かず

宇宙誕生の秘密が知りたい #ApexLegends #ポケモンGO #PokemonGO #GANTZ #jojo_anime

[かず @13889766]

なんのために生きてるのか毎日考えてるけど答えが出ないぞ！
早く死後の意識の挙動を観測したい！

[4Gamer @4GamerNews]

「ポケモンUT」第2弾，7月24日に発売決定。「ポケットモンスター赤・緑」の世界を再現したTシャツをラインナップ
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MENとKIDSでそれぞれ4種，合計8種が展開される。商品の詳細やムービーを確認できる特設ページも開設された

[GIGAZINE(ギガジン) @gigazine]

手書きの文章に返事をくれるハリー・ポッターの「トム・リドルの日記」を電子ペーパー端末とAIで再現
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[Maxime Rivest 🧙‍♂️🦙🐧 @MaximeRivest]

Fable turned my remarkable into Tom Riddle's diary from Harry Potter.

My prompts fade, a LLM respond.

Magical!

[りんご@小児科医 (Dr.RINGO@pediatrician) @AoringoDr]

🍎記事を読んで「行きすぎだったかも…」と萎縮してしまう親御さんへ向けた、小児科医としてのメッセージです。

『受診控えを促す』ようなこの記事、小児科医として非常に危機感を覚えます。
親御さんたち、どうか受診をためらわないでください。

子どもの「軽い風邪」と「重症化のサイン」を見分けるのは、プロの私たちでも慎重になるほど難しいです。それを医療知識のない親御さんに「様子見して」と求めるのは酷であり、危険すぎます。

7割の親がすぐ受診できるのは、医療費助成というセーフティネットが機能している素晴らしい証拠です。
「これくらいで病院に行ったら迷惑かな？」と思わせる社会であってはいけません。

もし財政上の対策をとるのなら、
『完全無料ではなく、医療費負担を子どもは大幅に減らす』ことでしょう。
負担ゼロにしなくても良いとは思います。

『念のため』で全然構いません。安心をもらいに小児科にどうぞ🩺

[かず @13889766]

@KazukiKasahara 記事内最後にある6枚の画像ですが、2枚目以降、画像と説明がずれているようです
訂正いただければと思います

[てぃ先生 @_HappyBoy]

子どもを叱るとき、夫婦のどちらかが「フォロー役」にまわる。よくあることですが、やり方を間違えると、家族の中に悪者を作ってしまいます。

まず大前提として、叱るのはいつでも「子どもの行動」に対してです。「人格」ではありません。

たとえば、子どもがおもちゃを投げたときに、「おもちゃを投げたら危ないよ」と言うのは、行動を叱っています。でも、「なんでいつもそうなの」「何回言ってもわからないよね」は、叱っている対象が行動ではなく、その子自身に変わっています。

だから、夫婦でまず共有しておきたいのは、「叱るのは行動だけ」ということです。

叱るのは基本的に一人でいいです。二人がかりで責めると、子どもに逃げ場がなくなります。そのうえで大事なのは、叱る基準をできるだけそろえること。両親の言うことがそろっていたほうが、子どもには「これは本当にダメなんだ」と伝わりやすくなります。

そして、「子どもを叱る」というテーマのとき、よく言われるのが「親のどちらかは、フォロー役になったほうがいい」という話です。たしかに、子どもへのフォローは大事です。でも、フォローの優先順位を間違えると、家庭の中に別の問題が生まれます。

叱られている子どもを見ると、かばいたくなります。泣いていたり、落ち込んでいたりすると、助けたくなる。でも、叱っているパートナーの前で、もう一方がすぐに子どもをかばうと、叱ったほうだけが悪者になります。

たとえば、ママが叱っているとします。その途中で、パパが「もういいじゃん」「ママ、怒りすぎ」「こっちおいで」とかばってしまう。その瞬間、子どもは安心するかもしれません。でも、これが続くと、子どもの中に「叱るママ」と「助けてくれるパパ」という役割ができてしまいます。

すると、子どもは自分の行動を振り返るより先に、助けてくれるパパのところへ行くようになります。注意された内容を反省するよりも、叱る親から逃げることを覚えてしまうんです。

そうなると、叱った親はどんどん孤独になります。自分だけが嫌われ役。子どもにはイヤな顔をされ、パートナーもわかってくれない。そんな状態で、次も落ち着いて叱れるでしょうか。たぶん、難しいです。

叱っている親が、つい言葉を強くしてしまうのは、その人の性格が悪いからではありません。余裕がないからです。本当は叱りたくない。でも、叱らないといけない。子どもには「こわい」と言われる。叱ったあとで「また言いすぎた」と落ち込む。それでも次の日には、また同じことを注意しなければいけない。その積み重ねで余裕がなくなり、言葉がきつくなるんです。

