不燃ごみﾁｬﾝ

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[キヨ @kiyo_saiore]

キヨ復活

[ぱるたそ @goqd0rm]

毒親育ちの回復って、本来なら親から自然に受け取るはずだったものを、大人になってから本や作品や���人の言葉で拾い集める作業だったりする。

そばに思慮深くて優しい大人がいなかった子は、「こういう時は守ってもらえる」「怒鳴られずに話を聞いてもらえる」「弱っている時に責められない」みたいな感覚を、家庭の中で学べない。だから物語の中の大人、文章の中の言葉、外で出会ったまともな人から、少しずつ父性や母性みたいなものを受け取り直す。親に育てられたというより、社会の断片に何度も育て直される。

でもこれを美談だけで終わらせるのも違うんよな。救われたことは本当でも、本来は子どもが自力で探し回るものじゃなかった。毒親育ちが本や作品にしがみつくのは、感受性が豊かだからだけじゃない。現実の家に、安心できる大人の席がなかったからなんよ。

[kitten @Dh3HBvVYBwS1zO0]

@TeacherhaGreat 専業主婦になって子どもを育てようとすると悪者扱いされたり
勤め人の妻が三号で子育てしていると、楽してる、働け、納税しろ、と批判されるのはおかしいことに誰も気が付かない世の中
政府が日本人の子どもを産み育てるのをわざと妨害していると思ってますよ　割と本気で

[毒親生き延びチャンネル @survive_dokuoya]

「1人が好き」なんじゃなくて、
「1人でいる時だけは誰の機嫌も読まなくてよかった」んですよね

だから、誰かといるより1人の方が安全だと覚えてしまう

本当は機嫌を読まなくても一緒にいられる人がほしかった

[バニP @workshain]

人生は確かに詰んでるんだけど、人生のどの場面を振り返っても当時の自分にできるベストを尽くした上でこの人生なので、これ以上どうしようもない訳である

[エマちゃん @emaaarion]

子どもの言うことを聞いてばかりだとわがままな子に育つというのは大人の考えかたで、実際には子どもの要求を満たしていくと子どもは満たされて、他人に愛を分け与えていくようになる。親が子を満たすことで、教えなくとも子どもは社会性を己で発揮していく。面白いよね。

[レンレン @renren_acx]

毒親がケチなのは、お金がないからじゃない。お金を“愛”ではなく“支配の道具”として使うからだ。「誰が出したと思ってる」「養ってやってる」と、お金で立場を握る。本来、お金は安心して受け取っていいもの。でもそこにコントロールが混ざると関係は歪む。子どもは「欲しい」「受け取る」「頼る」ことに不安を覚え、もらうと申し訳ない、頼���と責められると感じるようになる。その結果、大人になっても「もらってはいけない」という罪悪感か「お金があれば安心」という執着に偏りやすい。だからお金があってもなくても、不安が消えにくくなるんだ。

[サトウベアー@毒親育ちの一人暮らし応援します @KmoWyxoTbqIn70Q]

毒親育ちは覚えていてほしい。

金を掛ける＝愛情ではない
食事を作る＝愛情ではない
旅行に連れていく＝愛情ではない

毒親はこれらで愛情を掛けているつもりかもしれない。だけど子供の受け取り方は全く異なる。

情緒が安定した親であること＝愛情
子供に対して素直であること＝愛情
だと思ってる。

[大福プリン @_o_love_o]

「子供は教えたように育つのではなく、扱われたように育つ」
って最近タイムラインに流れてきた言葉がすごく心に残ってる。
ずっと心に留めておきたい。

[レンレン @renren_acx]

https://t.co/3Y3GR7a8vt

[りすこ @ohhrca]

愛着障害の人たちはすぐ分かると思うけどこれ性格じゃないよね、こうしないと生き延びることができなかったトラウマから出来た癖なのでそんな目に遭ってきた人たちは皆同じ「性格」に見えると思う。だからここでいう治すってカウンセリング受けるって意味になるのかな

[無為徒食（30） @muitoshoku_84]

