玻璃

[玻璃 @0os_d1]

受験直前になって私は看護師向いてないしそもそも受験というシステムが好きじゃないと思うけど小さい頃から漠然となりたくて憧れで優しい人だから私もそんな人になりたいって思ってただけでここまで来ちゃったから本当にそれが良くなかったんだろうな。

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天使さんの無料noteを覗かせてもらったんだが直接的な表現は一切使っていないのに固唾を飲んでスクロールするほどドキドキした。
心を揺さぶられたと同時にこういう文を書く方だからこそ好きなのだと再確認した

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本気で痩せないのもこのせいというか無意識でこの身体がかわいい、好きだと思ってるからなんだと思う

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私がバイなのは自分の体がエロいと思っているからだと気づいた

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私がバイなのは自分の体がエロいと思っているからだと気づいた

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あれは成熟した大人が嗜むものだと感じる

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推し活は私には早すぎた

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私の顔は現代における可愛くない要素が詰まってるのにこんなに可愛いのすごいよなとおもうこの自己肯定感の高さが一助になっている気はする

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彼氏といる友人の態度に違和感と少しの苦手意識があるが、それはその子の全てを知ったような気でいただけの私の未熟さと経験と信頼関係の薄さだと気づいてしまった

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わたしのいい所は本当に素直なところだと思う。まだ若いから許されてる部分はあるにしろ受け入れることで拗れずに済んでる

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周りに悪口を言う人が居なくて快適

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一般的にブスな自覚はあるけど私が私のことを可愛いと思える感性で良かったし、一度も他人にブスと言われたことがないから周りの人にも恵まれたわたしは幸せ

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私って人に理解して欲しかったんだな

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一人でいると自分の性格の特徴に気づけて嬉しいし楽しいこれを友達に話して相手に聞くのもたのしい

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特定の属性の人をありえないくらい貶すのこわい

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なんかいまタイムラインが気持ち悪い

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自分から何かを考えることが減ってきていると感じていて怖いもっと何かについて自分の考えを深めたいし意見を持ちたい、人の考えを聞くばかりじゃなくて自分が欲しい

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スマホを触るだけで色んな人の価値観や考え方が入ってきていい時代だと思う反面当たり前に過激な人、私の心に反するような言動をしてるひとがいるといつか私の心に入ってくるのではないかと怖くなる。
そんな簡単に入れるほど私の心は柔くないけどたまに心配になる

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悔しい風邪ひいた

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最近自分にとって嫌なものとか違和感のあるものは極力近づかないようにしてて心の健康が前より幾分か保たれている