علي عسيري

MBA candidate ,BSc MLT | Dip invasive Cardiovascular | Stracural Heart |Leadership|speaker#Persevere

[علي عسيري @The3losh]

How it started // How it's going on

[هناء جابر @_Hna_g]

العلاقات الأصيلة ثمرة الشجاعة، أما الجبناء فلا يملكون ثمنها.

[المُهندس زياد @ii7_8]

أعجبني جداً جداً هذا المقال العميق :

" في داخل كل إنسان مناطق هادئة لا يطالها الضوء بسهولة … "

[أحمد الأحمري @ahmari_art]

https://t.co/gyCqTzrF7L

[نايفكو NAIF @naifco]

أميل للاعتقاد أن أنجح العلاقات الشخصية تدوم مع المشغولين، سواء كان صديق، قريب، شريك، جار أو حتى زوج

المشغول ماعنده وقت يعاتب، يهوجس، يتصيد، يراقب، أو حتى يفتح مواضيع قديمة، أما الفاضي دائما يعمل قاضي

لم يُخطئ مونتين عندما قال: عقولنا مثل الطاحونة، إن لم تجد ما تطحنه، طحنت نفسها

[علي عسيري @The3losh]

@Mobily1100 خاص

[بِنت الزيانيين ┇𓋜 @hanan_13_DZ_]

أخفوا الخِطبة، وأعلنوا النكاح.
وأعلنوا عن قدوم طفلكم الأول بعد أن تتمّ الولادة بسلام، وتحمدوا الله على تمام النعمة.

وأعلنوا عن وظائفكم بعد القبول فيها وبدء العمل.

وأخفوا مشاريعكم حتى ترى النور، ثم شاركوا الناس فرحة افتتاحها.
وأخفوا تفاصيل سفركم، واتركوا للذكريات أن تتحدث بعد عودتكم.

وأخفوا نية شراء الأشياء الثمينة؛ كالمنازل والسيارات وغيرها، وافرحوا بها بعد أن تصبح بين أيديكم.

فليس كل ما يُخطط له يُعلَن، ولا كل نعمة تُحكى قبل اكتمالها. بعض الأمور يزداد جمالها حين تُحاط بالكتمان حتى يتمّها الله على خير٠

[َ @khlou1d]

تتحدثين عن الشمس وشروقها، ولا تدركين شروقكِ في الأفق وفي قلوب من حولكِ، لا تدركين كم تتفوقين على شمس الربيع في أمورٍ كثيرة، ولا كم يتسرّب النور منكِ.. حتى من جروحكِ الفذّة

[بوليسPolice @59_A_]

"الرجل لا يبكي على اللبن المسكوب"

- إمرأة تخلت عنك، اسحب عليها
- سيارتك انصدمت، لا تندم عليها
- صديقك خذلك، إلغي وجوده
- مشروع خسرته، إنساه

خلي قاعدتك Who is next

تجاوز لا تتوقف، كن مستعد للتخلي ومؤمن بالوفرة.

[Faroq Gahlan - فاروق جهلان @faroqgahlan]

كيف يمكن استعادة هدوء الجهاز العصبي بعد المعاناة من القلق؟

عندما يعيش الإنسان فترة طويلة تحت ضغط القلق، لا يكون الأمر مجرد “تفكير زائد”، بل يدخل الجهاز العصبي في حالة استنفار مستمر.

يصبح الجسم كأنه يتوقع خطرًا في كل لحظة: توتر في العضلات، تسارع في القلب، اضطراب في النوم، حساسية زائدة للأصوات، صعوبة في الاسترخاء، وتفكير لا يتوقف.

استعادة الهدوء لا تحدث غالبًا بمجرد أن نقول لأنفسنا: “اهدأ”. لأن الجهاز العصبي يحتاج إلى رسائل متكررة وآمنة حتى يقتنع أن الخطر انتهى.

ومن أهم الطرق التي تساعد على ذلك:

1- تنظيم التنفس
التنفس البطيء والعميق يرسل إشارة مباشرة للجسم بأن الوضع آمن. ليس الهدف أن نلغي القلق فورًا، بل أن نخفف شدة الاستنفار تدريجيًا.

2- العودة للجسد
المشي، التمدد، الاسترخاء العضلي، أو ملاحظة الإحساس بالقدمين على الأرض؛ كلها تساعد الدماغ على الخروج من دوامة التفكير والعودة إلى اللحظة الحالية.

