The Trohil

[The Trohil @TheTrohil]

🇲🇦 MARRUECOS
🔴 Salario mínimo: unos 320 €/mes (3.429 MAD brutos)
🔴 PIB per cápita: unos 3.500 $
🔵 Crecimiento: ~4 % anual
🔵 Coste de vida mucho más bajo
Lo que el dato no dice: un sueldo no compra lo mismo en cada país. Por eso la pregunta es otra:
¿Se vive mejor ganando 320 € en Marruecos o 1.221 € en España? ⬇️

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La diferencia entre vivir en ESPAÑA y vivir en MARRUECOS que mucha gente desconoce (datos 2026):
🇪🇸 ESPAÑA
🔵 Salario mínimo: 1.221 €/mes (x14 pagas)
🔵 PIB per cápita: unos 35.000 $
🔴 Crecimiento: ~2 % anual
🇲🇦 MARRUECOS ↓↓

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Mi madre tiene alzhéimer y la residencia cuesta 2.350 € al mes. Su pensión es de 1.100. Mi hermano dice que se venda su casa para pagarla. Yo quiero que la paguemos entre los dos para conservarla. Llevamos tres meses sin hablarnos. ¿Quién tiene razón?
Me llamo Rosa, tengo 49 años y soy enfermera en Salamanca. Mi hermano Gonzalo tiene 52, vive en Barcelona y es director comercial. Gana unos 3.800 € netos al mes. Yo gano 1.950.
Hace un año, nuestra madre, Pilar, dejó de reconocernos con frecuencia. Se perdió una tarde de camino a la panadería y la encontró un vecino a dos kilómetros. Ahí entendimos que no podía vivir sola. Después de mucho llorar, la ingresamos en una residencia que nos gustó, con jardín y cuidadores que la tratan con cariño.
Cuesta 2.350 euros al mes. Con su pensión de 1.100 faltan 1.250 euros mensuales. Al principio los puse yo de mi bolsillo. En tres meses se me acabaron los ahorros.
Llamé a Gonzalo. «Hay que vender la casa de mamá», dijo sin dudar. Es un piso de 130 metros en pleno centro, que mi madre compró con mi padre en 1989. Vale unos 260.000 euros. «Con eso se paga la residencia durante diez años. Es lo lógico: el patrimonio de mamá sirve para cuidar a mamá».
Yo no pude. En esa casa crecimos los dos. En el salón están las fotos de mi padre y en la cocina sigue la mesa donde hacíamos los deberes. Le propuse otra cosa: que nos repartamos la diferencia, 625 euros cada uno. «Nosotros podemos y ella lo merece. Y la casa se queda para la familia».
Gonzalo se negó con calma. «Yo tengo mi vida, mis hipotecas y mis hijos en la universidad. No voy a pagar 7.500 euros al año para conservar un piso que ni voy a habitar. Si quieres pagar tú, adelante, pero luego no me pidas que lo compense».
Le dije que eso era egoísta. Me contestó que lo egoísta era hipotecar mi futuro por un edificio.
Un abogado me explicó que, en España, los hijos tienen obligación legal de alimentos hacia sus padres, y que el patrimonio de la persona dependiente se puede usar para sus cuidados. Es decir, Gonzalo no tiene razón en que no deba contribuir, pero tampoco hay una ley que me dé la razón a mí.
En mi entorno hay dos bandos claros. Unos opinan que vender es lo sensato, porque el dinero de una madre sirve para cuidarla y una casa vacía no abriga a nadie. Otros dicen que una casa familiar vale más que su precio y que los hijos deben sostenerla mientras puedan.
Ayer visité a mi madre. Me miró un rato largo y preguntó: «¿Quién eres, bonita?». Le dije mi nombre. Sonrió con educación, como a una desconocida. Salí al jardín y me senté en un banco, con una pregunta dando vueltas: si ella supiera lo que estamos peleando, ¿qué querría?
Una casa se puede vender. Una madre no se puede recuperar.
¿El patrimonio de los padres es para cuidarlos o para heredarlo? 👇

