倉庫

壁打ち。気を遣わず、自由に呟いていい場所。

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とにかく、自分の感情の浮き沈みはある程度仕方ないことだから受け入れること、他人に寄り添う時はまだまだ課題ありだけど、とにかく聞く姿勢を大事にすること、だな。頑張ろう。

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不幸なのかどうかももはや分からん。逆にこんな自認優秀で健やかに生きてるならめちゃくちゃ幸福。人生プラマイプラなはずなのに、こんなに引きずるのはやっぱあの時期に���幸だったからなんだな。時期の問題や。

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他人のしんどいを聞いた時に自分と比べる一瞬の思考は本当にやめたい。その人に寄り添いたいのに自分の不幸がちらつくのはガチでノイズ。

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まぁ泣きにつき合わされる人がいるなら気にしたほうがいいかもだけど。少なくとも一人の時は誰にも迷惑かからないからストレス発散の意味でもちゃんと悲しい時は泣き喚こうと思う。

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泣くのは防衛本能だから我慢しない方がいい。泣くのは弱さでなく本能。泣き喚いたらからって自分の弱さに対して落ち込まなくていい。それを三十路でようやく理解した。

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教育学を学ん���ロジックを理解しても、いざ自分に置き換えると、自分が弱いだけなんじゃないか��甘えなんじゃないか？と思ってしまってた。でも母から改めて拒絶されて大声で泣いた時、「うお〜防衛本能だ〜」と客観視してる自分もいたし、それに従うように泣き喚いたら気持ちよかった。

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大人になって改めて思うが、子供の頃に食らった傷は一生もんなんだなと感じる。どんなに幸せになっても一瞬で引き戻される。理屈で分かってても、それは私の弱さではないとようやく思えるようになった。

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バイアスって怖い。もうブルスカの空気吸えない。よくない空気だった。ペンだけが救いだった。

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というか普通に人としての度を超えていたし、その攻撃が好きな人に向いていた時点で無理なんだよな。その後どんなに良い人として振る舞われても、あの時大事な推しに対してあんなこと言ってたな、と結局引っかかり覚えて上手く付き合えないから。

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お互い交わらずにオタクしていこう。これは住み分けの問題だからしゃーない。

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時効の呟きだが、ブロックした人が現場にいて、うお〜〜きまず！となったと同時に、ちゃんと生きてるな〜と安心した。ブロックしたことにミリも後悔はないけど。ブロックはかなりの怒りと決意を持ってしてるとはいえ、生身の人間は健康でいて欲しいからな。元気にオタクしてるならよかった。

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男友達や尊敬する男性もいるし、性別で括りたくはないのだけど、どうしたってそういう性差を意識してしまうわ。そういう被害あった人に「感じた？」とかタブー発言以外の何も��でも��いと思うんですけど。シンプルにキショと思ってしまった。思うのは自由なので許せ……

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痴漢の話とか悪徳整体師の話とか、怖かっただろうなって気持ちしかなく。薄い本ネタみたいな方向に皆持ってくんだ…ってドン引きしちゃった。それが皆なりの励ましだったりごまかしだったりするんだろうけど、ネタにできない。絶対怖い。これは男女の差なんだろうか…分からない…

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下ネタ好き(語弊のある言い方)だけど、セクハラになるラインってどこだ？？？っていつも不安。そんな中にわとりさん(名指し)が癒し枠すぎる。

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難しい。対人間だから。私も例外ではない。彼女の中で何が不快で何が許容できるか、自分で分かってるつも��でもそうじゃないときもあると思うし。人のこととやかく言う資格はない。配信を盛り上げたくて放ったいじりの言葉が不快になることあるからな。

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というか朝活に来ている民、古参は安心して見れるけど新参の一部(というか特定の人)がちょっと苦手だ。でも私が不快に思ってるだけで他はそうじゃないのかな。

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というか10000安く感じちゃった。還元率高い上にこんないっぱい記事読めて、、しいて言えばギガファイル便の100日期限ものが見れなかったくらい(これはその時入ってない私が100悪い)

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でも500円ちまちま払うより10000どかっと払う方が年間金額上だしな。これからはこういう運用しようと思う。

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自衛の意味でファンボックスは入らないように��ようと思ってたけど、お誕生日スパチャするよりファンボックス10000プラン入ったほうが還元率高いし私も色々特典もらえてハッピーでは、と思ってしまった。たった1ヶ月の入会で全部見れちゃってごめんの気持ちはあるが…

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ファンボックスに怒涛コメントラッシュしちゃったけど迷惑じゃなかったかな…通知行ってたらごめんすぎる。私が見たよの痕跡残したかっただけ。ただのエゴ。