3- تقليل مراقبة الأعراض
كلما راقب الإنسان نبضه، تنفسه، دوخته، أو توتره بشكل مفرط، ازداد نشاط القلق. المطلوب ليس تجاهل الجسد، بل التوقف عن فحصه كأنه مصدر خطر دائم.

4- بناء روتين ثابت
النوم المنتظم، الأكل المتوازن، الحركة اليومية، وتقليل المنبهات؛ ليست نصائح عامة فقط، بل أدوات لإعادة ضبط الجهاز العصبي.

5- التعامل مع الأفكار المهددة
القلق غالبًا يغذي الجهاز العصبي برسائل خطر مثل: “سيحدث شيء”، “لن أتحمل”، “هذا العرض خطير”. لذلك يحتاج الشخص إلى فحص هذه الأفكار لا تصديقها تلقائيًا.

6- التعرض التدريجي لما يتم تجنبه
الهروب المستمر يعلّم الجهاز العصبي أن المواقف آمنة فقط إذا ابتعدنا عنها. أما الرجوع التدريجي والآمن للمواقف، فيعلّمه أن الخطر كان مبالغًا فيه.

استعادة هدوء الجهاز العصبي لا تعني أن لا نشعر بالقلق أبدًا، بل تعني أن يتعلم الجسم ألا يعيش في حالة إنذار دائم.

وهذا يحتاج إلى صبر، تكرار، وعلاج نفسي منظم عندما يصبح القلق مؤثرًا على النوم، العلاقات، العمل، أو جودة الحياة.
#فاروق_جهلان

[د. عبد الكريم بكار @Drbakkar]

نمر اليوم بأزمة تربوية صامتة، أسميها أزمة "الجيل الزجاجي"؛ جيلٌ ناعم من الخارج، لكنه سريع الانكسار من الداخل عند أول احتكاك حقيقي بالحياة.

تجد الشاب اليوم يملك أعلى الشهادات، ومُحاطاً بأحدث التقنيات، ووُفّرت له كل سبل الرفاهية المادية، لكنه في المقابل يفتقد إلى "الصلابة النفسية"؛ تكسره كلمة نقد عابرة، ويدخل في حالة "شتات وضياع" إذا تأخرت رغباته، ويصاب بالاحباط والاعتزال إذا فشل في أول تجربة عمل أو دراسة.

فأين يكمن الخلل؟

إن الإشكال الأكبر لا يكمن في الأبناء، بل في هندسة التربية داخل بيوتنا. لقد وقعت الكثير من الأسر في فخ "التربية الحمائية المفرطة"، وتحول الآباء والأمهات—بسبب الخوف والقلق على مستقبل أولادهم—إلى "شركات خدماتية" وظيفتها تمهيد الطريق للأبناء، بدلاً من تمهيد الأبناء للطريق!

نحن نرتكب خطأً فادحاً حين نظن أن الحب هو منع الأبناء من تذوق ألم الفقد، أو تجريد نهارهم من المسؤوليات. إن غياب التحديات الصغيرة في حياة الطفل والمراهق، وحرمانه من حقه الطبيعي في الخطأ والتصحيح، يفرغ شخصيته من المعنى، ويحرمه من بناء "موقع الضبط الداخلي" الذي يحميه مستقبلاً من تقلبات الواقع.

إن عودة الاتزان إلى بيوتنا تتطلب التزاماً بثلاثة معالم رئيسية:

1. الانتقال من الوصاية إلى "المجاورة":
الجيل الحالي لم يعد يتقبل التلقين الأعمى أو الأوامر الجافة. التربية الناجحة هي فلسفة حوار وبناء بيئة مشتركة. حين يشهد الأبناء في والديهم تعظيماً صامتاً للقيم، ويرونهم يتحملون ضغوط الحياة برضا ويقين، فإنهم يتشربون الصلابة بالقدوة لا بالمحاضرات.

2. نزع الرعاية الزائدة ومنح المسؤولية:
المرء لا يبني عضلاته النفسية في الممرات السهلة. يجب أن يتعلم الابن كيف يخطئ ويدفع ثمن خطئه، وكيف يدير ميزانيته الصغيرة، وكيف يخدم نفسه والآخرين داخل البيت. المسؤولية هي التي تصنع النضج المبكر، وتحول الابن من "مستهلك للقيم والماديات" إلى شريك حقيقي في مواجهة الحياة.

