日生@読み専の人

星やハート稼ぎじゃなくて、執筆の熱量とか文章自体を添削して、小説の質を上げたい方のためのアカウントにしたい。

[日生@読み専の人 @ONLY_ReadYou]

読書の秋が来たので、カクヨムで皆さんが投稿されてる作品の自信作を教えてください！（ジャンルも添えてくれると助かりますー）

面白かった作品にはコメントしたり、Xのポストで言及したりするので、それが問題ない方限定で。

#カクヨム
#RTした人の小説を読みに行く
#小説家とつながりたい

[日生@読み専の人 @ONLY_ReadYou]

@muku_sawaki 異世界への導入はとても自然な流れで、展開は面白く読ませて頂きました。
一点、主人公が巻き込まれるまでは分かるけど、その原因調査まで主人公が関わるのが当然かのような流れなのが、違和感ありました。
主人公が貢献したいって意思表示や、周りから協力の依頼があれば、スムーズに解決かなと思う。

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@minazuki_yugo 「それなのに、日御子は笑えなかった。歓声に包まれても、胸の奥に残る痛みは消えてくれない」

歓声に包まれているのは、「日御子」ではなく、周りの人々（世間）だと思うのですが、それに対して、胸の痛みが消えてくれないのは、世間ではなく「日御子」なので、主述関係が曖昧で違和感が出てます。

[日生@読み専の人 @ONLY_ReadYou]

@minazuki_yugo はい。
明確な正解は存在しない前提ではありますが、小説的な文章になってきたと思います！
さらに細かい指摘にはなりますが、
「足元では、黒猫が【温かな】身体を脚へ寄せていた。」の部分について、直接的な形容詞で書かれることで、説明感が強く出てしまう気がします。

[日生@読み専の人 @ONLY_ReadYou]

@minazuki_yugo 最後に、
・地の文の説明感が強い

たとえば、【“相棒”の黒猫】でいうと、
描写じゃなくて事実の説明のニュアンスが強くなってしまう。

1箇所2箇所なら無問題ですが、複数箇所、見受けられるため、全体的に、描写を見直したいです。
五感を使って書いてあげるのが、一番修正しやすいと思います。

[日生@読み専の人 @ONLY_ReadYou]

@minazuki_yugo ・文章間の繋がりが弱い

直前の文章からの流れを意識した時、前後で脈絡がなく、描写にぶつ切り感があります。

一例ですが、自分なら、文章間に、「“彼女”が黒猫に視線を移す」内容の描写を追加します。

考え方としては、カメラの視点移動をイメージすると、分かりやすいと思います。

[日生@読み専の人 @ONLY_ReadYou]

@mask88014002 九話まで読ませて頂きました。
地の文→会話文のテンポ感が丁度良く、“WEB投稿と親和性の高い文章”を書けてる印象です！

冒頭、目覚まし鳴って、「うーん。何だよ、うるさいな」とありますが、アラームは自分でセットしてると思うので、寝起きと言えど、「何だよ」は、状況的に不自然かなと思います。

[日生@読み専の人 @ONLY_ReadYou]

@rintaronovel 一話の「まだ、キョウは知らなかった。明日、自分の人生が一変することを――。」が、ここだけ急に神様視点になり、文が浮いてみえます（プロローグの役割を描こうとしているのは伝わるので、完全にダメではない）母親の「前世を押し付けるのは〜」は、世界観の説明を上手く会話に落とし込めてて良いです

[日生@読み専の人 @ONLY_ReadYou]

@FEKFIcgm5B17203 一話の最初の最初あたりですが、「左打席には、背番号3を背負っている。」の部分は要注意！

“左打席”という場所と“背負っている”というキャラの状態を繋げてしまうと、背負うって概念が打席に立っている、と日本語が成立していない形になります。
「左打席に立つ男は…」か「…背負っている男」が🙆‍♂️

[日生@読み専の人 @ONLY_ReadYou]