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Mis padres le dieron 40.000 € a mi hermana para la entrada de su piso. A mí me dijeron que «tú ya te las arreglas, que ganas bien». Gano 2.900 € y ella 1.500. Les dije que eso se llama favoritismo. Mi madre no me ha vuelto a coger el teléfono. ¿Exagero?
Me llamo Daniel, tengo 36 años y soy ingeniero en Zaragoza. Mi hermana Paula tiene 32 y es profesora interina. Mis padres, jubilados, cobran entre los dos unos 1.900 euros al mes y tienen unos 85.000 ahorrados.
Yo estudié con una beca y trabajando los veranos en una fábrica. Nunca pedí nada. A los 24 me independicé con un sueldo de 1.200. Me costó años y muchas renuncias. Con el tiempo me fue bien, y no me avergüenza decirlo: es fruto del esfuerzo.
Hace unos meses, mi hermana encontró un piso de 190.000 euros. El banco le daba la hipoteca, pero le faltaba la entrada. Mis padres se reunieron conmigo un domingo después de comer. Mi padre fue directo: «Vamos a ayudar a Paula con 40.000 euros. Queríamos que lo supieras».
Dije que me parecía bien. De verdad. Pero pregunté: «¿Y a mí? ¿Hay algo para mí?». Mi madre me miró extrañada. «Hijo, tú ganas bien. Tú ya te las arreglas. A tu hermana le cuesta más».
Me quedé un rato en silencio. Luego dije algo que llevaba años dentro: «No quiero 40.000 euros. Quiero que no me digáis que no lo necesito para justificar que no me lo dais. Eso tiene un nombre, y se llama favoritismo».
Mi padre se levantó. Mi madre se puso a llorar. Paula se encerró en el baño.
Con los días fueron saliendo cosas. Cuando papá se quedó sin coche, le presté 3.000 euros que nunca me devolvió, ni se los reclamé. Cuando cambiaron la caldera, puse la mitad. Cada Navidad pago la cena. Jamás lo conté, pero lo hice. Al decírselo, mi madre respondió: «Eso es lo que hace un hijo».
Mi padre añadió otra cosa: «Lo que le damos a Paula se descontará de su herencia. No es regalar, es adelantar». Sonaba lógico. Pero a mí no me consolaba. Porque lo que dolía no era el dinero, sino el mensaje: tu esfuerzo se te cobra con menos apoyo.
Mi madre no me llama desde hace tres semanas. Paula me escribió: «Yo no te lo pedí. Si quieres, hablo con ellos». Le contesté que no. No quiero que mi hermana pague por esto.
Entre mis amigos hay dos bandos. Unos dicen que los padres deben ayudar a quien más lo necesita, que eso es justicia. Otros opinan que tratar distinto a los hijos es una injusticia, y que castigar a quien se esfuerza es injusto.
Yo solo sé que a los 36 años me he sentido como un invitado en mi propia familia.
Tratar igual no siempre es tratar justo. Pero tampoco es justo que el esfuerzo se castigue.
¿Los padres deben ayudar más al hijo que lo necesita o tratar a todos por igual? 👇

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Descubrí que un compañero que lleva 8 meses en la empresa cobra 6.000 € más al año que yo, que llevo 7 años haciendo el mismo trabajo. Lo hablé con el equipo y a los dos días me llamó RR. HH. Me dijeron que hablar de sueldos «no está bien visto». ¿Debería haberme callado?
Me llamo Irene, tengo 29 años y soy analista de datos en una empresa de logística de Madrid. Cobro 27.400 euros brutos al año. Llevo siete años aquí. Empecé de becaria, ascendí dos veces y formé a la mitad del departamento. No me quejo del trato. Hasta ese día.
Un viernes, en la comida del equipo, Álvaro, un compañero que entró hace ocho meses, comentó sin mala intención que estaba contento porque había negociado su sueldo: 33.400 euros brutos. Lo dijo como quien presume de un buen café. Se hizo un silencio breve. Yo sonreí y cambié de tema.
Esa noche no dormí. Hice cuentas. Misma categoría, mismas funciones, siete años menos de experiencia, y 6.000 euros más al año. Al mes, unos 430 euros netos.
El lunes pregunté con discreción a otros dos compañeros. Marcos, que lleva cuatro años, cobra 28.100. Lucía, con tres, 29.000. Todos cobrábamos menos que alguien que acababa de llegar.
Pedí una reunión con mi jefe, Fernando, para hablar de mi salario. Con mi mejor cara, le expuse los hechos sin dar nombres: «Me han llegado datos de que el mercado paga más por mi puesto. Creo que debería revisarse mi sueldo».
Fernando me escuchó con una paciencia fingida. «Irene, el mercado manda. A Álvaro tuvimos que mejorarle la oferta para que viniera. Si tú hubieras pedido más cuando entraste, te lo habríamos dado». Le contesté que entré con 21 años y no sabía negociar. «Eso no es mi problema», dijo.
Dos días después, me convocaron a una reunión con Recursos Humanos. Una mujer muy amable me comunicó que «se había generado malestar en el equipo por comentarios sobre retribuciones» y me pidió «discreción en estos temas, que no están bien vistos». Me dieron una advertencia verbal.
Salí con las piernas temblando. Esa tarde consulté con un abogado laboralista y con el delegado sindical. Los dos me dijeron lo mismo: no existe ninguna norma que prohíba hablar de salarios entre compañeros, y una cláusula que lo impida sería, como mínimo, discutible.
Esto ha dividido a la oficina. Unos me dicen que tenía razón y que llevan años sospechando lo mismo. Otros, que he «roto la confianza» y que cada uno negocia lo suyo. Una compañera me soltó: «Si cobras menos es porque no supiste pedir más».
Puede ser. Pero lo que me pregunto es cuántas personas cobran menos por no haber negociado, y cuántas empresas cuentan con eso.
Tu sueldo no depende de lo que vales, sino de cuándo te contrataron y de cuánto te atreviste a pedir.
¿Hablar de sueldos en la oficina es de mala educación o un derecho?