3. الحصانة الفكرية قبل الرفاهية المادية:
إن وثيقة التحرر الكبرى للجيل الناشئ تتلخص في بناء "العدسة الداخلية" التي يرى من خلالها العالم. في زمن السيولة الرقمية والتدفق الجارف للمشتتات، لن تحمي ابنك بسلطة الرقابة المنتهية الصلاحية، بل ستحميه بالوعي واليقين؛ بأن يتربى على أن قيمته تكمن في سعيه وأثره ونفعه لأمته، لا فيما يملكه من مظاهر عابرة.

خلاصة القول:
إن أولادنا بحاجة إلى قلوبنا الداعمة، وليس إلى حمايتنا الخانقة. لا تصنعوا منهم زجاجاً ينكسر أمام عواصف الحياة، بل اصنعوا منهم رجالاً ونساءً يملكون من الصلابة النفسية والاتصال بالخالق ما يجعلهم يعبرون الميدان بثبات واستقامة.

د. عبد الكريم بكار

[دِفء |🌿 @z_ou7]

https://t.co/WG6uoKCtUE

[محسن /мσнsε:η/ @MolMoHsen]

لا تُجهِد نفسك سعيًا وراء القرار الأمثل

ديفيد إبستين — مؤلِّف، آخر كتبه «داخل الصندوق: كيف تجعلنا القيود أفضل»، و«المدى: لماذا ينتصر أصحاب المعرفة الواسعة في عالمٍ يُمجّد التخصّص».
(نيويورك تايمز، ١٧ مايو ٢٠٢٦)

إن كنتَ في قراراتك تنشد الأفضل دائمًا، فأنت تتّخذها على نحوٍ خاطئ تمامًا — والأرجح أنّك أقلّ سعادةً بسبب ذلك.

في زمنٍ تتكدّس فيه المعلومات وتتكاثر الخيارات، نظنّ أنّ في وسعنا بلوغ الأفضل في كل شيء لو طال بحثنا واشتدّ. ويسمّي علماء النفس هذا الميل «التعظيم».

لكنّ السعي إلى الأفضل هدفٌ خاطئ؛ فالبحث ذاته كُلفة، وأكثر الناس يغفلون عن حسابها. ولو حسبوها لرأوا أنّ الاستراتيجية المُثلى هي ألّا تطلب المثالية أصلًا.

وهناك طريقة أفضل لاتخاذ القرار. ولتفهمها ينبغي أن تعرف هربرت سايمون: أحد روّاد الذكاء الاصطناعي وعلم النفس المعرفي، والحائز جائزة نوبل في الاقتصاد.

أثبت سايمون أنّ الإنسان، في معظم قراراته، عاجزٌ عن تقييم الخيارات المتاحة تقييمًا حقيقيًّا؛ فهي أكثر من أن تُحصى، ومعلوماتنا عنها ناقصة، وعقولنا لم تُخلق لتزن ذلك كلّه — فنلجأ إلى اختصاراتٍ ذهنية. ونحت سايمون مصطلح «الاكتفاء» — وهو يجمع بين أن يُرضيك الشيء وأن يكفيك — ليصف كيف ننظر في عددٍ محدودٍ من الخيارات، ثمّ نختار ما هو جيّدٌ بما يكفي، ونمضي لنعيش حياتنا.

وكان سايمون، إذا واجه قرارًا، ينظر في بدائل قليلة، ويستشير أحيانًا، ثمّ يختار ويمضي. لا يتعذّب، ولا يعاود اختياره بالشكّ. وكان شعاره الذي يحيا به: «الأفضل عدوّ الحَسَن».

وكان — على حدّ وصفه لنفسه — «مُكتفيًا لا يُرتجى شفاؤه». تروي ابنته الكبرى كاثرين أنّه كان يلبس نوعًا واحدًا من الجوارب كي يُعفي نفسه من اختيار اللون أو الطراز كل صباح، ولم يكن يقتني في وقتٍ واحدٍ سوى قُبّعةٍ سوداء واحدة، مصنوعةٍ عند صانعٍ بعينه في أوروبا.

وتقول كاثرين إنّه كان يرى أنّ المرء لا يحتاج إلّا إلى ثلاثة أطقمٍ من الثياب: «طقمٌ يلبسه، وطقمٌ في الغسيل، وطقمٌ في الخزانة جاهز». وكان فطوره واحدًا لا يتبدّل — شوفان، ونصف ثمرة جريب فروت، وقهوة سادة — وعاش في البيت نفسه ستًّا وأربعين سنة.

