Olivia
Online
AL PLATU VENDRÁS
@ALPLATU
El Humor Asturiano. Haciendo el pijo en internet desde 2007.
Asturias, España, Matrix.
Joined January 2013
339 Following
80K Followers
18.4K Posts
Pinned Tweet
“HABLA, PUEBLO, HABLA”. Reza el Amado Líder, @AdrianBarbon, con los comentarios a sus publicaciones bloqueados.
El trabajador aseguró sentirse «completamente desbordado» después de pasar más de dos horas realizando una actividad laboral por primera vez en doce años.
La jornada de huelga general dejó ayer una víctima inesperada en Asturias. Un liberado sindical de 54 años solicitó la baja médica por estrés laboral después de participar durante algo más de dos horas en un piquete informativo a las puertas de una empresa del polígono Espíritu Santo, en Oviedo.
El hombre, que llevaba doce años dedicado exclusivamente a labores de representación sindical, comenzó a encontrarse indispuesto cuando sus compañeros le pidieron que repartiera unos folletos entre los trabajadores que acudían a sus puestos.
«Al principio pensé que era una broma. Pero cuando vi que tenía que estar de pie, hablar con gente y encima repartir pasquines, empecé a notar una presión en el pecho», explicó visiblemente afectado.
La situación empeoró cuando, tras cuarenta minutos de actividad, descubrió que todavía faltaban varias horas para terminar la jornada.
«¿Pero, cómo? ¿Y esto la gente que lo hace todos los días?», preguntó angustiado a sus compañeros.
El sindicato denunció inmediatamente lo sucedido y exigió una evaluación urgente de riesgos laborales, al considerar que nadie debería verse obligado a trabajar tantas horas sin una adaptación progresiva.
El afectado permanece de baja por estrés y agotamiento extremo, aunque los médicos esperan una pronta recuperación. De momento, le recomendaron reposo absoluto y evitar cualquier actividad física e ingerir una copa de vino blanco y un langostino cocido cada 8 horas.
Emilio García Quirós, “Milín” para los amigos y familiares, se sigue sintiendo “un guaje” a pesar de sus ya cumplidas 40 primaveras.
De hecho, mientras que él sigue “moviendo el esqueleto” los fines de semana, la mayoría de sus amigos ya están casados, con hijos, y solo se juntan para la cena anual de navidad.
El pasado domingo, “Milín” decidía darle una alegría a su madre y pasó a verla con un pequeño encargo. El “joven”, aprovechó la visita para devolver unos tuppers y llevar un montón de ropa sucia. Entre ella, unos vaqueros viejos que había rescatado de lo más profundo de su armario.
“Mama… ¿qué hay pa comer? Trájete los tuppers que tenía y algo de ropa pa lavar”.
Decía al entrar por la puerta, sin sospechar lo más mínimo de lo que estaba a punto de descubrir. Josefina, su santa madre, le daba dos sonoros besos en la puerta de la cocina, y acto seguido se ponía manos a la obra.
“¡¡Yes más gochu que tu padre!! ¡Esti niki tuyu güelse pola boca! Hay que da-y antes con jabón de lo bueno. ¿¡Pero esto qué ye!? ¡¡Por Dios fíu!! ¿¿¡¡Cuánto haz que no laves estos pantalones!!??”.
Exclamaba la mujer, muy sorprendida, al vaciar los bolsillos de unos Levi´s etiqueta naranja y encontrar una entrada, más consumición, de la discoteca gijonesa Tik.
“¡Meca! ¡Vaya ilusión mama! ¡Trae! Ahora sí que me siento joven! ¡Jajaja! Voy a manda-y una foto a los amigos”.
La entrada, según contaba después el propio “Milín” en su Facebook, correspondía a una fiesta “Cherry Coke” del verano de 1994. El protagonista, recuerda la fecha con nitidez ya que ese día “pillé cachu con Lucía la de la gogotera”, madre hoy de tres niños y esposa de uno de sus mejores amigos”.
David Broncano ha decidido poner fin a su carrera televisiva tras su fallida entrevista, el pasado lunes, con Santiago Abascal. El excómico, comenzaba hoy su nueva etapa profesional como dependiente de Decathlon.
El hasta ahora presentador de La Revuelta, conocido por su afición a la montaña, habría solicitado incorporarse directamente a la sección de senderismo de la multinacional francesa.
