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JAJAJAJAJÁ.

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Cabronazo.

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JAJAJAJAJÁ.

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Ahora sí Héctor, puedes pasar.

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JAJAJAJAJAJÁ no se pasen.

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Los azulejos de la cocina viendo cómo bajo a cenar por tercera vez.

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Ley de vida.

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—Dime, ¿por qué me ignoras?
—No te ignoro, tontín, lo que pasa es que no tengo señal.
—��Pero estamos en persona!
—¡NO TENGO SEÑAL DIJE!

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—Me enamoré de una vegana.
—Yo también una vez me enamoré de una vaca.

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– Mi mujer me dejó por pito grande.
– ¡No mames! Si a las mujeres les gustan los pito grandes…
– Lo sé, así le apodan a ese cabrón.

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—¿Cómo ves, me rasuro la barba?
—Pues sí.
—¿Me veré más joven?
—¡SÍ FERNANDA SÍ!!! Rasúrate esa madre.

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— ¿Qué hace con esa minifalda y pompones, doctor?
— Reanimando al paciente.

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“No pues ya ni pedo, ya valió verga”.

—Yo dando buenos consejos.

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—¿Te gusta el rock?
—Me fascina.
—Háblame de Muse.
—El muse es un postre suave; se baten los huevos a punto de nieve y se agrega fruta.

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—Señorita, ¿Por qué mató a su novio?
—Estábamos peleando y me dijo “cálmate”.
—Tremendo pendejo, libérenla.

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—Disculpe, ¿Me podría agendar una cita con el ginecólogo?
—Pero usted es hombre.
—Fumo mentolados.
—¿Puede a la 5 de la tarde?

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Soy como Enrique Iglesias pero sin la fama, el dinero y el atractivo sexual. Sólo que siempre voy de gorra a todos los eventos.

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—Buenas noches, amor.
—Buenas noches, ¿Me quieres?
—Sí.
—¿Cuánto?
—Mucho.
—¿Hasta dónde?
—Hasta mañana, ya duérmete.
—Ay 😕

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Tres razones por las que una mujer sonríe:

1.- Está enamorada.
2.- Estrenó vestido.
3.- Estacionó el carro en solo 52 movimientos.

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—Se acabó el agua y me tuve que bañar como los gatos.
—¿A lamidas?
—No, a jicarazos y escuchando a Julión Álvarez.