ポメツマ【ベリーベスト法律事務所】

ベリーベスト法律事務所の「弁護士じゃない人（事務員）」です。離婚・男女問題専門チーム公認。男女論や夫婦関係の難しさをテーマに、自分や大切な人を守るための情報を毎日お届けします。お気軽にフォローしてください🕊️

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「私がもっと頑張れば」をやめたら、急に視界が開けることもあるもんさ。

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付き合っていた頃は許されていたのに、結婚後は途端に許されなくなった。

実は、これは「彼女・彼氏」から「妻・夫」へと肩書きが変わることが強く関係している。

心理学・社会学では『役割理論』と呼ばれる現象で、与えられた役割に合わせて行動や思考が変わっていってしまう人は少なくない。

たとえば、結婚後に衝突が増えた、以前の寛容さが消えた、モラハラ化した。

これらは「妻・夫」になったからこそ発動してしまったことかもしれない。

結局のところ、結婚前の相手だけを見ていても、結婚後の相手のことは分からないんよな。

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@yobiyobig Gおまさん…🥺🤝

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『パートナーの生活音すべてにイライラする』というのは、単純に音だけの問題じゃないんよな。

もう、その人に対して溜まっている不満や嫌悪感が、生活音にまで反応するくらい大きくなっているということだから。

食べる音も、歩く音も、咳払いも、ドアを閉める音も、すべてが不快に感じる。

「音がうるさい」じゃなくて、「あなたが出す音だから嫌」。

こうなってくると、同じ空間にいること自体がしんどい。家族なのに「いないほうが平和」を痛感するようになる。

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@trifeel1 何がなんでも非を認められない人っていますよね😔

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相手の非を注意するとき、気づけば自分が謝っている。これは夫婦喧嘩でよく聞く話。

たとえば、「この言動はやめてほしい」と伝えたとき。すると、

「お前だって、この前〇〇したよね」
「そんな言い方されたら腹立つ」
「仕事だって言ってるのに責めるわけ？」
「そこまで怒ること？」
「じゃあオレが全部悪いってことね」

そうやって、指摘したこちら側に非があるように責め立てて、罪悪感を植え付ける。

これはなぜかというと、「自分が悪かった」と認めることへの強い抵抗があるから。問題と向き合うより先に、自分を守る方へ意識が向く。

だから、相手の落ち度を探す。言い方の問題にすり替える。「自分こそ被害者だ」と立場を逆転させる。

そうすれば、自分の非と向き合わなくて済むから。

話し合いに見えて、実際に行われているのは「自己防衛」だ。これでは、何度話し合っても問題だけが残り続ける。

そんな相手が変わる余地があるとすれば、本人が「自分は指摘されると相手を攻撃してしまう」「このままでは関係が壊れる」と自覚して、自分を変えようとすること。

伝え方を工夫すれば相手に伝わると考えすぎないほうがいい。

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@Rico_k6026 理子さん、こんばんは✨こちらこそ、いつもお優しいコメントをありがとうございます！
まさに、どこまでいっても結局変われるかどうかは、本人の自覚と意識次第なんですよね😔

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体調が悪いときって、夫婦関係がよく見える。

熱があっても、ご飯を用意するのは自分。
子どもをお風呂に入れるのも自分。

相手は「オレも体調悪いかも」と言い出したり、体調を崩したことに対して、怒ったり不機嫌になったりする。

この問題は、単純に「思いやりがない」だけでは説明しきれない。

そもそも、家庭を回す責任を「自分のもの」として持てていないということなのだ。

しかも、配偶者の体調不良を「相手に起きた大変なこと」ではなく、「自分に不都合が発生したこと」として受け取ってしまっているケースもある。

自分が大変なときに、何も支えてくれない。

そんな人と『夫婦でいる意味』を考え始めてしまうのは、当然のことだ。

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妻の味方になることなく、逆に敵対化する夫のことを『エネ夫』と表現することがある。これは、「エネミー（敵）」と「夫」を組み合わせた造語で、夫婦関係を壊す要因のひとつ。

