فـّرّز_آْلـّآْبّـتّـسـّآْمـّهّ♕

ابتسم
(˶ᵔ ᵕ ᵔ˶)
فالبسمة قوة لا يملكها الجميع😊

Smileᰔfor a smile is a strength not

#فـّرّز_آْلـّآْبّـتّـسـّآْمـّهّ

[فـّرّز_آْلـّآْبّـتّـسـّآْمـّهّ♕ @laisgarcia32]

ابتسم فابتسامتك رمز العطاء، ومبدأ المحبين للخير والأوفياء، وصفة النبلاء.
#فـّرّز_آْلـّآْبّـتّـسـّآْمـّهّ

@laisgarcia32
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@russianchica
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@al3li2001
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@mhpPachon
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@AshrayD
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#فـرّز_آْلـّآْبّـتّـسـّآْمـّهّ
#بيضه_ظازة
#فرز_مســـائي
#فرز_مسائــي_مستمر

[Smart City Digital @Smart_CityLATAM]

Resbalarse en el baño y despertar en el hospital es lo que yo entiendo por teletransportación.

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— Pepito, ¿Qué te dijo el médico? — Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! — NO WEY Lee bien! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.

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— Preciosa me dejas mostrarte mi aparato reproductor? — Nooo morboso! ¬¬' — Aaaah nadie quiere ver mi MP3 :/

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—Doctor sueño que juego fútbol con ratones —Tómese esta pastilla antes de dormir —¿Puede ser mañana? ¡Es que hoy es la final!

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— Prestame el Sacapuntas...! — ¿Para qué? — ¡¡Para Borrar ESTÚPIDO!! ._.

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Secreto para salir siempre bien en las fotos: tomarselas al lado de un feo

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— Hijo, ¿que quieres de regalo? — Una Barbie! — Usted es macho! Pida algo de hierro! — Bueno papi, una planchita...

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— Mamá, mamá, en la escuela me dicen Policia. — ¿Porqué hijo? — Cállese pendeja, que las preguntas la hago yo...

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VIVIMOS EN UN PAIS SEGURO: Seguro te matan, seguro te pegan, seguro te roban, seguro te violan, seguro te estafan.

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Cuando alguien te está molestando, necesitas 42 músculos para fruncir el ceño pero solo 4 para darle un golpe por estúpido.

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Para los que decimos "el otro día" y pasó hace 5 años.

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Tepin tenpin gopin copin mopin unpin penpin depin jopin lepin yenpin dopin espin tapin mipin erpin dapin... "leelo sin el pin"

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Hay 3 maneras de casarte: 1) Por la iglesia. 2) Por lo civil. 3) Por pendejo.

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En un restaurante, el camarero pregunta: — ¿Cómo quiere el señor sus huevos? — Pues ... ¡con toda mi alma!

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— Doctor, doctor, tengo paperas. — Pues toma un euro más y ya tienes pa plátanos...

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— Yo antes de casarme no me acosté con mi mujer, ¿y tú? — No sé, ¿cómo se llama tu esposa?

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Aunque Dios no tenga
Facebook es mi amigo y aunque no tenga
Twitter yo lo sigo.

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—¿Eres tartamudo? —N, no, no, no, pe, pen, pendejo. Hablo en re, re, re, REMIX!!!

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—Mi mujer es bruta compró un carro y no sabe manejar. —La mía es peor carga la cartera llena de condones y ni pene tiene...