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Mi suegra le dio chocolate a mi hijo de 3 años tras decirle cinco veces que no. Le prohibí quedarse a solas con él. Mi marido dice que exagero y su familia me llama «la madre que lo prohíbe todo». Llevo seis semanas sin ir a su casa. ¿Soy yo la mala?
Me llamo Sara, tengo 32 años y trabajo en una farmacia de Málaga. Mi hijo Hugo tiene 3 años. Mi suegra, Carmen, lo cuida dos tardes por semana desde que volví al trabajo. Eso nos ahorra unos 380 € al mes de guardería, y lo agradezco de verdad.
Hace unos meses, la dentista de Hugo nos dijo que tenía tres caries de leche a una edad en la que no debería tener ninguna. Nos pidió que redujéramos el azúcar al mínimo: nada de chuches, bollería ni zumos. Pablo, mi marido, estuvo de acuerdo. Lo hablamos con su madre una tarde, con calma. Carmen asintió: «Claro, hija, lo que digáis».
Lo repetí tres veces más en las semanas siguientes, por mensaje y en persona. Siempre con la misma respuesta: «Que sí, que sí».
Un jueves llegué a recogerlo a las siete. Hugo tenía la boca marrón, las manos pegajosas y un envoltorio de chocolate en el bolsillo del pantalón. En la mesa había una bolsa de gominolas abierta. Carmen, tranquila, me dijo: «Un poquito no le hace daño».
Le recordé que habíamos hablado de eso. Contestó con una sonrisa que aún me escuece: «Un niño tiene que ser niño. Yo crie a tres y no les pasó nada». Le dije que respetara lo que habíamos pedido. Soltó: «Tú lo que quieres es que tu hijo no disfrute de nada».
Esa noche, sin gritar, le dije a Pablo que hasta que su madre respetara esas dos normas no se quedaría a solas con Hugo. Se quedó mirándome como si le hubiera pedido que cambiara de religión. «Es mi madre, Sara. Es la abuela. Estás exagerando».
Tres días después se enteró toda la familia. Mi cuñada me escribió: «Qué dramas por unas gominolas». Una tía de Pablo comentó en el grupo: «Lo que hay que ver, madres que no dejan ni a los abuelos mimar». Mi madre, en cambio, me dijo: «Haces bien. Las normas no se negocian».
Carmen me mandó un audio de dos minutos llorando. «Para mí mi nieto es lo más grande del mundo, y me tratas como si le hiciera daño. No me quites lo único que me da alegría». Me temblaban las manos al escucharlo.
Desde entonces, Hugo va a la guardería esas dos tardes. Cuesta 380 euros más al mes. Pablo no me ha reprochado el dinero, pero tampoco ha vuelto a hablar del tema. Su familia me saluda con frialdad.
No pido que los abuelos críen como yo. Pido que, cuando una dentista dice algo claro, nadie lo ignore a mis espaldas.
Y aun así, algunas noches me pregunto si estoy quitándole a mi hijo una abuela por unas gominolas.
¿Los abuelos deben respetar las normas de los padres o tienen derecho a malcriar un poco? 👇

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El coche suele ser el gasto que más infravaloramos: seguro, ITV, gasolina, aparcamiento, averías. Cuando lo sumé, me costaba 310 € al mes para llegar a sitios donde llegaba igual en transporte público.