だから、もう一方の親がまずやるべきなのは、子どもをすぐにフォローすることではありません。叱っているパートナーを孤独にしないことです。

「ママの言っていることは大事だよ」「投げたら危ないからやめよう」このくらいでいいんです。叱っているパートナーの味方をしながら、子どもの行動に線を引く。

もちろん、叱っているパートナーを支えることと、子どもを傷つける言葉を放っておくことは違います。人格を否定する言葉まで出ているなら、そこは止めたほうがいい。ただし、そのときも叱っている親を悪者にするのではなく、「一回落ち着こう」と仕切り直す形がいいです。

そして、自分が叱る役になったときには、絶対に避けたい言い方があります。

「そんなことすると、ママに怒られるよ」です。

これは、一見よくある注意に聞こえます。でも今回の例では、叱る責任をママに押しつけているだけです。子どもも、「何が良くないか」ではなく、「ママに怒られるかどうか」で判断するようになります。パパはいい人のまま、ママだけが嫌われ役になる。ずるいやり方です。

だから叱るときは、親のどちらかを怖い存在にしない。「ママに怒られるからやめよう」ではなく、「危ないからやめよう」と伝える。

そして、もちろん子どもへのフォローも忘れないでください。「さっきは、おもちゃを投げたことを注意したんだよ」「大好きな気持ちはそのままだよ」。これがあると安心して、「自分は嫌われた」ではなく、「この行動を直せばいいんだ」と考えられるようになります。

叱る人を孤独にしないこと。子どもを安心させることと、叱っている親を悪者にすることを混同しないこと。これができれば、叱る親に余裕ができて、子どもへの言い方も少しずつやわらかくなります。人格を責めるところまでいかずに、行動の話で止まれるようになる。それが結局、子どものメンタルを守ることにつながります。

子どもを守るために、叱っている親も守る。 フォロー役にまわるなら、まずそこを大事にしてみてください。今回は、例としてママが叱る役としましたが、もちろんパパとママが逆でも同じです。

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[てぃ先生 @_HappyBoy]

最近、子育てをしている親御さんたちの中で、「叱ったあとに子どもに優しくするのは、DVと同じなのではないか」と心配している方が増えています。

まず、DVとは全く違います。形だけを見て「DVと同じ」と言い切る人がいますが、それは間違っています。

DVにおける優しさは、相手を支配し続けるための手段です。傷つけたあとに優しくすることで、相手から考える力を奪い、離れにくくし、「自分が悪かったのかも」と相手に錯覚させる。つまり目的は、相手を自分の言いなりにすることです。

一方で、親が子どもを叱り、そのあとに普通に接したり優しくしたりするのは、それとは真逆です。目的は支配ではありません。子どもが自分の行動をあらため、いずれ親がいなくても自分で考えて行動できるようにすることです。

子どもは、まだ善悪も、人への配慮も、カッとなったときの感情の抑え方も、十分には身につけていません。だから大人から「それは良くないこと」「そのラインは越えてはいけない」と教えてもらう必要があります。そうやって、自分の気分や感情より大事にしなければならないルールがあることを知っていきます。

でも、叱るだけでは教育になりません。
叱られたあとに親が無視したり、冷たくし続けたり、不機嫌なままでいたりすると、子どもは「何が悪かったのか」より先に、「自分は嫌われた」「見捨てられた」と受け取ってしまいます。行動を叱られたはずなのに、存在ごと拒絶されたように感じてしまう。これこそ、自己肯定感を一番下げてしまう対応です。

叱られた子どもに必要なのは、親の機嫌を気にすることではなく、何が悪かったのかを理解し、次にどうすればいいかを学ぶことです。

だから、叱ったあとに優しくすることは矛盾ではありません。むしろここまで含めて、やっと教育になります。
多くの親御さんは、叱ったあとに自然に抱きしめたり、声をかけたりしてきたと思います。間違っていません。むしろ子どもへの愛情として、正しい関わり方です。

叱ることは、行動を否定すること。
優しくすることは、存在を否定していないと伝えること。

この2つを分けて経験するから、子どもは「間違えたら終わりではない、直せばいい」と学ぶことができます。失敗を恐れず、自分の行動を振り返り、次に活かせる子に育っていく。

子どもに必要なのは、叱られない家庭ではありません。よくない行動は叱られる、それでも愛情は無くならないと安心できる家庭です。叱ることと優しくすることは、決して矛盾しません。むしろ両方そろって、初めて愛情となり、教育・しつけにつながっていく。DVとは全く違います。

[かず @13889766]

「https://t.co/trTR3y77Lw」と「https://t.co/lHPpHpdPZ6」、サブドメインついただけなのに完全に別サービスで、パスワード保存する時にややこしすぎた #マンガBANG

[INTERNET Watch @internet_watch]

急増する国際電話による特殊詐欺、家族のスマホに「警察庁推奨アプリ」を入れて対策しよう！　 https://t.co/cWSOlJFfqn #みんとめ

[かず @13889766]

