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Ich haue hier nur ungefiltert meinen Gedanken raus

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Das lebensverändernde Wochenende wurde zu einem Albtraum...

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Ich würde so gern spüren das ein Mensch sich für mich ehrlich interessiert und an mich denkt und nicht nur dann wenn ich mich melde.

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Wenn man an jemand denkt und weiß das die andere Person wahrscheinlich keinen einzigen Gedanken an einen verschwendet

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Es ist so ein unfassbar verletzendes Gefühl von Menschen die man gern hat nicht beachtet zu werden.
Das ist kein Vorwurf, das passiert wahrscheinlich unbeabsichtigt, aber es schmerzt. Ich kann es nicht ansprechen weil ich mich niemand aufzwingen woll

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Schon wieder 1 Stunde meines Lebens mit Selbstmitleid vergeudet.

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Ich hasse mich, weil ich meinem Glück selbst im Weg stehe.
Ich habe keinerlei Geldsorgen, ich lebe für viele wahrscheinlich ein sorgenfreies leben, aber es ist so unendlich trostlos und einsam

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Wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

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Ich kann nirgendwo ich sein deswegen wirkt es so als ob ich 2 leben parallel führe.

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Ich habe tatsächlich noch nie echte Liebe erfahren und das macht mich krank. Ich höre zwar oft das ich ein toller Mensch wäre und wie lieb mich alle finden, aber mehr gibt es nicht.

Wenn ich mehr negatives Feedback bekäme könnte ich damit besser leben

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Immer wenn es mir schlecht geht habe ich den Drang alle Kontakte abzubrechen und einfach irgendwohin abzuhauen. Neu anfangen. Aber vor dem zerstörerischen System kann ich nicht fliehen.

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Ich kann Emotionen abseits von Freude nicht zeigen weil ich Angst habe das man sich über meine Gefühle lustig macht.

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Ich bin innerlich tot, auch wenn man von außen denkt ich wäre ein freudiger Mensch. Früher konnte ich es komplett verstecken, heute kämpfe ich mit mir nicht in jeder Stresssituation los zu heulen.

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Ich weiß gar nicht was ich eigentlich hier mache.
Ich hab kein Ziel.
Ich hab keine Perspektive.
Die Zukunft ist unabhängig meiner persönlichen Probleme auch miserabel.

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Ein Wunder das ich noch keiner Droge verfallen bin, aber auch das scheitert mehr an der fehlenden Motivation als an tatsächlicher Willenskraft. Ausnahmsweise ist Motivationslosigkeit nützlich.

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Ich bin zwar mein eigener Feind in vielen Dingen aber dennoch fühle ich mich alleine am sichersten, wenn auch furchtbar einsam.

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Das Schreiben hier ist auf eine komische Art und Weise befreiend.

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Zu fremden bin ich oft offener als zu bekannten, weil ich weiß, alles was ich ihnen sage, haben sie morgen wieder vergessen und ich werde sie nie wieder sehen.

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Ich kann schlecht nein sagen und manövriere mich damit permanent in Situationen die unangenehm sind.
Teilweise verletze ich damit gefühle, meine eigenen sowieso, aber auch die anderer.

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Schlafen
Arbeiten
Depri sein
Repeat

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Wann kommt denn Mal jemand der mir das gefühl von Sicherheit gibt. Jemand der mir sagt wenn ich etwas richtig oder falsch mache. Jemand der mit mir klar und unmissverständlich kommuniziert?