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A los 25 ganaba 1.300 € y pensaba que ahorrar era para ricos. A los 37 tengo 3 años de gastos guardados. No hice nada raro: cometí menos errores que los demás. Estas son las cosas que me habría gustado saber antes.

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Ahorra al cobrar, no al final del mes. Si esperas a ver qué sobra, nunca sobra. Yo programé una transferencia automática el día 1 y viví con el resto. Dejé de decidirlo cada mes.

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Llevo 6 años sin coger vacaciones en agosto porque «yo no tengo hijos». Este año pedí agosto por mi boda y mi jefa me dijo que «no era prioritario». Tengo pagados 3.800 € de viaje de novios. Me planté, y media oficina ha dejado de hablarme.
Me llamo Dani, tengo 33 años y trabajo en el departamento de atención al cliente de una aseguradora de Murcia. Somos catorce personas. Cinco tienen hijos en edad escolar. Cada año se pacta el calendario de vacaciones en febrero, y cada año se repite la misma escena.
Mi jefa, Cristina, reparte el mes de agosto con un criterio que nunca ha escrito: «Prioridad para los compañeros con hijos, que lo necesitan para conciliar». Es razonable, hasta que descubres que eso significa que yo y otros dos sin hijos llevamos años trabajando todos los agostos. Y cubriendo, además, las bajas y los permisos.
Lo he aceptado. Al principio sin quejarme, porque entendía que cuidar a niños pequeños no es fácil. Pero con los años, se me ha quedado una sensación rara. Mi vida también existe. Mi pareja también tiene vacaciones.
Este año me caso el 22 de agosto en una finca de Alicante. Reservamos la fecha hace dieciocho meses. El viaje de novios a Japón, con los vuelos y los hoteles pagados, nos cuesta 3.800 euros que no se pueden recuperar. En febrero fui a ver a Cristina y le pedí las dos últimas semanas de agosto, avisando con seis meses de antelación.
Me escuchó con cara de pena. «Dani, lo entiendo. Pero este año Marta tiene a los niños de campamento solo en agosto, y Luis ha pedido el mes entero por una operación de su hija. Es complicado. No es prioritario».
«No es prioritario», repetí. Mi boda. Le dije que me parecía injusto que las vacaciones siempre fueran en función de quién tiene hijos, porque eso me convertía en el suplente permanente de los demás.
Su respuesta fue seca: «Es lo que se ha hecho siempre. Si quieres, hablamos de otro año».
Ese día mandé un correo a Recursos Humanos pidiendo que revisaran el criterio. También hablé con el delegado sindical, que me dijo lo evidente: el convenio no da prioridad a nadie por tener hijos. Establece que las vacaciones se fijan de común acuerdo, con turnos rotativos si hay conflicto, y que el calendario debe publicarse con dos meses de antelación.
Al enterarse de mi correo, el ambiente cambió. Marta dejó de saludarme. Una compañera me soltó en la máquina del café: «Qué fácil es opinar cuando no tienes que lidiar con niños». Otra me defendió en voz baja, pero ninguna lo dijo en público.
Mañana tengo la reunión con RR. HH. Ya me han adelantado que proponen un sistema rotativo para todos, con prioridad por antigüedad. Los compañeros con hijos dicen que los estoy castigando. Yo creo que solo pido lo mismo que ellos.
Tener hijos es una decisión legítima. Pero no debería convertir mi vida en la suplente de la tuya.
¿Debe tener prioridad en vacaciones quien tiene hijos o todos por igual? 👇