たとえば、
・人前で妻のことを馬鹿にする
・助けを求めても対応してくれず、反対に妻を責める
・妻の感情を無視したり、軽視したりする
など。

義両親との関わりのなかで、エネ夫っぷりが露見するケースがあるようだ。ちょっと違う表現方法なだけで、モラハラと近いように思うね。

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@0310riri1 全くやばい嫁じゃないですよ😇耳塞いでる本人には分からないと思いますが、ゲームしてるときの声ってビックリするくらい大きいですよね💦家事育児もせずそんな感じなら、尚更イライラして当然です😡

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殴られてないし、蹴られてもいない。
でもソレ、もしかしてDVかも？

『DV＝体への暴力』と思われがちですが、実は、そうではありません。ベリーベストのコラムに分かりやすい分類があったので図にまとめてみました💡

パートナーから傷付けられたり、言動に違和感を感じたりしている方に届いてほしい知識です。

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ゲーマーは夜中でもボイチャするし、ヘッドホンとかで耳塞いでるから声のボリュームもでかい。ゲームで長時間拘束されるし、コミュニケーションも取りづらくなって夫婦喧嘩に発展しがち。

[ずっと見ていたい動画 @0Ari_]

よくこれで離婚しないよな😅😅

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「理解したい」という探究心も「意見を変えられる」という柔軟性も、どちらもない相手に自分の考えを分かってもらおうとしなくていい。

結局のところ、言葉を尽くしても「あなたが間違ってる！」という否定的な回答を浴び続けるだけで、相手が変わることはほぼない。

残るのは、「無駄なメンタルコストを消費したな」っていう不快な気持ちだけ。

だから、正面から受け止めるというよりは、「なるほど、あなたはそうなんですね。私はこうなんです。」と、正面から受け止めず、横に流すくらいの割り切りも大事。

最初から否定するつもりで向かってくる相手に、まともに応じる価値があるのか。

自分の心の平和を守るために、その問いはちゃんと持っておいてほしいんよな。

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@Pomurin555 ポムリンさん！ありがとうございます🐸💕

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家の居心地は、広さや家具よりも一緒にいる人で変わってしまう。

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@gui_bata814 司法統計のデータでも、離婚調停などの婚姻関係事件を申し立てた動機として、「病気」を挙げた割合は夫3.8％、妻1.5％になっている（令和7年度）。男女で約2.6倍ほど数値が異なっていた🤔

[ポメツマ【ベリーベスト法律事務所】 @VB_bestie]

結婚前はDINKSに同意していたのに、結婚後に「実は子どもが欲しい」と言われる話をよく見かける。本当に意味が分からない。結婚したら心変わりすると思っているのだろうか？
なんだか、『妻になること＝母になること』が強く結び付いているように感じる。これで離婚になっても、何もおかしくない。

[モブ子 @___mobko____]

結婚して一年の夫と離婚するか悩んでます

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出産後、一緒に家事・育児をしてくれない相手と夫婦でいるより、子ども暮らしていきたい。でも、どうすべきかが分からない。

そんなふうに、ワンオペ育児で離婚を考えるようになった方は、こちらの弁護士コラムが参考になりそう👇
https://t.co/N44R95wLFP

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家事・育児の問題。夫婦一方への偏りで、離婚を考えるところまでいく人もいるよね。

たとえば、育休を取っても「手伝うよ」と言って、主体的な育児はほぼ妻任せ。育休が終わってからは、「分からないから」「ママが良いみたいだから」と動かない。

何度「一緒に見て」とお願いしても、変わらなかった。それなのに、離婚を切り出した途端、急に子どもに関心を持ち始めて、積極的に関わろうとする。

『それができるなら、どうして今までしてくれなかったの？』

離婚を決断するほど思い悩んできた側からすれば、そう思ってしまうのも無理はない。

しかも、離婚を回避するために育児をしているように見えてしまうんだよね。「子どものために」と思うなら、妻が何度も助けを求めているときに、一緒に育ててほしい。

[Yahoo!ニュース @YahooNewsTopics]

【見えない家事 夫育休も女性に負担】
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