Mr. Fimo

Proxeneta siempre me ha sonado a jeringuilla. Soy extremadamente sexy.

[Mr. Fimo @Fimosis]

Pedro Sánchez fue a un banco de esperma de joven para ganar un dinerillo y bueno...

[Mr. Fimo @Fimosis]

Y me vuelvo a ir, chao.

[Mr. Fimo @Fimosis]

-Silvia, ¿pa qué se saca la hipoteca?
-La hipoteca se saca pa usarla, el que la saca pa enseñarla es un parguela.

[Mr. Fimo @Fimosis]

Chao.

[Mr. Fimo @Fimosis]

Jejejejeje, 7 digo, anda que...

[Mr. Fimo @Fimosis]

Paja 7 de 365.

[Mr. Fimo @Fimosis]

Todos los años hago el mismi chiste, aún estoy en la primera semana, así que ahí va:

[Mr. Fimo @Fimosis]

¿Qué soy?

[Mr. Fimo @Fimosis]

¿Twitter? ¿Sigues ahí?

[Mr. Fimo @Fimosis]

Aún hay esperanza. https://t.co/b2fxXtaWx2

[Mijaíl Moiséyevich @Goris_Brushenko]

No voy a volver a escribir hasta que folle.

[Mr. Fimo @Fimosis]

*Consulta de doctor Pidgeotto*

-Te vas a morir en 2 semanas, Pimpín.
-A cagar se ha dicho.

Porque a las palomas les gusta cagar.

[Mr. Fimo @Fimosis]

En plan:

[Mr. Fimo @Fimosis]

De hecho ahora mismo me cago más que una paloma a la que le acaban de diagnosticar cáncer terminal.

[Mr. Fimo @Fimosis]

Podría decirse que Twitter es el antónimo de mi frecuencia fecal.

[Mr. Fimo @Fimosis]

Twitter es como un gimnasio: está ahí todo el tiempo pero vas 6 veces al año.

[Mr. Fimo @Fimosis]

La vida es eso que pasa mientras amas incondicionalmente a Kevin Sorbo.

[Mr. Fimo @Fimosis]

No seré César Millán, pero sí que soy el encantador de perras.

[Mr. Fimo @Fimosis]

Chao.

[Mr. Fimo @Fimosis]

"¿A qué te refieres con cuñado?"
Dices mientras clavo mi pupila en tu pupila AZUL.
"Cuñado Albert, cuñado eres tú".

[Mr. Fimo @Fimosis]

No puedo ni imaginar el sufrimiento que tiene que ser la menstruación... Eso de estar 4 o 5 días sin poder masturbarme...

[Mr. Fimo @Fimosis]

Ser más surrealista que una balada de Meshuggah.