«Llevaba años pensando en cambiar de vida, pero lo de ayer fue definitivo. Necesito un trabajo tranquilo, donde pueda hablar de mochilas, sacos de dormir y bastones de trekking, sin tener que buscar siempre el chiste ni posicionarme políticamente”, confesaba en la pausa del café a sus nuevos compañeros.
En su primera jornada, el exhumorista demostró un conocimiento extraordinario de los productos Quechua, aunque tuvo que ser apartado temporalmente de la atención al público. Según su supervisor, una señora entró a comprar unos calcetines de montaña y Broncano le preguntó cuántas veces había follado durante la última semana.
Por el momento, sus nuevos compañeros aseguran que está perfectamente integrado, aunque sigue poniéndose nervioso cuando recuerda su antiguo trabajo en TVE.
«Co… co… como aparezca Feijóo, a comprar un fo… fo… fo… forro polar, ¡me voy al Leroy Merlin!». Advertía, tartamudeando, el ya expresentador de televisión.
Who to follow
La Nueva España
@lanuevaespana
La actualidad de Asturias
💻 FB https://t.co/eYmYlEOT8C
📸 Instagram https://t.co/VhdmPEutug
🎥 TikTok https://t.co/lF0bB2PL4w
📲 Whatsapp https://t.co/q5GbqkUUSM
RTPA
@RTPAOficial
Cuenta oficial de la Radio Televisión del Principado de Asturias.
Contenidos y entretenimiento de RTPA.
@RPAnoticias
@RPAnoticias
Cuenta oficial de RPA.
Radio del Principado de Asturias.
David Broncano ha decidido poner fin a su carrera televisiva tras su fallida entrevista, el pasado lunes, con Santiago Abascal. El excómico, comenzaba hoy su nueva etapa profesional como dependiente de Decathlon.
El hasta ahora presentador de La Revuelta, conocido por su afición a la montaña, habría solicitado incorporarse directamente a la sección de senderismo de la multinacional francesa.
«Llevaba años pensando en cambiar de vida, pero lo de ayer fue definitivo. Necesito un trabajo tranquilo, donde pueda hablar de mochilas, sacos de dormir y bastones de trekking, sin tener que buscar siempre el chiste ni posicionarme políticamente”, confesaba en la pausa del café a sus nuevos compañeros.
En su primera jornada, el exhumorista demostró un conocimiento extraordinario de los productos Quechua, aunque tuvo que ser apartado temporalmente de la atención al público. Según su supervisor, una señora entró a comprar unos calcetines de montaña y Broncano le preguntó cuántas veces había follado durante la última semana.
Por el momento, sus nuevos compañeros aseguran que está perfectamente integrado, aunque sigue poniéndose nervioso cuando recuerda su antiguo trabajo en TVE.
«Co… co… como aparezca Feijóo, a comprar un fo… fo… fo… forro polar, ¡me voy al Leroy Merlin!». Advertía, tartamudeando, el ya expresentador de televisión.
La huelga de maquinistas convocada este martes ha pasado prácticamente desapercibida entre los usuarios de Cercanías de Asturias, que aseguran no haber detectado ninguna diferencia respecto al funcionamiento habitual del servicio.
«Llevo cuarenta minutos esperando un tren que tenía que haber llegao haz una hora. Pa mí esto ye un martes cualquiera”, explicaba un viajero en la estación de Candás, de la línea C-4, sorprendido al descubrir que los retrasos de hoy tenían una "causa justificada".
La confusión ha sido tal que Renfe se ha visto obligada a emitir un comunicado aclarando que algunas de las cancelaciones registradas durante la jornada se deben efectivamente a la huelga y no a las averías, retrasos, e incidencias técnicas habituales en la red ferroviaria del Principado.
«Queremos transmitir tranquilidad a nuestros usuarios. En cuanto termine la huelga, recuperaremos progresivamente las incidencias y retrasos habituales», señalaba un portavoz de la compañía.
La Fiscalía abrió diligencias, la noche del lunes, tras revisar la esperada entrevista de Santiago Abascal en La Revuelta.
El fiscal de guardia, que al principio atribuyó los titubeos a los nervios del directo, cambió de opinión al comprobar que, veinte minutos después, Broncano seguía intentando decir «va, va, va, vamos con la pregunta, Santiago».
