bonito todo. Sería una pena… que entrara una niebla de Mordor.
Y de repente no ves ni al de al lado.
En Galicia tú no pierdes a los niños en la playa porque se vayan lejos. Los pierdes porque aparece una bruma que parece un capítulo de misterio sin presupuesto.
—¡Kevin!
—¡Papá!
—¿Dónde estás?
—¡A dos metros!
—¡No te veo!
—¡Yo tampoco!
Y encima siempre hay un gallego tranquilo diciendo:
—Esto abre ahora.
¡Esto no abre ahora, Manolo! ¡Esto parece Silent Hill con gaviotas!
Y luego está el agua.
El Atlántico gallego.
Eso no es mar.
Eso es una terapia de choque sin consentimiento.
Tú no entras al agua. Tú te presentas voluntario a un experimento.
Metes un pie y tu cuerpo manda un email urgente al cerebro:
“Estimado usuario: se ha detectado una temperatura incompatible con la vida. Procedemos a encogerlo todo.”
En Málaga te metes en el mar y dices:
—Qué gustito.
En Galicia te metes y dices:
—¡Madre de Dios, perdóname por todo!
El agua gallega no refresca. Te borra pecados.
Sales de allí más puro, más blanco y con la voz dos tonos más alta.
Y siempre está el típico gallego metido hasta el cuello diciendo:
—Está buenísima.
¡Claro que está buenísima! ¡Para conservar merluza hasta 2037!
Ese señor no es humano. Ese señor es percebe con DNI.
Pero lo mejor es que, después de congelarte como una croqueta, sales del agua y dices:
—Qué maravilla.
Porque Galicia tiene ese veneno.
Te maltrata con cariño.
Te empapa, te congela, te despeina, te mete arena hasta en el alma… y tú vas y te enamoras.
Porque Galicia es tóxica, pero con marisco.
Y hablando de marisco: aquí la dieta de verano no existe.
En Galicia tú llegas diciendo:
—Voy a cuidarme.
Ja.
JA.
A los tres días tienes el colesterol levantando bandera blanca y el estómago mandando cartas de agradecimiento al Parlamento gallego.
Porque aquí no se come. Aquí se rinde homenaje a la vida.
Empanada, pulpo, churrasco, lacón, pimientos de Padrón, navajas, mejillones, tortilla, pan de Cea, queso, filloas, tarta de Santiago…
¡Y todo “para picar”!
En Galicia te dicen:
—Vamos a tomar algo ligero.
Y aparece una mesa que parece el inventario de un barco mercante.
—Un poco de pulpo, una empanadita, unos calamares, unas zamburiñas, unos pimientos, una tortilla, unas croquetas, un choricito…
¿Ligero?
¡Ligero es el aire, señora! ¡Esto es un secuestro gastronómico!
Y los pimientos de Padrón son el casino nacional.
“Unos pican y otros no.”
Eso no es comida. Eso es jugarte la dignidad delante de tu familia.
Coges uno con seguridad.
—Bah, yo aguanto bien el picante.
Muerdes.
Y en medio segundo estás viendo a Rosalía de Castro montada en un dragón.
Empiezas a sudar por zonas del cuerpo que no sabías que tenían poros.
—¿Pica?
—No, no… está rico.
Mentira.
Estás muriendo por dentro…
Galicia

[Breixo 📢O repunante*** @ExtremJass]

@RuralxData Alquilar una casa en Ourense en la habana, Celso Emilio, san Lázaro....etc ...es para que estuviera más rojo que mi futuro

[Breixo 📢O repunante*** @ExtremJass]

@yassronaldo Ione belarra del futuro? Xd

[Nathaan🦋 @JosephNathan24]

Je n'arrive TOUJOURS PAS à croire que les humains ont reçu en cadeau une planète remplie d'arbres, de fruits, d'eau, de faune et de lumière du soleil, et qu'ensuite ils ont inventé la dette, le capitalisme et la guerre.

[32005 @undeourense]

sodes capaces de dicir aura, pero non ourense

[Moncho (Galiza 🤍💙🤍) @MonchoGallecia]

A cola do #Fodechincho
No Día do Turista, o #ConcelloDeSanxenxo do @ppdegalicia, cos nosos cartos puxo a sardiñada de balde
«Gratis» foi a palabra que provocou as enormes colas dos que disque veñen «dar de comer» aos galegos.
Si fora aun € Sardiña, non había nin o primeiro😏

[Breixo 📢O repunante*** @ExtremJass]

@MundoDespectivo E logo que si a saúde mental e a cona bendita