竹田美由 ｜ カウンセリングカフェ𝘭𝘪𝘭𝘤𝘢𝘧𝘦

臨床心理士 / 西荻窪lilcafe オーナー /児童養護施設出身 / 様々な心の病を克服 / 発達性トラウマ障害、愛着障害、人格障害、対人恐怖/愛着障害から愛情豊かな人生に/音声配信

[竹田美由 ｜ カウンセリングカフェ𝘭𝘪𝘭𝘤𝘢𝘧𝘦 @LILLIL39]

過去の私は人にコミュニケーションコストかけまくり…！

誰にも嫌われたくないから、何もかも思ってることを言えない

「良いよ良いよ」「大丈夫」って良い顔をして我慢を溜め込む

どうしたいか自分でわからないし決められない。いざ人に決められたものを前にすると不服に思う

伝えられないから察してほしい。察してもらえないと不機嫌になっちゃう

我慢を溜め込んで限界になると「実はあのとき…」��前のことを沢山持ち出す

傷つきやすくて一つ一つの言葉にショックを受けたりイラッとしたりしてるのを隠しきれない

「私なんて…」「つらい…」と卑屈でネガティブ。人に慰めてもらうの待ち

あぁごめんなさい。笑
相手はコミュニケーションが大変すぎるよね。

一緒に居たら疲れさせるし、相手も緊張する。

正しいコミュニケーションを知らない、トラウマも沢山で仕方なかったなぁ。

「我慢して黙って嫌われない」は無理があるんだよね。
いつか爆発するし、わかりづらさは嫌われる。

相手にわかりやすいように、自分の思い、自分の選択、自分の限界を伝える。

それだけであら不思議、不機嫌が減る！
相手にも負担がかからない！

それで嫌う人は元々合わない人だから大丈夫。

最初は自分のことがわからないし、分か��てからも伝える勇気が無い。大変だよね…

「誰にも嫌われたくない」から��誰か1人でいいから好かれたい」…で頑張っていこうね。

[竹田美由 ｜ カウンセリングカフェ𝘭𝘪𝘭𝘤𝘢𝘧𝘦 @LILLIL39]

愛着障害の人が、人間関係が難しいのは、性格の悪さじゃなくてコミュニケーション。

親に抑圧されてきた
親と対話の��間を持てなかった
親に内面に興味関心を持たれなかった
親に厳しく叱責されたり否定されたりした

正しいコミュニケーションを学べないまま

無���識にしてるコミュニケーションが人の頭と心を疲れさせるものになってしまうんだよね。

選択できない
自主性を持てない
言語化できない
伝えられない
察してもらおうとする
被害者意識がある
正当化する
気分が変わりやすい…

養育過程で身についてしまったことはあなたのせいじゃない。仕方がない。

でも相手はすごく頭を使うし、振り回されて疲れるし、気分が下がるし、自分を信じられなくなってしまう。

コミュニケーションコストが高すぎて、人は負担に耐えられなくなって「良い人なんだけど…」と離れる。

育ちでは獲得できなかったけど、コミュニケーションは素直に学んでいければ後天的に獲得できる。

こうなってしまったのは自分のせいではない。悪気なんてない。一生懸命考えて気遣いだってしてる。

でも人に��ミュニケーションコストをかけちゃうんだなぁとわかって、コストをかけない方法を学んでいこうね。

[竹田美由 ｜ カウンセリングカフェ𝘭𝘪𝘭𝘤𝘢𝘧𝘦 @LILLIL39]

話題の「さす九」
出身地差別はいけないけど、私も少し感じるところがあるなぁ。

パートナーが宮崎出身の方。

お付き合い当初は「男を立てろ」という感覚が強い人だったし、同居してすぐは生活費折半で家事のほとんどが私で感謝も無く当たり前。

でも私は野生で育った人間なので、「性別は関係ない」「理不尽だ」と断固戦った結果

今は「尻に敷かれるのもいいね」と私のワガママも聞いてくれるようになったし、下手なりに家事を頑張ってくれるし、感謝も増えた。

彼の育家庭の話を聞いてると「さす九」も愛着障害の連鎖みたいなものなのかもしれないな。

[竹田美由 ｜ カウンセリングカフェ𝘭𝘪𝘭𝘤𝘢𝘧𝘦 @LILLIL39]

「中途半端に同情しないで！どうせ力になってくれない」

機能不全の家庭で育ってきた人はこんな想いが強くて人に事情を話せないんじゃないかな。

わかってほしい！…でも人に負担をかけたくない。

色んな事情を抱えてるのに思慮深い人は、いつもこんな思いを抱えてる。

そんな時に「何かあるの？話してよ」なんて人が現れる。

躊躇や怖さはあれど、苦しすぎるから「もしかしたらこの人は救ってくれるかもしれない」という思いも湧き上がる。

思い切って話をすると

「あぁ…そうなんだ…」と想像より重く抱えきれないとばかり気まずい空気を出される。

「そんな話を聞いちゃってごめん」となぜか謝罪の形で拒絶される。

「こうしたらよかったのに」「こうしたらいい」とトラウマや現実的な難しさを無視してアドバイスして自己満足をされ、余計に苦しくなる。

「大変だったね」と共感してくれるけどズレまくっていてこちらが「ありがとう！助かった」と気を遣って相手の自己満足を満た��て余計に疲れる。

しっかり共感してくれて頼りになると思ったけど、少し経つと風向きが変わってきて「重い」と去られる。

こんなことの繰り返しで、もう��度と誰にも自分の話をしたくないと強く思うんだよね。

[竹田美由 ｜ カウンセリングカフェ𝘭𝘪𝘭𝘤𝘢𝘧𝘦 @LILLIL39]