真面目、頑張り屋、完璧主義、神経質な上にメンタルがクソ弱いせいで、ミスしたり嫌なことがあったりするとすぐに人生の終わりを感じ、逃げまくり、逃げ癖がついているので何も続かず、行動して失敗するのが怖いので引きこもりになる
親が失敗に厳しかったからなのか「失敗も1うの経験🎶」と思えない

[ぱる @wtkgumdgtwttm77]

これすごく芯を突いてると思う
真面目、頑張り屋、完璧主義、神経質な人って、仕事が続かないんよ
更年期障害が酷い人って大体この傾向あるし、マジで性格直せるなら意識して変えてった方がいい

[秘密結社＋M @freakscafe]

親というものは、とかく子どもに関心を持ちすぎる。
気持ちはわかる。昨日まで靴下もまともに履けなかった生き物が、ある日突然、もっともらしい顔で人生の選択をし始めるのである。
気にもなるだろう。誰と会っているのか、何を考えているのか、なぜ相談しないのか、そもそもちゃんと食べているのか。心配の種はいくらでもある。

しかし、子どもがある程度育ってから親に必要なのは、「深い理解」などという立派なものではなく、もう少し地味な能力、すなわち「適切な無関心」なのである。

無関心といっても、「はいはいどうぞどうぞ好きにし���さい」と言って本当に何も見ないことではない。
そうではなく、何でも知ろうとしないこと、何でも聞き出そうとしないこと、何でも親が意味づけしようとしないことだ。
要するに、子どもにも親に説明しない時間があり、親の知らない感情があり、親には理解不能な選択があってよい、と認めることである。

��れが意外とむずかしい。
親という生き物は、しばしば「関心が深いほど愛情も深い」と思い込んでいる。
だからつい、聞く。つい、詮索する。つい、助言する。
つい、「あなたのためを思って」と言いながら、自分の落ち着かなさを処理し始める。
こうなると愛情はだんだん重くなる。
気がつくと、支えのつもりが監視になり、助言のつもりが介入になり、親心のつもりがただの居座りになっている。

成熟した親は、子どもの人生の小さな脇役にまで自分を退けることができる親、子どもに子どもの人生の主役を割り振ってやることができる親なのだ。

気にはしている。だが、全部は知らない。
心配はしている。だが、全部は口を出さない。
何かあれば力になる。だが、何もないのに真ん中には立たない。
この「半歩さがる技術」は、かなり尊い。

子どもにしてみれば、親がいつまでも人生の解説者でいられるのは、なかなかしんどい。
こちらももう、ひとりで勝手に失敗したり、黙って遠回りしたり、親には理解不能な理由で変な決断をしたりしたいのである。
それも込みで人生なのだから、そこをいちいち回収されると息が詰まる。

親の愛に必要なのは、情熱などではない。
子どものことが分からないままで放っておくことができること、子どもが言わないことを知らずに済ませることができること、つまり子どもの領域を侵犯せずにいられる適度な無関心が重要なのである。

[Japan Health @hirokazupapi]

https://t.co/bbFiDAu99t

[なん・佐川・抜け首 @nankuru28]

君のイメージしてる性欲のある女は、私からすると「自傷行為として性を選んでる女性」に見えるんだよなー。
ここに昏くて深い川がある。

[ふみよん @_Ausg]

本当に学校名つき本名でみなさんツイッターやってましたからね　2015年くらいまでツイッターって中高生のやるInstagramのポジションだったんですよ

[ユイザキカズヤ🌱新刊委託中 @k_yuizaki]

最重度のアトピーだった私が、人権を金で買った話（1/6）

[まああっど@アニメ・漫画情報 @114514Maaa]

ナルトの暁は少年漫画史上一番カッコいい敵組織だと思ってる

[モガミ・ジ・エンド @M_thEnd]

セックスしたくない＝性欲がないのではなくて、女のセックスしたくないは、「あなたに身体を差し出すほどの愛情がない」だと勝手に思ってる。好きだったら性欲なくてもセックスするし。