Ｆａｉｒｙ

天草→Ｑ大電情→HSU→伊勢神宮のちかく→富士山の裾野。本読むの大好き。

[Ｆａｉｒｙ @02fairy]

聞く力に乏しいというか

「溜めるくらいなら言えよ(だがこっちも言うぞ。そして、言い合い合戦になったら絶対に言い負かす自信があるぞ！)」だったりすると、目も当てられないよね……

[ab @ya8qt]

溜めるくらいなら言えよタイプの人って、溜めるタイプからすると圧倒的に聞く力に乏しいんだよな。言いたいことあるなら言えよと言われて言ってみたら、普段自分が耐えてる遥か手前でキレ出したり、誤魔化したり、なんなら責任転嫁されたりなんてのは、たぶんみんな経験してる。

[hedgehog @hedgehogloves]

私が事務職で働いていた時は、一緒に働く後輩や嘱託や派遣の人には「30秒考えて答えが出なかったらさっさと私に訊け、答えを知ってる人間がすぐそこにいるんだから迷うのは時間のムダだ、さんざん迷った末に間違った答えを出したらそれこそ目も当てられんだろ」と伝えてました。

[んとす @ittsumo_nemui]

「私なんかがいても迷惑になる……」

で鬱になったけど、

「どーせ出勤しなくても迷惑になるし、それなら金だけ貰って迷惑かけとくか！」

って振り切ったのが今の私

[かぽ @vegal2392]

親からの自立というのは、経済的に自立すること以上に、子どもの頃に教え込まれたせいで自分の生き方の障壁になっている価値観を自覚して、そこから脱皮していくことなのだとつくづく思う。

他人に負けるなと言われて育った人が、いつまでも他人を言い負かすことに必死になったり、知らないことを知らないと言えなくなったり、間違いを認める前に強がったり、迷惑をかけるなと言われて育った人が助けを求めることそのものに罪悪感を持ったり、期待に応えたり我慢しなさいと言われて育った人が自分が何を望むかより、誰にとって有用か、どう振る舞えば失望されないかばかりを考えたり、自分の欲求や違和感を感じる前に押し殺すことを覚えてしまったり、何か不満があるときに率直に言うのではなく皮肉や嫌味を含ませることでしか自己主張ができないように、受け取った価値観はそのまま大人になってからの自動反応になる。

自分の中でまだ親の声として作動しているものは何なのか、それが今の自分を守っているのか、それとも縮こまらせているのかを見分けて、もう要らないものは捨て直していく。

[ミシル@存在と死 @misirudt072]

未熟な人ほど見下すべきじゃない人を見下していて、尊敬すべきじゃない人を尊敬しているんだよな。結局誰を尊敬するかによって入ってくる情報の質が変わるので。

[えまたま @tamaruema]

このまえ病院で出会った
カナダのおばあちゃまが言ってたんだけど、

Beautiful っていうことばあるでしょ。
あれね…分解すると
「Be-U-to-the-full」なんだって。

つまり、あなた自身をめいっぱい生きること。

若さでも、完璧さでも、
誰かがみつけた正解でもなくて、
自分の人生を自分らしく生きてる人が
いちばん美しいんだよって。

なんか、泣きそうになった。

[あたそ @ataso00]

少し前に嫌いな人に身体的特徴をいじられる瞬間があったんですが、インターネットで「不快なことを言われたら質問し返すといい」というのを見た記憶があり、「え、それって本当に面白いと思って言ってます？」と聞いたら謝ってくれたのでインターネットに感謝をした　私はいじりの笑いが本当に大嫌い

[松崎 大輔🎨 @daisuke326]

怒りを我慢しすぎるから性格が歪んでしまって人に意地悪したり、迷惑行為をしたり、店員に怒鳴るような人が出てきてしまう。俺も我慢してるんだからお前も我慢しろは誰も幸せにならない。正しく怒ればいい。

[井上陽平｜トラウマケア専門こころのえ相談室 @e98SnMZJchhlqjt]

意地悪な人や支配的な人は、場の空気を強く決めます。
・声が大きい。
・断定的である。
・自信があるように見える。
・敵味方をはっきり分ける。
すると周囲は、その人に惹かれているというより、「逆らうと危ない」「ついていったほうが安全」という神経系の反応で近くに集まりやすくなります。
これは好意ではなく、しばしば同調・服従・回避の混ざった集まりです。

一方で、優しくて繊細な人は、攻撃性で場を制圧しない。
・相手を困らせないように引く。
・空気を読みすぎる。
・傷ついても「自分が我慢すればいい」と内側へ引き取る。
そのため、存在が軽く扱われやすく、集団の中では反撃してこない人として消費されやすいのです。

[あき @aki_yattemiru]

『死ね』って言われた時の返しで、『どうぞお先に』って言うのが日本人的らしいね。初めて聞いたけど、なんか好き。

[かおり 巫女シャーマン @kaori_garden]