كتبت كاثرين: «بسّط أبي حياته على مستوى عاداته اليومية، فأسقط عن نفسه عناء اتخاذ قراراتٍ صغيرة في كل شيء». وبرفع هذه القرارات الصغيرة عن كاهله، حرّر هذا التبسيطُ انتباهه لمن يعنيه من الناس، ولِما يعنيه من العمل.

وأوضح عالم الرياضيات جون آلن باولوس المبدأ نفسه عبر تجربةٍ ذهنية في كتابه «الأمّية العددية» الصادر عام 1988: كيف تختار شريك عمرك؟ عليك أوّلًا — كما يقول — أن تُقدّر عدد من قد ترتبط بهم واقعيًّا طوال حياتك. ثمّ واعِدْ نحو الثلث الأوّل منهم دون نيّةٍ في الارتباط، واجعل ذلك الوقت خالصًا لتتبيّن ما يعجبك، وما لا يعجبك، وما عساه يفوتك.

وبعد ذلك، التزِمْ بأوّل شخصٍ يفوق في إعجابك كلَّ من واعدتهم من قبل. كان باولوس يشرح نتيجةً معروفة في علم الاحتمالات، تُبيّن أنّ هذه القاعدة تمنحك أوفر حظٍّ في الظفر بأفضل شريكٍ في السلسلة كلّها. أمّا إن تماديت في البحث بعد تلك النقطة، فالأرجح أن تنتهي إلى شريكٍ أسوأ، أو إلى لا أحد. والفكرة الجوهرية — أنّ الطريق إلى أفضل النتائج يمرّ مباشرةً عبر استعدادك للكفّ عن البحث قبل أن تستنفد خياراتك بوقتٍ طويل — تتجاوز المواعدة بمراحل.

وقد أثبت علماء النفس الذين تابعوا عمل سايمون أنّ فلسفته الشخصية كانت ناجعةً وحكيمةً معًا. فبُعيد وفاته عام 2001، وضع فريقٌ من الباحثين «مقياسًا للتعظيم» يحدّد موقع المرء على الطيف الممتدّ بين المُعظِّم والمُكتفي. وتبيّن لهم أنّ كونك مُعظِّمًا أمرٌ سيّئٌ في الغالب.

فالمُعظِّمون أقلّ رضًا عن قراراتهم وعن حياتهم، وأقلّ سعادةً في العادة، وأكثر عُرضةً للندم، وأميل إلى مقارنة أنفسهم بالآخرين بلا انقطاع. وليس المُكتفون بالضرورة أصحاب معايير متدنّية؛ فمعيارهم «ما يكفيني» لا «الأفضل في الوجود»، وهذا ما يجعل في وسعهم أن يرضوا عن اختياراتهم، بدل أن تطاردهم أشباح الخيارات التي لم يختاروها.

وقد أحسن التعبير عن ذلك عالم النفس ميهاي تشيكسنتميهايي، أوّل من استعمل مصطلح «التدفّق» لوصف حالات الانغماس التامّ في عمل. فحين يعقد المرء العزم على الالتزام بخيارٍ والمضيّ فيه، غير ملتفتٍ إلى ما قد يلوح لاحقًا من خياراتٍ أكثر إغراءً، «يتحرّر قدرٌ كبير من الطاقة ليُنفَق على العيش، بدل أن يُستهلك في التساؤل عن كيف نعيش».

وهذا أمرٌ بالغ الأهمية اليوم، لأنّ التعظيم المزمن لم يكن يومًا أيسر ممّا هو عليه الآن. ففي عام 2006، حسب أحد الاقتصاديين أنّ الخيارات الاستهلاكية المتاحة لمواطني الاقتصادات الحديثة تفوق ما كان متاحًا لمجتمعات ما قبل الصناعة بنحو مئة مليون ضعف. إنّه تضاعفٌ في الخيارات يستعصي على الإدراك، وهو لا يقتصر على السلع، فيطال أسئلة من نكون، وكيف نعيش، وأين نعمل، ومن نحبّ.

