嘟嘟噜

这个人在互联网都在干什么

[嘟嘟噜 @ZhiZi2003]

#禁飼育あああと

[嘟嘟噜 @ZhiZi2003]

清理文件的时候找到这个。
大概就是泡沫经济破灭的时代，群青路过得很惨，一身学历没有用武之地只能当推销员。推销员还当不明白过得很憋屈，觉得这么活着也没什么意思不如自杀��了。就在他决定自杀的前一天，他发现邻居的女高中生眠酱似乎喜欢自己，由此展开的恋爱喜剧。
但是没写完，写了个开头累了。

[嘟嘟噜 @ZhiZi2003]

我好喜欢贫乳，配合粉嫩的奶头。如果能自己把衣服拉上去，羞涩的让我来舔，我真是要疯掉了。

[猫味江江 @BK995_33]

强制高潮 双性人,我真的爱死了

[嘟嘟噜 @ZhiZi2003]

我怎么在别人羞涩的问我“你不是说你讨厌xxx吗”的时候，只会尴尬的一笑，而说不出“因为你和别人不一样”这种话呢……我的嘴真的很笨说不出讨人喜欢的话。

[嘟嘟噜 @ZhiZi2003]

只喜欢你，只想和你社交，除了你之外的人我都不在乎呀……深层的原因是我很自私，只有你才能让我轻松让我幸福，我也很对不起，我这么爱你这么需要你实在太恶心了。

[嘟嘟噜 @ZhiZi2003]

徐敏敏如果允许我把她裤子脱了，让我看她的性器的话，我就原谅整个世界。敏儿让我给你吃逼吧…

[嘟嘟噜 @ZhiZi2003]

我不知道是因为朋友的柔和让我更觉得委屈，还是因为我本就一直处于这种低迷的状态下。她像一颗小石子，我又边走边哭起来。如果见面了我还哭怎么办，如果面试的时候我哭怎么办？我真想要正常的精力正常的情绪正常的欲望正常的人生。绝对不要抛弃自己仅剩的优点，否则绝对会被抛弃的。我深深知道这一点。

[嘟嘟噜 @ZhiZi2003]

昨天晚上，我有了无比清晰的死志。我对生和死都产生强烈的恐惧，生的恐惧膨胀，战胜了对死的自然恐惧。我出声的痛哭了两个小时，从十一点到凌晨一点，我才平静下来。我想写遗书，又不想写遗书。我想宣布“我即将死了”，也不想宣布。我想找个人说说话。

[嘟嘟噜 @ZhiZi2003]

此时已经是中午了，朋友才回我的消息。她讲话有着一股柔和，很明显的。我又难以抑制的猜测，是否她看到了我的自言自语所以觉得我精神状态很差？是否有什么话想和我说？如果她要和我聊聊，我要说什么呢。但是，她能以这种方式说话，我觉得轻松了一点。我仍旧很悲伤，我不知道它从哪儿来的。

[嘟嘟噜 @ZhiZi2003]

我爱你，渴望你眼里只有我，渴望你是我的所有物，且愿意变成你的所有物，我这样爱着你。我不在乎我没经历过的人生体验，因为和你在一起我最幸福。其实我还是痛苦，如果你不能给我这个，为什么不让我轻松的走，为什么一直说最爱我。为什么信誓旦旦的说我们不会分开，是的，不会，但是我会哭很多。

[嘟嘟噜 @ZhiZi2003]

只接受1v1，如果有一天你恋爱了，我再原谅你依旧需要很长的时间。这对我来说是一种出轨，我会痛苦，但我不会真正的恨你永久，因为我需要你在我身边，我爱你在我身边，只要你回来，我就依然能随着时间和你再给我的爱抚平伤痕。但是我永远不会变的：

[嘟嘟噜 @ZhiZi2003]

我想要女性向的形象男性向的剧情。

[嘟嘟噜 @ZhiZi2003]

一想到和一个男人同住一个屋檐下我就有一种我们或许这辈子（完全大可能）这辈子都无法互相理解的恐惧。我的房子里一直要有一个陌生人…

[嘟嘟噜 @ZhiZi2003]

我理解那份放弃自我的心。

[嘟嘟噜 @ZhiZi2003]

我喜欢物化，我不喜欢真正的人。甚至整体的人都不怎么让我产生性欲，我只喜欢性器官。

[嘟嘟噜 @ZhiZi2003]

男人的身体真是没什么好看的，除非毫无攻击性毫无自我完全是我的，不然我没有欣赏男人的心。