嫌な人からの攻撃に対する「封じ手」というのがある。
それは嫌な人に嫌なことを言われても、嫌な反応を返さない。むしろ、常に安定した善意解釈的な明るい反応を返し続けること。
つまり負の感情反応が飛んできても、決してまともに負を負で対応しない。負の流れを反転させて事態を正の現象に変容させてしまう。
攻撃は肩透かしでかわして、その勢いは放った者が倒れる自然現象を意図して起こすのだ。

[かぽ @vegal2392]

自我を出したら嫌われると思っている人に必要なのは、自我を抑えることではなく、人によって自分の自我がどう引き出されるのかをマッピングしていくこと、つまり相手との関係の中で自然にプロンプトされる形で自分を知っていくこと。

自我を一枚岩のように捉えてしまうと、「これが本当の自分だからどこでも同じように出さなければいけない」か、逆に「嫌われないように全部抑えなければいけない」かの二択になりやすくて、そのどちらも無理が出る。

自分というのはもっと可変的で、相手や場によって引き出される部分が変わるほうが自然で、ある人の前ではよく話すし、別の人の前では静かになるし、また別の関係では少し皮肉っぽくなる、といった違いは、人格や性格がブレているのではなく、その関係性の中でどの側面が立ち上がるかが変わっているだけにすぎない。

自分が関係性や場によって変わることを迎合や偽りと捉えてしまうと、自分をどこでも同じ形で固定しようとしてしまい、結果的に無理が出るし気疲れも増える。関係ごとの適切な出力の違いとして捉えられるようになると、その都度のやり取りに合わせて自然に調整できるようになる。むしろそのほうが、自分を削っている感覚も少なくて済む。

[ごはんですよ・マダム・レイコ @0va0Bi2]

あなたが「与える」のをやめた途端に誰もいなくなったのなら、それは人間関係ではなく、ただの『無料配布キャンペーン』に群がる行列だったということですわ。あなたが「無料」であることをやめたから、利己的な人たちは次の配布会場へ移動しただけ。

[タフ子ちゃん🐟 @llx_ayu_xll]

人生どんな災難があっても「すべては上手くいってる途中だ」と思い込んでるとガチでその後99%好転するので個人的ライフハックだと思ってる。失恋したり仕事で失敗したり運悪かったなと思うことがあっても結果的にそれのおかげで良い方向に行くことばっか。つまり我々の人生で起こることはすべて正解

[キャリア孔明 @career_koumei]

ﾏｯｯｯｯｼﾞで評価される人の正体。

・評価される人ほど、｢報告｣が異常に早い
・早いから、上司が｢把握してる感｣を持てる
・把握してるから、｢口出し｣が減る
・口出しが減るから、｢任せてもらえる範囲｣が広がる
・範囲が広がるから、｢成果を出す打席｣が増える

逆に、評価されない人は完成するまで何も言わない。上司は不安になる。不安だから細かく管理する。管理されるから窮屈になる。窮屈だから｢うちの上司はマイクロマネジメントだ｣って文句を言う。原因、自分だぞ。

[ゴッホ。 @goho___]

他人から見下すような言葉を言われた時は感情を込めずに「覚えておきます」とだけ返すと相手に底知れぬ恐怖を与えられるらしいです。

これマジですか？

[かぽ @vegal2392]

貧血を治療したら先延ばし癖や約束のドタキャンが無くなった人の話を聞くと、いかに何でも精神論や人間性に回収せず、まず原因を丁寧に追っていくことが大事かがよく分かる。一見すると怠慢、意志の弱さ、だらしなさのように見えるものの一部が、実際には身体側のエネルギー不足や処理能力の低下として起きていることは珍しくない。

本人の気合いや性格の問題として片づけるより先に、酸素運搬や栄養状態や睡眠や炎症みたいな土台を疑うほうが、はるかに筋が通っている。

[ちゅみ @Luna01363424643]

社会人になる皆様へ

「教えてもらったことは再度質問するな。1回で覚えるようにする事。それが社会人の常識。」

みたいなことを言う人は気にしないでください
そういう人は頭が悪いので聞いて1回で理解できるような簡単な仕事しかできない。

同じ質問を何度もしてください

[福袋 @hukubukuro]

昔子供が小さい頃に「『いい子』ってどういう子をいうの？」と聞かれ、「ご挨拶がきちんと出来て、ありがとうとごめんなさいがちゃんと言える子」という言葉がするんと自然に出て来た。
これって結局、日本人が真っ当な相手として互いに求めるところなんじゃないか、と思っている。

[規格外 @shinkaron]

会話してると「その話、知ってます」的な感じで都度、割り込み、口を挟もうとする人間がいる。あれは場を乱す。

賢人アピールしたいのは分かるけど、良好な人間関係を保ちたいなら、あえて知らんふりで頷くのが鉄則。何度か聞かされてきた話が再び始まったとき、初めて聞くふりをするのも当然。