J.

Ich schreibe auch mal Tweets.

[J. @JayPrs]

Navi: "Sie haben ihr Ziel erreicht."

Ich: "Nichts habe ich erreicht! Nichts!"

[J. @JayPrs]

Wenn man ganz viel Krempel zu Hause hat ist man überzeugt.

[J. @JayPrs]

- Dein Penis sieht komisch aus.
- Das ist Eichel Rustikal.

[J. @JayPrs]

Chuck Norris schreibt bei Bumble zuerst.

[J. @JayPrs]

Ich habe übertriebene Angst davor, dass jemand mein Stroh klaut.
Ich habe Klaustrohphobie.

[J. @JayPrs]

Es ist genau "Mein Hintern bleibt beim Aufstehen an der Klobrille kleben" ° C

[J. @JayPrs]

Der Axel-Springer-Verlag will Mitarbeiter durch eine KI ersetzen. Zumindest wird durch diesen Schritt nicht die Qualität leiden.

[J. @JayPrs]

@HerrBalsam Hallo zurück 😀

[J. @JayPrs]

Immer wenn ich sage "Da muss ich erstmal eine Nacht drüber schlafen." bin ich am nächsten Tag noch verwirrter.

[J. @JayPrs]

Mein Auto ist finanziell sehr angeschlagen. Es lebt jetzt auf der Straße.

[J. @JayPrs]

@HerrBalsam ...dann sehen wir uns im Mai 😀

[J. @JayPrs]

Tinder ist über die Feiertage echt nicht zu gebrauchen. Nur Leute von weit weg die ihre Familien besuchen.

[J. @JayPrs]

Sternekoch

[J. @JayPrs]

- Du hast dich echt gut gehalten. Was ist dein Geheimnis?
- Ich bin 7.

[J. @JayPrs]

- Was machst du beruflich?
- Ich bin Content Creator.
- Und was machst du genau?
- Ich schicke meiner Mutter gelegentlich ein Selfie.

[J. @JayPrs]

Warum heißt es "Ich habe mich versprochen" und nicht "Ich habe versagt."?

[J. @JayPrs]

Wenn ich mich vor dem Sport warm mache, stecke ich mir eine Wärmflasche in die Hose und werfe einen Molotov-Cocktail in die Ecke.

[J. @JayPrs]

[1. Date]

Sie: "Warum bist du eigentlich noch Single?"

Ich: *Nachäffstimme* "Warum bist du eigentlich noch Single?"

[J. @JayPrs]

[1. Date]

Sie: "Ich mag Tiere."

Ich: "Ich habe Flöhe."