La defensa del presentador sostiene que su cliente tenía las preguntas preparadas, pero que, al ver entrar a Abascal, puso las tarjetas boca abajo y se pasó media entrevista leyendo el logotipo de RTVE. «En el ensayo salió todo del tirón. También es verdad que el invitado era una silla», explicó Grison, haciendo beatbox, para restar importancia al posible delito de odio contra los tartamudos.
Por su parte, Abascal pidió que le mandaran la entrevista cuando estuviera completa. «Yo me fui cuando acabaron los aplausos. Si quedaba alguna pregunta, ya que me la manden por escrito».
La Fiscalía citó a Broncano a declarar este mismo jueves a las nueve de la mañana. El juzgado reservó toda la mañana para que el presentador, al menos, pudiera pronunciar completos su nombre y apellidos.
El gigante tecnológico intentó calmar a los inversores aclarando que la botella era de sidra de Asturias “con etiqueta”. Pero la cotización cayó otros cuatro puntos.
Las acciones de Nvidia se desplomaron este lunes después de que su consejero delegado, Jensen Huang, reconociera que durante una espicha de la última FTC, Feria Tecnológica de Colloto, bebió una botella de sidra directamente del cuello, sin escanciar.
La confesión llegó tras varias horas de entrevista, cuando un periodista le preguntaba por los “cuellos de botella” en la producción de microchips.
Al final de un dramático comunicado, Huang acababa confesando, entre lágrimas, que en otra ocasión también compartió un cachopo y pidió pastel de cabracho, DE POSTRE, durante una cena romántica en el TierraAstur de Poniente, Gijón, con una espía china.
En Villaviciosa, tras conocer la noticia, varios llagareros se ofrecieron a viajar a California para enseñarle a escanciar. Nvidia declinó la oferta y anunció que ya trabaja en un robot humanoide capaz de calcular la altura del brazo, la inclinación del vaso y el punto exacto de escanciado para sacar siempre los seis culetes, perfectos, de cada botella.
El exmadridista se apoyará en un viejo conocido del Tartiere que ya acarició el ascenso en 2008.
Raúl González Blanco relevará a Julián Calero al frente del Real Oviedo después de que el conjunto azul ganara 1-2 en Cádiz. El resultado sorprendió incluso a “la propiedad”, que decidió cambiar de entrenador antes de que al equipo le diera por ganar dos partidos seguidos.
En el Grupo Pachuca estaban tan convencidos de que ayer perdía el Oviedo que dejaron programado el comunicado del fichaje antes del partido. Con el 1-2 se pusieron a celebrar y a nadie se le ocurrió darle a «Cancelar».
Para su nueva etapa en el Tartiere, Raúl contará con el Lobo Carrasco como segundo técnico. El exjugador del Barça ya dirigió al Real Oviedo en la temporada 2007-08 y lo metió en la promoción de ascenso a Segunda B. El sueño duró hasta el 4-1 de la ida en Caravaca, tras el que el club lo destituyó. «Estuvimos cerca. Tuvimos posibilidades hasta el último momento, concretamente… hasta que llegamos allí y nos bajamos del autobús”.
En su primer entrenamiento, Raúl anunció que pondría al equipo a practicar “la cuchara”, su famoso recurso picando el balón por encima del portero. El Lobo Carrasco, que ya conoce la casa, se apresuró a corregir al nuevo entrenador. «Mr., aquí la afición es muy exigente. Si dices que habrá cuchara, tienes que concretar más, si estamos hablando de fabada o pote asturiano. Lo de jugar al fútbol ya lo miraremos luego».
UGT y CCOO suspendieron este lunes la huelga general del 11N tras una reunión en la que se leyó por primera vez la lista de cosas que había que hacer. «Convocarla fue un momento. Luego salió lo de los piquetes, las pancartas y los servicios mínimos. Hacía tanto que no montábamos una que pensábamos que con el cartel ya estaba», explicó un portavoz.
Pepe Álvarez, secretario general de UGT, reconoció que el miércoles tenía que recoger a la niña pequeña de clase de chelo. «Podría ir su madre, pero la última vez me dijo que me organizara. Y mira, precisamente de ahí viene todo esto».