注文できないなう

[ポケモン公式 @Pokemon_cojp]

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#いらすとやメーカー #いらすとや

[祥太 @shota_]

狩野英孝さんが1992年(平成4年)9月2日に飛ばされた理由がわかった。

このツイートの本来の時刻は、2011年12月11日 10:02:50(JST)。「from:kano9x since:2011-12-11_10:02:50_JST until:2011-12-11_10:02:51_JST」で検索するとこのツイートが出てくることからわかる。

これをUNIX時間(ミリ秒)であらわすと、「1323565370000」。

この数値が何故か「32ビット符号なし整数」として扱われてしまい、オーバーフローして

1323565370000 mod 2^32 = 715442832

という余りが数値として入ってしまった。

この「715442832」をUNIX時間(秒)として解釈すると、

1992年09月02日 23:07:12(日本時間)

まさに表示されている日時になる。

[狩野英孝 @kano9x]

大阪へやってきました(^_^)v久しぶりにジャルジャルさんと仕事です(#^_^#)

[かず @13889766]

親知らず抜いた

[てぃ先生 @_HappyBoy]

「嘘をつくな」と叱るほど、その子は嘘つきになります。

早い子は2歳半頃から嘘をつきます。最初は「食べてない」「やってない」のような単純な否定で、「もっと食べたいから嘘をつく」といった自分の欲求に正直なだけともいえる状態。

それが4歳頃になると嘘の質が変わります。相手が何を知っていて何を知らないかを想像し、本当のことを言いたい気持ちを抑え、つじつまの合う話を組み立てるようになる。嘘は頭が発達しているサインです。嘘をつける力そのものは、社会で生きていく上で必要な能力ともいえます。

では何が問題なのかというと、嘘を「自分を守るため」にしか使えなくなることです。

「勝手にお菓子食べた？」
「勉強したの？」
「これ誰がやったの？」

大人は質問しているつもりでも、子どもには「正解が決まっていて、間違えたら怒られる尋問」に聞こえています。聞かれた瞬間、子どもの頭にあるのは正直に言うかどうかではなく、「どう答えればこの場をしのげるか」です。

しかも大人はほとんどの場合、答えを知っていて聞いています。つまり子どもを試している。この「試す質問」が繰り返されると、子どもは嘘をつくことが習慣になり、嘘で自分を守ることに依存していきます。

さらに怖いのは、正直に助けを求めた方がいい場面でも嘘をつくようになることです。困っているとき、つらいとき、本当に助けが必要なときに、「正直に言っていいのだろうか」と不安になり、誰にも本当のことが言えなくなる。これが一番のリスクです。

ではどうしたらいいのかというと、まず答えを知っているのに質問で試すのをやめてください。
お菓子を食べたのが分かっているなら「食べたんだね」でいいです。試すのではなく、事実を伝えるというやり方に変えるだけで、子どもが嘘をつく場面そのものが減ります。

そして子どもが正直に言えたとき、絶対に叱らないこと。
これは悪いことを見過ごすという意味ではありません。まず「正直に言えたこと」を認めてから、やったこと自体は別の話として伝える。この順番が重要です。

正直に言った瞬間に叱ると、子どもは「やったこと」ではなく「正直に言ったこと」で怒られたと受け取ります。特に「怒らないから言いなさい」と言ったのに結局怒る。あるあるではありますが、これが一番やってはいけないことです。

正直に言ったのに怒られたという経験が重なると、子どもは正直に言うこと自体をやめていきます。逆に「正直に言っても大丈夫だった」という経験が積み重なると、それが新しい基準になります。

嘘をなくすことはできないし、なくす必要もありません。大事なのは、嘘をつく力は持ったまま「ここは正直に言おう」と自分で選べる子になることです。その選択ができるかどうかは、子どもの性格ではなく、正直に言っても大丈夫だった経験がどれだけあるかという環境で決まります。

[てぃ先生 @_HappyBoy]

要するにこういうことです。大津市は、子どもに関わる仕事にお金をかけたくない。自分たち市長と議員には価値があり、幼稚園教諭・保育士には価値がないと判断した。

市長と議員の給料は引き上げを検討しているので、上げられないのではなくて、上げる気がないことは明らかです。

保育士の給料が低いことはずっと指摘され続けています。でも上げない。上げない代わりに、大津市は幼稚園教諭の給料を下げて、保育士と揃えることで「均衡を図った」そうです。正気を疑います。

勤続12年で年40万円の減収になっても、現場の先生は「力を抜くことなんてできない」とプロとしての意識を感じる発言をしています。ただその責任感を利用する形で、大津市は「どうせ安くても辞めないだろう」と舐めている。この姿勢が一番の問題です。

そして残念ながら、この姿勢は大津市だけではありません。国がそうなんです。今回の大津市の件はたまたま分かりやすく表面化しただけです。