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Llevo 4 años cuidando a mi madre de 82 años. Mi hermano, que vive en Londres y la llama los domingos, quiere vender su casa y repartir 50/50. Le dije que yo merezco más. Me contestó: «Eso no lo dice la ley». ¿Quién tiene razón?
Me llamo Elena, tengo 44 años y soy administrativa en Zaragoza. Hace cuatro años mi madre, Amparo, se cayó en el baño y se rompió la cadera. Después vino un deterioro lento, de esos que no tienen una fecha clara. Dejó de poder estar sola.
Mi hermano Gonzalo tiene 47 años, vive en Londres con su familia y gana bien. Yo vivo a quince minutos de mi madre. Lo hablamos una tarde por videollamada y quedó claro sin que nadie lo dijera: me quedaba yo.
Reduje mi jornada a veinte horas. Pasé de ganar 1.600 a 820 euros. Cada mañana la ayudo a levantarse, le preparo el desayuno, la llevo a los médicos, le gestiono las pastillas y las citas, y la acuesto a las diez. Los fines de semana duermo en su casa. Llevo cuatro años sin vacaciones de más de tres días.
En cuatro años he dejado de ingresar unos 37.400 euros, y he cotizado menos para mi jubilación. Gonzalo manda 300 euros al mes para ayudar, que son 14.400 en total. Viene dos veces al año, una semana cada vez, y se lleva fotos para subirlas.
La semana pasada llamó. «Mamá está muy mayor. Habría que pensar en vender la casa. Vale unos 240.000 euros. Son 120 para cada uno. Lo dejamos claro por si acaso».
Se me heló la sangre. Le dije que no era el momento. Que yo no quería hablar de repartos mientras nuestra madre estaba viva. Pero él insistió. «Solo es ser prácticos». Entonces dije lo que llevaba cuatro años callando: «Yo he cuidado a mamá. Creo que merezco algo más».
Su respuesta fue fría: «Eso no lo dice la ley, Elena. La herencia es a partes iguales. Si quieres que te compense, dime una cifra y lo hablamos, pero no lo plantees como un derecho».
Colgué temblando. No quiero un sueldo por cuidar a mi madre. Lo hice porque quise y porque es mi madre. Pero tampoco quiero que me traten como a una invitada que ha ayudado un poco.
Un abogado me explicó que existen fórmulas para reconocer los cuidados: un convenio de familia, una mejora en el testamento o un reconocimiento en vida. Pero necesitan que mi hermano esté de acuerdo, y no parece.
Mi madre, que oyó la mitad de la conversación, me cogió la mano en la cama y murmuró: «No os peléis por mí». Me eché a llorar en la cocina.
Cuidar no se paga con gracias. Pero tampoco se cobra con rencor.
¿Debe heredar más quien cuida a los padres, o la herencia es a partes iguales pase lo que pase? 👇

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@Diablillaaaaaa Si,en el metal también pasa,tengo familiares soldadores y a los 60 lo botaron ,ya no es apto

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@soymistersam Lo que entra no sale

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@MariaElenagi1 Si no nos gestionan en casa,nos tenemos que gestionar nosotros mismo

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Mi marido me dijo que «ayuda» mucho en casa. Durante 30 días apunté en una libreta todo lo que hacía cada uno. Cuando le enseñé el resultado, 94 tareas contra 23, no se enfadó. Dijo algo peor, y ahora mi suegra y mis amigas están en guerra por esto.
Me llamo Lucía, tengo 34 años y soy administrativa en una gestoría, con jornada de 35 horas. Mi marido, Jorge, tiene 36, es ingeniero, trabaja unas 42 horas semanales y gana 800 € más que yo. Tenemos dos hijos de 5 y 2 años.
Hace meses que me escuece una frase. Cada vez que le pido algo, Jorge dice: «Tranquila, que te ayudo». Y cuando alguien viene a casa, presume: «Yo ayudo muchísimo, eh». Nunca he sabido explicar por qué me molesta tanto.
Así que durante un mes colgué una libreta en la nevera. Cada vez que alguno de los dos hacía una tarea, la apuntaba con una raya. Cualquier cosa: poner lavadoras, tender, cocinar, bañar a los niños, bajar la basura, comprar, pedir cita al pediatra, rellenar la autorización de una excursión.
El último día lo sumé todo. Yo, 94 tareas. Jorge, 23. En tiempo, yo calculé una media de 2 horas y 48 minutos diarias. Él, 51 minutos. Y eso sin contar lo invisible: acordarme de que se acababa el champú, de que el niño necesitaba zapatillas nuevas, de que había cumpleaños el sábado y faltaba el regalo.
Se la enseñé después de cenar, sin tono acusador. Jorge la leyó entera en silencio, con las gafas puestas, y dijo algo que no esperaba: «Vale. No te lo discuto».
Respiré aliviada. Me duró poco.
«Pero yo trabajo siete horas más a la semana que tú y gano más», añadió. «Es normal que tú hagas más en casa. No es una injusticia, es un reparto. Y yo cocino los sábados y saco la basura».
Le contesté que yo también trabajo. Que cuando llego a las tres recojo a los niños, hago la comida, la compra y los baños, y que a las seis de la tarde él llega y se sienta en el sofá. Que el problema no eran los números, sino la palabra: «ayudar». Porque ayudar es colaborar en algo que es de otro. Y las tareas de nuestra casa son de los dos.
Jorge se quedó callado. Luego, con tono suave, me dijo: «Entonces trabaja menos horas y que sea yo quien gane más aún. O cámbialo tú, no me lo reproches».
Esa noche dormí en el sofá.
El domingo se lo conté a mi suegra, que sentenció: «Tu marido es un santo. Mi hijo trabaja fuera. Tú llegas a las tres». Dos amigas me dijeron que Jorge tiene razón: el que más gana, menos hace en casa; es la lógica de siempre. Otras tres me dijeron que me despierte, que eso es machismo con corbata.
No sé cuál de los dos bandos tiene la razón. Sé que cuando alguien me dice que «ayuda», no oigo gratitud. Oigo que mi casa es mía y él pasa a echar una mano.
No quiero que me ayude. Quiero que también sea suyo.
¿Las tareas se reparten según las horas de trabajo o a partes iguales aunque uno gane más? 👇