وقد فاقمت وسائل التواصل الاجتماعي المشكلة، إذ تعمل كآلة مقارنةٍ لا تكفّ. فحين ترى شريطًا منتقًى لأبهى ما في حياة كل أحدٍ سواك — وظيفته وعلاقته وبيته وعطلته — يصير مفهوم «الكافي» نفسه أشبه بالتنازل والرضا بما دون ما نطمح إليه.

وقد سمّمت نزعةُ مواصلة البحث عن الأفضل حتى أكثر اللحظات عاديّةً. تُظهر الأبحاث أنّ منح المشاهدين مقاطع كثيرة يتنقّلون بينها يجعلهم أشدّ مللًا ممّا لو ركّزوا على مقطعٍ واحد. ومن وجوه تفسير ذلك أنّ مجرّد خاطر أنّ شيئًا أفضل قد يكون في مكانٍ ما يُفسد اللحظة الحاضرة.

وتُظهر دراساتٌ في الولايات المتحدة والصين أنّ الشباب، منذ عام 2010 تقريبًا، يُبلّغون عن مللٍ متزايد. وقد قدّمت تطبيقات المواعدة نسخةً من تجربة باولوس الذهنية، إذ يظلّ مستخدموها يتساءلون بلا انتهاءٍ عمّا قد يكون خلف التمريرة التالية — وهذا هو التعظيم في أنقى صوره.

والآن يَعِدنا الذكاء الاصطناعي بأن يساعدنا على تحسين كل شيء: جداولنا، وحمياتنا الغذائية، وخزائن ملابسنا، ونتاجنا الإبداعي. وإن كان سايمون مُحقًّا، فالخطر الخفيّ في هذه الأدوات أنّها ستوسّع قائمة الخيارات والمقارنات أكثر فأكثر.

وقد التقط الروائي الياباني هاروكي موراكامي—بكل براعة— مأساة المُعظِّم في قصةٍ قصيرة: يلتقي فتًى وفتاةٌ وحيدان عند ناصية شارع، فيدركان بحدسهما أنّ كلًّا منهما الشريك الأمثل للآخر. إنّها معجزة. يتشابكان الأيدي ويتحدّثان ساعاتٍ طويلة. ثمّ يتسلّل خيطٌ رفيع من الشكّ: «أمن المعقول حقًّا أن تتحقّق الأحلام بهذه السهولة؟». فيتّفقان على اختبار: إن كانا حقًّا الشريكَين المثاليَّين، جاز لهما أن يفترقا، وسيلتقيان حتمًا من جديد، وعندها يتيقّنان. يمضي الفتى نحو الغرب، والفتاة نحو الشرق. وكانا حقًّا مثاليَّين أحدهما للآخر. وبعد سنوات، يتقابلان في الشارع، لكنّ ذكرياتهما قد بهتت. ولا يلتقيان أبدًا.

وما كان سايمون ليُفاجأ بأنّهما لم يلتقيا ثانيةً. وسواء كنت تبحث عن غسّالة صحون أو عن موعدٍ غرامي، فحدِّد معيارًا لِما يكفي، وتوقّف متى بلغته، واحفظ طاقتك الذهنية لما يستحقّ منك العناء.

[1Leen @i1Leeni]

خذ المخاطرة
أسوأ احتمال؟ تتعلم
أفضل احتمال؟ تتغير حياتك بالكامل.

أذكى رهان ممكن تدخله بحياتك هو الرهان ضد خوفك أنت وضد الفكرة اللي تقنعك إن بقاءك بمكانك أكثر أمان من التجربة… مع إن الحقيقة إن الثبات بحد ذاته مخاطرة ويمكن أخطر من المحاولة نفسها، لأنك مع الوقت ما تخسر فرصة بس، بل تخسر النسخة اللي كان ممكن تصيرها لو إنك امتلكت شجاعة البداية.

فالإنسان غالبًا يعتقد إن الخوف يحميه، لكنه بالحقيقة يعلقه بين الرغبة والتردد فلا هو عاش اللي يتمناه ولا هو ارتاح من التفكير فيه… وتمر السنوات والإنسان ما يؤلمه الفشل بقدر ما يؤلمه سؤال واحد: "وش كان ممكن يصير لو إني جربت؟" لأن الندم مو مجرد شعور حاد وينتهي، الندم يعيش بهدوء داخل الإنسان ويكبر كل ما أدرك إن الفرص والأبواب ما تنتظر أحد.

