Root

050313

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现在想要解决的是这些莫名其妙的痛苦吗

逃避
痛苦
绝望

是在解决这些东西吗

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假期找了个半山腰的酒店
面朝着满山的绿色躺了一天多
是很舒服
出发前以为会想明白一些事
也确实想明白了一些事
但结果还是会恐惧焦虑早���
早醒后的应激严重到一睁眼想的不是我醒了新的一天开始了我现在在度假
而是去死你怎么又在这个点醒了

一开始的新鲜感过去之后
思维模式又会变回去吗？

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太奇怪了
如果仅仅只是激素就能让自己感觉到的只有痛苦的话

那自己的定义到底是什么
反应吗
还是直觉

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以前也总是在疑惑
是不是自己占有欲掌控欲太强
只想成为对对方来说特殊的人
挑剔到一句话不对就能立马结束掉关系
现在想想
从头至尾想要的特殊
也只是希望在对方眼里是一个具体的人

真的
只是想成为一个具体的会被主动选择的人

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虽然人际中免不了标签的存在
但一旦开始以某种具体关系开始接触
标签反而会被自己抛到脑后
对方在自己这里是一个具体的人
具体的思想
并不是可以被一个或几个标签所概括的人
而之前遇见的所有种类的人际关系中
我只是在以一个或者几个标签而存在
一旦我的某些思想行为超过这些标签
关系会立马变质

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每次的极端情绪和行为都撞在生理期前几天
已经分不清哪个是因
在憋胀着几乎快炸掉的脑子里
在又一次被当成标签的聊天里
突然串起来之前的每次愤怒

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开始不讨厌香菜和芹菜了

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能不能像合理化���人的想法行为一样合理化你自己的

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无限流刷多了
总觉得焦虑恐惧想死之类的情绪也是像种精神污染
通过重复的思考模式
长远不确定的记忆
影响着未知的选择
直到主体完全认可
走向既定结局

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本体是雾
粘稠的
沉重的
可以凝成实质的雾

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眼前的台阶是一张张人脸
哭的笑的扭曲的
麻木冷漠尖叫的
眼球不受控制似的乱转
不论什么时候低头
都可以与其中一个对视
跟着流出血泪
定睛一看
每张脸都是自己的样子
现在的过去的未��的
每时每刻
每分每秒
我拾级而上
走向未知

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我杀过一个人
拆掉骨头塞进一摊血肉
剥掉皮肤覆其上
直到变成那个人
或许就是那个人

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想要被打上自己标签的物品

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爱人的时候
欲望最盛

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“你是我一场诡异的梦”