Por su parte, Unai Sordo, secretario general de CCOO, tenía clase de golf a las once. Propuso mover la manifestación a las doce y media, pero el profesor le recordó que ese día tocaba practicar la salida del búnker. «Llevo tres semanas sin salir de ahí y estoy a punto de perder mi hándicap 10. Los trabajadores lo entenderán».
Ambos líderes sindicales se emplazaron a seguir hablando de la posible fecha esta misma tarde en el restaurante La Chalana. Allí, según fuentes consultadas por este medio, alcanzarían ya su primer acuerdo de la jornada. “Dos de almejas y una de zamburiñas, para compartir. Lo de la huelga, ya lo iremos viendo”.
La nueva pieza ocupará el mismo lugar en la fachada. Según el proyecto, bastará con aprovechar los anclajes del monumento actual.
El Principado instalará en el Simancas una réplica del bloque de carbonita en el que Darth Vader congeló a Han Solo en El Imperio contraataca. La propuesta salió adelante después de que los técnicos presentaran un fotomontaje y comprobasen que el contrabandista encajaba en el hueco con las manos levantadas y todo.
«Buscábamos una figura que suscitara consenso. Han Solo lleva congelado desde 1980 y en todo este tiempo nadie le oyó decir una palabra más alta que otra», explicaron fuentes de Cultura.
La instalación incluirá una placa con un código QR para escuchar el grito de Chewbacca en castellano, en asturiano y en eonaviego.
El proyecto también contemplaba traer el Halcón Milenario para la inauguración, pero la nave dio tres vueltas por el barrio sin encontrar sitio y acabó en el parking de Begoña.
La encuesta deja al PSOE en su peor resultado histórico y revela que el presidente del Gobierno ya no cuenta ni con el apoyo de sus militantes más cercanos.
Un nuevo sondeo publicado por OKDIARIO sitúa al Partido Popular y VOX con una mayoría histórica de 243 diputados, dejando a Pedro Sánchez en una situación electoral sin precedentes.
Según la encuesta, el PSOE sufriría un desplome tan espectacular que Ferraz ya estudia solicitar la inclusión de sus votantes en la lista de especies protegidas.
El dato más preocupante para el presidente no estaría, sin embargo, en la intención de voto de los españoles, sino en la de su propia familia.
Según fuentes cercanas a Moncloa, Sánchez ya no contaría ni con el respaldo de sus familiares más próximos, algunos de los cuales estarían tan molestos por sus problemas judiciales que le comunicaron que no piensan volver a votar por él.
«Una cosa es sentarte con tu cuñado en Nochebuena y te toque con la flauta "la danza de las chirimoyas", y otra muy distinta que termines declarando ante un juez», explicaría una de sus allegadas, sin dar su nombre, que respondía a las iniciales B.G.
Tras la detención ayer del antiguo chófer del presidente, la UCO continúa su operación con el arresto del peluquero y el dentista de Pedro Sánchez, por un presunto delito de blanqueo de capitales.
El dentista, visiblemente nervioso, aseguró: “yo solo blanqueé la sonrisa del presidente en un par de ocasiones”, mientras que el peluquero sostiene que no tienen nada que ver con la posible financiación irregular del PSOE, «lo único que yo he ocultado son algunas canas».
Los investigadores tratan de aclarar si expresiones como «lo de siempre, pero sin que se note» constituían una instrucción estética o formaba parte de un sistema de pagos en B.
También analizan varias facturas del dentista en las que aparecen conceptos como «extracción» o “mordida”, términos que obligaron a abrir tres nuevas líneas de investigación.
Un vecino de Colunga denuncia ante la Guardia Civil que su hijo prendió fuego al tractor familiar, provocando importantes daños materiales.
El joven, lejos de mostrar arrepentimiento, asegura a los agentes que ha actuado en "defensa de la democracia y contra el avance del fascismo".
Al parecer, todo comenzó cuando vio en Instagram una publicación de Vito Quiles junto a una botella de sidra con el texto: «Asturias, patria querida». Y convencido de que el activista se encontraba en el Principado, decidió organizar su propia protesta antifascista.
Sin embargo, tras una investigación, los agentes concluyeron que la fotografía fue tomada en una sidrería madrileña, y que Quiles ni está ni tiene previsto desplazarse al Principado.
El joven defendió su actuación asegurando que, ante la amenaza fascista, no se puede ser equidistante. Preguntado por qué decidió incendiar precisamente el tractor de su padre, explica que era el único vehículo que tenía a mano.