AIの使い方って本当に難しい。

実は1ヶ月前まで、AIを上手く使おうと自分のツイートを添削してもらってた。

「長すぎて途中離脱される」
「最初にフックが無いと途中離脱される」
「もっと人に怒りを持つような内容がいい」
「もっとあなたはそのままでいいと���定する内容がいい」
「自分語りはいらない」

とことん否定されては直してってやってた。

そしたら前よりいいねがつかなくなって、もっともっと直そうと言うことを聞いてってやってもダメで追い詰められた…笑

これは…chatgptがいかんのではないか？と「私が言いたいことを言う！」と自分らしく呟き始めたら、ここ1ヶ月沢山いいねを頂けるように。

これはもう…毒親を正しいと思って必死に努力をして人生を棒にふるやつじゃないか…

私のバカ…笑

[竹田美由 ｜ カウンセリングカフェ𝘭𝘪𝘭𝘤𝘢𝘧𝘦 @LILLIL39]

聞いてほしい〜

郵便物を紛失されてしまった。
悲しすぎる…

都内の友人に送ってから1週間経っても届いて無くて、問い合わせたら行方不明！

普通郵便で送ったから自己責任ではあるけど、個人情報めちゃくちゃ入ってたからそこも怖い…！

大切な手紙とかもレターパックとかが安心かもしれない。

[竹田美由 ｜ カウンセリングカフェ𝘭𝘪𝘭𝘤𝘢𝘧𝘦 @LILLIL39]

綺麗事じゃなく、とても大切な人以外は、そこまで出来ないよね。

今は自分のことで精一杯だよね。

心の問題で傷つきやすい、被害妄想がある場合もある（過去の私）

なるべく丁寧に境界線を引きつつ接していても傷つけてしまったりする。

傷つけたら誠実に謝罪をしたいけど、それ以上の寄り添いは難しいね。

正論で言えば、傷つけたら相手の気が済むまでケアすべき。

でも実際そこまでしていたら、時間と心のエネルギーが足りなくなって、自分の人生は全く前に進まなくなる。

現実的には「自分が関係を継続したい気持ちがある」場合のみになっちゃうよね。

[竹田美由 ｜ カウンセリングカフェ𝘭𝘪𝘭𝘤𝘢𝘧𝘦 @LILLIL39]

とても大切な人を傷つけてしまったら

「謝ったでしょ」「許してよ」じゃなくて

「どれだけ傷ついたか」
「心に負担がかかったか」
「そんな簡単に気持ちは切り替わらないよな」

しっかり胸を痛めて懺悔して、心が緩まるのを待ちたい。

傷つけてしまった側も、罪悪感やその人を想うゆえの苦しみがあって逃げたくなる。

だから軽く考えたくなるし「謝ったから許して」と言いたくもなる。

でも悪気はないけどこちらが傷つけてしまったんだもん
とても大切な人ならケアまで責任を持ちたいよね。

[竹田美由 ｜ カウンセリングカフェ𝘭𝘪𝘭𝘤𝘢𝘧𝘦 @LILLIL39]

明らかに私のこと好きでしょって目線でわかる。
愛しさが丸わかり。

…うち��ぎんちゃんね！笑

[竹田美由 ｜ カウンセリングカフェ𝘭𝘪𝘭𝘤𝘢𝘧𝘦 @LILLIL39]

愛着障害の人は聖人を目指さないでね。

自分��大変なのに、苦しんでる人を見つけては寄り添って心を痛めて手を差し伸べて。

真面目に義務や責任を果たそうと頑張ってる。多くの人はもっと楽に楽しく生きてる。

自分がやってしまった事を悔いる。心の中の汚さやずるさも許さない。多くの人はもっと自分の罪を見て見ぬふり、軽く見積もって軽々と生きてる。

純粋でまっすぐで要領が悪くて、ズルをするとか人を蹴落とすとか利用するとかできない。損ばかりで現実がうまくいかない。

そろそろ、報われない、要領の悪い自分を幸せにしないと。

そのためにもっと、したたかさや狡猾さ、時に悪者になる覚悟も必要なんだよね。

[竹田美由 ｜ カウンセリングカフェ𝘭𝘪𝘭𝘤𝘢𝘧𝘦 @LILLIL39]

この方のポストは人に対する解像度が高くて、たまに目にするたびにすごいなぁと尊敬していたから意外だった。

人は過去に苦しめられた人に似た対象の人を理解したくないもの。

普段人への理解が高い人がなかなか理解できない人がいるなら、無意識に恨みが残ってるのかもしれないよね。

[竹田美由 ｜ カウンセリングカフェ𝘭𝘪𝘭𝘤𝘢𝘧𝘦 @LILLIL39]

知力や体力に恵まれた人で自力で修羅場を乗り越えてきた人ほど、乗り越えられない人が甘えてるようにしか見えない。

修羅場を乗り越える努力や根性をもつのは、知力や体力が高くなければ難しい。

過保護や過干渉、支配型の親を持てば、瓶に入れたノミの実験のように、自分にはできないと思わされる。

知力や体力があって自力で生き延びてきた人がどれだけ苦しかったかを私はよく知ってる。

でもどうやっても頑張れない、人を頼るしかない、逃げることしかできなかった人の苦しみも知ってる。

[尼 @jakuchou_com]

本当にごめんなんだが、「大人の発達障害」って言葉を見るたび疑問なんだよな。
そういう人って社会に出る���に叩きのめされてこなかったの…？

バイトなり、サークルなり、ゼミなり、小中高のクラスなり部活なり、どこかで「自分変だな」ってこてんぱんにされて学んでいく機会があったと思うんだよね。

よく「子どもの発達障害検査したら親がそうだった」ってのもあるけど。それまでどれだけ理解ある周りに囲まれてたの？？？ってなる