懺悔

自死遺族
謝りたい

[懺悔 @Faulter718]

@nsoktkmkihy 行くかそんなもん💢ですね。
3年って何もなければ過去だけど、こうなるとまだ渦中です。

[懺悔 @Faulter718]

@nagi_7391 つくづく、まともって何なんだろう。子供産む前に適性試験とかあればなぁ…私絶対受かってないと思います。

[懺悔 @Faulter718]

もっと明るくて、楽天的でおおらかで余裕のある母でありたかった。
父にも母にも育てられてないけど、他の親がどうであるかなんて知る由もなく大人になり親になったが
子供として親と接した経験もなしに親になることはできないのかもしれない。産めばお母さんになれるわけではない。娘が不憫だ。

[懺悔 @Faulter718]

@nsoktkmkihy アホが楽しそうに暮らせてるのは、アホのそばで我慢してる人のおかげ。
アホだから絶対一生気づかない。
アホは「誰かを想う」事がないから絶好調に見えてるけど、本当は滑稽な生き物だと思います。
憐れです。

[懺悔 @Faulter718]

@revehinata いつまでも立ち直らないとは故人が悲しむよ、っていうのも。
無理だし、どうしてるのが正解なのか教えて欲しいですね。
娘を授かれたことは本当に幸せだねれど、亡くした今は地獄なのに。

[懺悔 @Faulter718]

幸せはいつも　自分の心が決めるんだってよ、という慰めのような攻撃の言葉
ふーん。じゃあもう絶対幸せは来ねえよね。
別にひねくれて言ってるわけじゃなくて　ただの事実。

[懺悔 @Faulter718]

@keni_respectyou おめでとうございます。今はすべての苦しみや悩みから解放されていますように。

[懺悔 @Faulter718]

「手がかかる子育て」は簡単な事だったんだと思う。着替えさせたりお風呂に入れたり公園で遊ばせたり、泣くのをなだめたり危ないことを叱ったりなんて楽だった。
親が簡単に手を出せなくなってから「心」を守るのが育児の本番で、私はそれを大きくしくじった。母親が私で、娘が可哀想でならない。

[懺悔 @Faulter718]

@Po9jfos6vEoMhS9 頭を撫でたいなぁって、見てる気がします。母親が娘を恨むなんて絶対ない。ほんとよ。

[懺悔 @Faulter718]

@nsoktkmkihy 🙏

[懺悔 @Faulter718]

疲れていようが具合が悪かろうが、嫌なことを言われたり不安や心配事があっても、娘達が居れば平気だった。
今、本当に何一つ楽しくも幸せでもないけど「いつか、もしかしたら、また会えるかもしれないからその時までは生きよう」と時々思う。
側にいても、もう会えなくても
どんな時も私の支えは娘。

[懺悔 @Faulter718]

私の設定が悪いのかXで見知らぬ誰かの作った三文小説みたいなポストが増えた
感動させようとか泣かせようとか震撼させようとか、日本語、文法、情緒トチ狂ったような文章がズラリ
こんな即席の作り話で満足して、本屋に並ぶ作家の本が売れなくなってるんだとしたら嘆かわしいな
娘と本屋さん行きたいな

[懺悔 @Faulter718]

@wacokara 慰められたり励まされたりすると、娘にこそこの言葉が必要だったのになぜ私が受け取っているのかといたたまれない気持ちになるし
守れなかった私が労られていることに罪の意識しか感じないですね
せめて法律で裁かれて罰を受けたい。

[懺悔 @Faulter718]

私はまた、できることがあったのにしなかったせいでしくじった。
継母の人生が終わってしまった。
ろくに話もせず父の元へ送り届けて帰ってきた。
抱きしめることも、挨拶すらもせず。

私が罰せられないのは
本当になんでなんだろう。

[懺悔 @Faulter718]

父の再婚相手、継母がアルツハイマーのようだ。
真夜中、見知らぬ街のコンビニの駐車場にいる所へ迎えに行った。
住んでいる街から２時間も、彷徨って走り続けて停まったところで運よく、かけ続けても電源が切れていた電話が繋がった。

[懺悔 @Faulter718]

真っ暗な夜道を、どんな思いで
どんな恐怖の中で運転していたのか。
地震があった夜に安否確認の為にした電話の
切り際の「電話が嬉しいよ。愛してる」が、ちゃんと会話をした、最後になってしまった。

[懺悔 @Faulter718]

@uz6x7dCyoY25378 私も見てないです。思い出してあげたいけど、自分がどうなるかわかってるから逃げてしまいます。