وحتى أسوأ الاحتمالات اللي يخاف منها غالبًا ما تكون النهاية مثل ما يتصور؛ لأن الفشل ما يكسر الإنسان بقدر ما يكشفه لنفسه، يعرفه على نقاط ضعفه ويجبره يفهم الحياة بطريقة أعمق.
وكل تجربة ما مشت مثل ما خطط لها تعطيه وعي ما كان ممكن يوصله بنطاق الراحة، وكل خيبة منها تعيد تشكيله وكل خسارة تنتزع منه سذاجة قديمة وتبني داخله وعي جديد؛ لأن الفشل والسقوط يصنع نضج ما تشيده سنوات الراحة كلها.

وفي المقابل أحيانًا محاولة واحدة فقط قادرة إنها تغير حياة كاملة، وقرار واحد وخطوة واحدة وشجاعة مؤقتة قد تنقلك لمكان ما كنت تتخيل أصلًا إنك توصل له. لأن التحولات الكبيرة ما تجي للناس اللي ينتظرون الشعور الكامل بالأمان، بل للناس اللي يفهمون إن الخوف جزء طبيعي من أي بداية.
وإن الحياة ما تعطي نتائج مختلفة لشخص يكرر البقاء في نفس المكان، بل للناس اللي يستوعبون إن كل بداية حقيقية لازم يرافقها شيء من الخوف، وإن الإنسان ما يكتشف اتساع الحياة إلا لما يجرؤ يخرج من النسخة القديمة اللي تعود يعيش داخلها، بكل حدودها وأفكارها المألوفة.

ويوم يطلع منها، يكتشف إن أغلب اللي كان يخافه ما كان إلا صورة أكبر من حجمه في ذهنه، وإن المجهول اللي كان يهابه أوسع وأرحم مما تخيل.
وساعتها فقط يفهم إن التغيير ما كان انتقال من مكان لمكان بل انتقال من نسخة لنسخة… من شخص كان يعيش محمي داخل توقعاته إلى شخص بدأ يعيش الحياة زي ماهي، مو مثل ما كان يتخيلها ولا مثل ماحاول يختصرها داخل حدوده.

في النهاية الإنسان بكل الحالات رابح!
يا إنه يصل لشيء كان يتمناه، أو يخرج بوعي وخبرة يغيرونه للأفضل.
لذلك المشكلة الحقيقية مو بالمخاطرة، المشكلة إن الإنسان يسمح لخوفه يقنعه إنه خُلق فقط ليتجنب السقوط، مع إن الحياة من البداية ما كانت عن النجاة بقدر ما كانت عن السعي وعن الجرأة إن الإنسان يعيش حياته فعلًا بدل ما يقضيها أو يخاف من محطاتها.

[SH. @Sh_alshehri3]

Be your own inspiration.

[محسن /мσнsε:η/ @MolMoHsen]

يُخطئ الناسُ موضعَ التغيير: يظنّونه في الأفعال، وهو في الواقع في الهُويّة. مَن يضع هدفًا ثمّ يشحذ انضباطَه أسابيعَ قليلةً ثمّ يرتدّ، إنّما كان يبني حياةً جديدةً على أساسٍ متآكل. فالسلوك يتبع مَن تكون، لا العكس: لاعبُ كمال الأجسام لا «يجاهد» ليأكل صحّيًّا، بل يجاهد ليأكل غير ذلك؛ لأنّه لا يرى نفسه يعيش على نحوٍ آخر. القاعدة التي يصعب على كثيرين إدراكها: إن أردتَ نتيجةً بعينها، فعليك أن تعيش — قبل بلوغها بزمن — نمطَ الحياة الذي يُنتجها. ومن لم يتبنَّ هذا النمطَ نمطًا دائمًا لا مرحلةً عابرة، عاد إلى حيث بدأ، وأهدر المورد الذي لا يُستردّ: الوقت.

[صابرة عبدالمجيد @i9abira]

هذه المقالة الأولى لي هنا، وكتبتها ردًا على رسالة عبدالرحمن أبو مالح. مرحلة، انتهت.

بالنسبة لي فاض الشعور، ولم يتوقف حتى كتبت، وكتبت.

[سعة @Rahaf_Seaa]

https://t.co/N4uGb2yUvF

[المُهندس زياد @ii7_8]

https://t.co/lgDw7NxFTf

[Alok Kumar @Alokkumarzz]

INSTEAD OF WATCHING AN HOUR OF NETFIX.

This 32-min Stanford lecture will teach you more about living boldly than 10 years of self-help books.