El progenitor, visiblemente molesto, lamentó que su hijo decidiera prender fuego al tractor familiar en lugar de, por ejemplo, el de su vecino de Coceña. O, puestos a pedir: “ya podía haber quemao tos esos muñecos cabezones que tien en la habitación”. Dijo indignado, refiriéndose a su colección de muñecos Funkos.
🛑 ¡STOP BULOS! Dicen que todos los que viajaron en el Peugeot 🦁🚗, excepto el propio Sánchez, ya están en la cárcel o imputados.
Pero no es cierto, no todos los políticos son iguales, NO TODOS, TODAS NI TODES… 🤔👀
La medida llega tras muchas quejas de usuarios que, pese a valorar el compromiso de la marca con la gastronomía asturiana, denunciaron que «una cosa ye tener un detalle con la pareja y otra “quedar esmeril” por la pijada».
El producto, comercializado en sus variedades blanco y roxu, pretendía conquistar el mercado regional con una experiencia de proximidad. Sin embargo, las primeras reclamaciones no tardaron en llegar. «Abrimos la caja y apareció mi suegra en la habitación preguntando si quedaba pan», relata un afectado de Grado.
La versión roxa concentró buena parte de las críticas. «Lo de “efecto calor” estaba bien explicado, pero lo de recomendar un culín entre uso y uso igual tenían que ponelo más grande», señala otra consumidora.
Desde la compañía reconocen que el lanzamiento generó situaciones imprevistas, como parejas que interrumpían sus relaciones para discutir si aquel queso era de La Foz o de Pravia.
Durex procederá a retirar las existencias, aunque varios establecimientos de productos asturianos solicitaron conservarlas para completar sus cestas de Navidad.
La empresa también confirmó la cancelación de su próxima variedad, sabor a cabrales: «En las pruebas, nueve de cada diez participantes prefirieron dormir con la ventana abierta».
TRUMP RETOMA SU PLAN DE ANEXIONAR PERLORA, BUSCANDO POPULARIDAD, TRAS PERDER LAS ELECCIONES DE MEDIO MANDATO.
Donald Trump no está dispuesto a rendirse. Tras el batacazo electoral sufrido por los republicanos en las elecciones de mitad de mandato, el presidente estadounidense decidió recuperar uno de sus proyectos geopolíticos más ambiciosos: anexionarse la ciudad residencial de Perlora y convertirla en el estado número 51 de Estados Unidos.
Según fuentes cercanas a la Casa Blanca, Trump considera que Perlora reúne todas las condiciones necesarias para incorporarse a la primera potencia mundial: una ubicación estratégica, acceso al mar y unas instalaciones que, tras décadas de abandono, presentan un aspecto muy similar al de algunas ciudades estadounidenses después del paso de un huracán.
«Perlora es maravillosa. Tiene edificios increíbles, algunos incluso conservan las ventanas. Vamos a hacer Perlora grande otra vez», declaró el mandatario, que prometió convertir la antigua ciudad residencial en «el Benidorm del Atlántico».
El proyecto contempla la construcción de un campo de golf, un casino y un gigantesco hotel Trump, además de levantar un muro en la frontera con Carreño, que pagarán íntegramente los vecinos de Candás.
Por su parte, el Gobierno asturiano pidió tranquilidad y aseguró que no permitirá la anexión sin negociar previamente una compensación económica.
«Como mínimo, exigiremos que Trump asuma la deuda de la Variante de Pajares y elimine el peaje del Huerna», señalaron fuentes del Principado.
La dimisión del exministro de Transportes provoca un preocupante bloqueo creativo en uno de los grandes referentes nacionales de la crispación en redes sociales.
Preocupación en el entorno de Óscar Puente. Apenas 24 horas después de anunciar su dimisión como ministro de Transportes, el político socialista parece haber perdido por completo una de sus habilidades más reconocidas: la capacidad de insultar, despreciar y sembrar odio en las redes sociales.
Según fuentes cercanas al exministro, Puente lleva más de ocho horas sentado frente al ordenador, mirando fijamente la pantalla de X, sin conseguir escribir una sola descalificación.
«Es terrible. Esta mañana vio una publicación de Feijóo y solo se le ocurrió responder “No estoy de acuerdo”. Después borró el mensaje y se echó a llorar», explica un colaborador visiblemente afectado.