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Mi prima me pidió 220 € por asistir a su boda. «Es lo que nos cuesta el cubierto, así nadie va de gratis», dijo. No fui y le mandé 50 € de regalo. Ahora media familia me llama tacaña y mi tía ha creado un grupo de WhatsApp solo para hablar de mí. ¿Tenía yo la culpa?
Me llamo Carla, tengo 31 años y gano 1.750 € netos al mes. Vivo en Bilbao. Mi prima Andrea, con la que crecí, se casaba en una finca de Sevilla con 140 invitados. Me alegré de verdad cuando me dio la noticia.
Un mes después llegó un mensaje al grupo de primos: «Para organizarnos, cada invitado adulto aporta 220 € por cubierto, con transferencia antes del 30 de abril. Lo que queráis regalar, aparte. Gracias por entenderlo».
Hice cuentas. Vuelo, 160 €. Hotel dos noches, 190. Vestido y zapatos, unos 120. Peluquería, 40. Y los 220 del cubierto. Total: 730 euros. Casi la mitad de mi sueldo por asistir a una celebración a la que me habían invitado.
La llamé con cariño. Le dije que me encantaría ir, pero que se me iba de presupuesto. Le pregunté si había alguna forma de ajustarlo. Respondió con calma: «Mira, la boda nos cuesta 38.000 euros y no tenemos tanto. Si no puedes pagarlo, lo entiendo, pero nadie va a ir gratis a mi boda».
Colgué sin saber qué sentir. Esa noche le mandé un Bizum de 50 euros con un mensaje: «Os deseo lo mejor. No puedo asistir, pero quería participar con algo». No contestó. Lo vio a los diez minutos.
A los dos días me escribió mi tía Mari: «Esto no se hace. Es tu prima». Mi madre, en cambio, me dijo que hice bien. Mis primos están divididos. Uno me escribió: «Es lo normal, las bodas son caras». Otra me dijo: «Si invitas, invitas. Si cobras, vendes entradas».
Hay quien argumenta que la costumbre en España siempre ha sido llevar un sobre para cubrir el cubierto, y que mi prima solo ha puesto la cifra por escrito. Y tienen algo de razón. Pero también es verdad que una cosa es dar lo que puedas y otra que te marquen el precio antes de ir.
El día de la boda, mi tía subió fotos a Instagram. Yo no estaba. En los comentarios alguien preguntó: «¿Y Carla?». Una prima contestó con un emoji de risa.
Lo que más me duele no son los 220 euros. Es que, después de veinte años de cumpleaños, veranos y confidencias, nadie me haya preguntado si estaba bien.
Una invitación que se cobra deja de ser una invitación.
¿Se invita o se cobra? ¿Tenía yo la culpa? 👇

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@larayapmaaq Ni idea ,tú sabes ?

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@Argenpoirot Por desgracia a sin es España,culpa de todos nosotros por aguantar