@NYFFQtyNDZEJ9O2 1-1の冒頭の地の文にある、「RPGの経験者なら、これを『魔王城』と言えば、誰もが納得するものだろう。」ですが、『魔王城』の具体的な描写を放棄して、読み手の想像に丸投げにしてしまう点が、気になってしまいます。
いわゆる、「ト書き」ってやつです。
物語としては、導入・設定に一捻りあるのが👌

[日生@読み専の人 @ONLY_ReadYou]

@kyosuugene いわゆる“セカイ系”なのもあると思いますが、主人公の行動が物語を動かしてる訳じゃなかったり、「応募/みんなの期待を背負っている」と「キスされる/俺に何ができ——」とで、どっちつかずの主体性が若干気になりました。
それ以外は、物語がチュートリアルとして綺麗にまとめられてて、良かったです！

[日生@読み専の人 @ONLY_ReadYou]

@QlinouMWMHX4eBW 3-5まで読みました。
防衛機制としての自己欺瞞、自己否定が秀逸な具体に落とし込まれてるの、とても良いですね！
「愛と幸せに満ち満ちた5人家族」といった、傷つかないための距離感の描写が丁寧で、かなり没入して読めました。
強いて言うなら、重い描写との落差で、一部台詞が浮いてみえるくらい。

[日生@読み専の人 @ONLY_ReadYou]

@ieowBJ7amDXYt9G 一話冒頭について。
「角を生やした少女」と書いた直後に、「角と書いたが比喩ではない」とありますが、初めから、事実として『生えた』と書かれており、これは成立していないように思います。
また、「頭に角と“書いたが”」の部分が、唐突にメタ的な語り手になっており、少し違和感を感じました。

[日生@読み専の人 @ONLY_ReadYou]

@niwatori_novel @akr0503000 二話まで読ませて頂きました。
まず、一人称視点で書かれているので、「自分」という言葉を省略出来る箇所は、そうした方が、文章が冗長にならずに済みそうです。
また、文と文の繋がり・過剰な説明・同一内容の連続描写が、テンポを悪くしているので“自分語りしすぎていないか”を意識すると良いかと！

[日生@読み専の人 @ONLY_ReadYou]

@kuzuikemen396 巴編読ませて頂きました。
全体的に、「秋」の情緒の落差が大きく、中間的な心情描写をもう一段挟んであげた方が、感情移入しやすくなるのかなと思いました！

あと、2話の中盤に句読点の打ちミスありました。
↓
「壁面も変色しており。どう見ても廃屋にしか見えない。」

[日生@読み専の人 @ONLY_ReadYou]

@zain_el_ 1話冒頭の「ぼやきながら〜」は、三人称の“神視点”だと思うのですが、「全員の首元に〜」の文を「だろう」と書くと、神様が主観で話してる感じ（いわゆる三人称一元視点）になっちゃって、視点のブレが起きてるのかなと思います。

折角ならクオリティ上げる参考になればと。
口うるさくてすみません…

[日生@読み専の人 @ONLY_ReadYou]

@wakaba_kazusa 「僕」の正体は、直感的には教師かなと思いましたが、そもそも候補に入ってなくて、泣きました。
ゆっくり考えてみたいと思います。

体験型ってめちゃくちゃ面白いですね。発想の勝利って感じします🤭

[日生@読み専の人 @ONLY_ReadYou]

@RabbitMint1 5話まで読ませて頂きました。
一番印象的なのは、比喩表現のワードセンスが良いなと思いました。「深海」など、イメージしやすいのに、解釈の余地もかなり残されてるのが好みです！
だからこそ、SMって設定が少し過剰に見えてしまいました。
文章は本当に楽しめるので、続きも読ませて頂きます🤗

[日生@読み専の人 @ONLY_ReadYou]

@iwasuzzu_21 3話まで読ませて頂きました。
2話の「要件を言う前に」の所ですが、「用件」が正解でしょうか。
物語ですが、「人工悪魔」という設定は、なかなかにキャッチーで好きなので、サクサク読めて楽しいです。
地の文を折角一人称で書いているので、もう少し細かい内面描写があれば、更に楽しめそうです！