Los especialistas consultados atribuyen el bloqueo a la pérdida repentina de responsabilidades ministeriales. «Su cerebro llevaba años asociando el cargo público con la necesidad de faltar al respeto a alguien. Ahora, sin cartera, no sabe muy bien a quién llamar imbécil», explica un psicólogo.
Pedro Sánchez, informado de la situación, ya estudia posibles soluciones. Entre ellas, nombrarlo director general de Insultos, Descalificaciones y Convivencia Democrática, un organismo de nueva creación.
Mientras tanto, Puente continúa frente al ordenador. Su último intento de publicación, tras dos horas de intenso esfuerzo creativo, fue un escueto «Buenos días».
Sus seguidores ya se temen lo peor: que termine comportándose como un verdadero exministro o incluso, Dios no lo quiera, que cierre sus redes sociales.
Hace unos días Óscar Puente era un activo valiosísimo para Pedro Sánchez y “se quedaba”.
Pero hoy resulta que ya no sirve para "el proyecto" y abandona el barco sanchista.
¿Qué pasó? ¿No era totalmente inocente y tenía que quedarse? ¿Los más de 9.000 comentarios que nos aparecieron en Facebook estaban equivocados? ¿Eran bots? ¿Eran el propio Puente escribiendo a 12 manos? 🤔
Entrar en la casa de Gran Hermano, es más fácil que conseguir un alquiler social en Gijón.
Las casi 7.000 solicitudes para las 250 viviendas de alquiler asequible de Peritos están llevando a numerosos jóvenes gijoneses a buscar alternativas más realistas, como presentarse al casting de Gran Hermano.
«Pídenme ser conflictivu, no tener vergüenza y discutir por una lata de atún. Llevo cuatro años compartiendo pisu en El Llano: voy sobradamente preparáu», explica uno de los aspirantes.
La posibilidad de disponer de dormitorio, calefacción y una cocina sin tener que presentar tres nóminas, contrato fijo y un avalista de alguna familia saudí, convierte al reality de telecinco en una de las principales políticas de vivienda al alcance de los jóvenes.
«Que me graben les veinticuatro hores dame igual. Mi caseru también controla quién entra, quién sal y cuántu tiempu pongo la calefacción, y encima no me paga Telecinco», añade.
Mientras tanto, los pisos de Peritos prolongan su calendario hasta finales de año, alimentando la incertidumbre entre quienes esperaban emanciparse durante el verano.
Algunos solicitantes proponen resolver la adjudicación mediante nominaciones: «Cada semana expulsamos a uno de casa de sus padres hasta que tengamos todos dónde vivir».
Otros ya ensayan su vídeo de presentación: «Soy Jonathan, tengo 39 años y quiero entrar en la casa porque mi madre quier perdeme ya de vista y convertir la mi habitación en un vestidor».
Last Seen Users on Sotwe
Türk İfş4 Merkezi
Seen from Turkey
balushi
Seen from Pakistan
No Name
Seen from Malaysia
Chatterjee Camden
Seen from Turkey
GILF Admirer
Seen from Oman
Nyari yang semok
Seen from Singapore
lapatona46
Seen from Switzerland
Temel içgüdü
Seen from Turkey
LeafyWasHere
Seen from France
pokemen
Seen from Indonesia
Most Popular Users
Elon Musk
@elonmusk
241.4M followers
Barack Obama
@barackobama
118.8M followers
Cristiano Ronaldo
@cristiano
114.5M followers
Donald J. Trump
@realdonaldtrump
111.9M followers
Narendra Modi
@narendramodi
107M followers
Rihanna
@rihanna
98.7M followers
NASA
@nasa
92.3M followers
Justin Bieber
@justinbieber
91.8M followers
KATY PERRY
@katyperry
90M followers
Taylor Swift
@taylorswift13
84M followers
Lady Gaga
@ladygaga
75.5M followers
Virat Kohli
@imvkohli
73.4M followers
Kim Kardashian
@kimkardashian
70.8M followers
YouTube
@youtube
68.7M followers
Neymar Jr
@neymarjr
66.4M followers
Bill Gates
@billgates
65.2M followers
Selena Gomez
@selenagomez
63.1M followers
The Ellen Show
@theellenshow
62.2M followers
CNN
@cnn
61.7M followers
X
@x
60.7M followers