Paradise

喜欢情感裸奔的千山一千。

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公开了x账号之后，很多人对我不解。大家都问了我一个问题 那男的也不是那么好，对你也不怎么样 为什么你可以留对方在你身边。其实恰恰就是因为对方对我不怎么好，才能让我更加独立。如果换了一个什么都满足我的，那我觉得我思维的进步 跃迁没有这么大。又或者是这样说，因为疼痛的阈值我还能承受，我又不是傻的，一而再再而三的觉得痛，不断被掏空，不需要外人说，我自己都会走。对于我来说 伴侣不是避风港，而是磨刀石，人都是自私的 包括我在内，哪怕换了这个男的，我找下一个男的前提条件都务必是能让我有所成长。

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但其实吕生跟我谈了3p之后，其实我真的好想玩3p。双重快感谁不想要啊，可是吕生接受不了了现在是。

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我突然又想到跟吕生聊着聊着，吕生来了一句 我得锻炼让自己有点肌肉。然后我笑了一下，我心想 我前任前阵子才爬完龙船。然后我突然脑海闪过最近我确实加了一肌肉男，我直接跟他说 也给他看了视频。 然后吕生问了我一句：“有摸人家吗？”我来了一句：“我都不喜欢跟他聊天，一天到晚老师前老师后，我都还没睡醒就在那老师老师老师，打扰我睡觉了。”
绝杀啊哈哈哈哈。吕生今晚真的 什么可比较性都没有。他看完视频只是来了一句，都没有样子的。

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话说我突然想补充一个细节，在准备临走的时候 吕生居然问我一个我自己都觉得好反常的一件事，他居然问我今日的穿搭是不是很难看，因为他只是穿了白t加短裤。他今日香港出差，走了一万六步。
那时候我回应他的忘记是什么了，好像是他跟我说今日累的时候 跟他说的，我说 ：“猜到你今日很累，我闻到汗味” 然后他显示了今日步数给我看。之后他自己去完洗手间就开始问我今日穿搭会不会很难看了，我沉默，然后他继续来了一句：“我也闻到我一股很重的汗臭味”，都不知道是不是刚刚去完洗手间特地审视自己今日的衣品和自己身上的体味。甚至跟我说，我今日止汗喷雾也没有带，他说完这里我又特地捧住他，我说：“你怎么都带上 今日去香港出差包包会很重的”

其实吕生这个人很爱比较，他在我这里 总是爱比 我在性方面 是不是只有他满足我这么愉悦。是不是我做了其他男的都做不到的事。
其实我一直以来都在托举他，我不否认他真的有某一方面是做得比我遇到任何一个前任都很足，但某些方面 其实他真的不如某一前任。但是，能有什么办法吗？我自己选择去喜欢人家的。
我自然得接受人家一切的缺点和不足，甚至我得接受他的傲娇，接受他在我面前一副死要面子的大男人主义的自尊心。可是有的时候我接受不了的情况下真的很想告诉他，其实事实并非这样，你并非那么如此完美，只是刚刚好是我的喜欢，才不计较你任何缺点，但如果我一旦不喜欢 别说你缺点，甚至你本身存在的优点我都能看不惯。
所以其实很多时候都很想吕生认清一个事实，其实吕生你真的并没有那么的好，你对我也不怎么样，只是恰好我喜欢了，我喜欢你，那我必须接受我喜欢是喜欢这样的人。当然啦，我接受不了很自然的自己都会提出来。
写着写着我突然发现我其实基本都是在剖析吕生这个人，我把吕生这个人架在我手术台上一点一点的剖开他。体无完肤。

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我突然发现了一件事，吕生一个多礼拜没上soul，在跟我离别之后 重新上了soul。刚刚看还是6小时前，现在看是7小时前。03:38分看就7小时了，也就是21:38分他打开的soul，意味着我跟他离别第25分钟左右，他打开了soul。那时候我还在回家路上 没给他发过任何消息。而在凌晨的02:36分我才直言跟他说其实我很难过。那时候的他已经睡着了。
我刚质问了他一句：“咦，你在我们离别了大概25分左右上了一次soul喔”

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其实吕生这样的做法让我很心累，又或者这样说，如果他今晚没表现得难过，可能我都没这么难过

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我刚跟吕生说：“其实你知不知道你最让我难过的点是什么？你是在试探之下 才知道了自己是动了情的，你是花了一段时间才意识到你自己是爱我的。你是用我的敢于不敢，来验证你自己对我的感觉。你的在意，是我逼出来你才发现的。而我现在需要消化这一份迟到的认真。如果你真的知道3p这一件事 能让我们的关系决裂成现在这样，你肯定不会做，甚至肯定连开口说都不会说。是你自己都觉得你自己没所谓，没想到最有所谓那个是你。我足足花上了三天时间去消化你一开始跟我谈论3p这一件事，在我这里，那时候我只是觉得：“原来这男的敢去说 敢开口，原来没所谓。”你今晚问我，现在我知道了 我开心吗？其实 你让我怎么开心呢？你在三天前就已经伤害我了啊。你在三天前言论上跟我说我不重要。没有什么随口一说开玩笑可言，任何的玩笑都有认真成分。是的，我是难过的，我很难过，7月1号我难过了一整天，7月2号其实我睡了很久，我也就睡醒才发现原来整个身体都很劳累，很疲惫，证明了我昨天一整天精神情绪都是紧绷的。但那时候我是觉得难过也没办法，吕锦斌这个人是渴望3p，我得认清自己事实，他是不怕看着我在别人手里。直到现在 我还得消化 原来其实你在意我，原来我很重要的这类相关的内容。 你现在是真的插了我一刀之后，还怕我伤口发炎，帮我酒精消毒。帮我包扎。那其实，我得谢谢你还会帮我疗伤，还是该讨厌你插了我一刀？那你不插我一刀不就行了吗？为什么插了我一刀还要觉得我是疼的 还要怕我受伤？还要帮我包扎？我甚至是感觉你是插在了致命伤之上，怕我死掉才帮我包扎。说真 我是真的该谢谢你救我一命还是讨厌你插我一刀狠的？今晚跟我对话里，跟我谈话，你很疼吧？今晚你很难过吧？自己也想不到吧 想不到原来自己会这么难过吧？”

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吕生今晚说了一句：“我不知道看着你被别人操，我是难过还是觉得无所谓。”然后我今晚一直在怂恿他，既然你觉得不知道有什么感觉其实你更加应该去试一下。
在见面离别的最后 我跟他说：“其实你一开始想玩，但你开始不愿了，你开始动心了。如果你真的不介意无所谓又或者没感觉，其实你应该去试一下”
吕生还是不承认，跟我说 那试一下？我立马问他什么时候。然后上车之前，我还是主动向前亲了吕生，一边亲一边问他要不要试一下。他没回应我，我之后再一边亲一边反问他，你是不是难过了？他说有一点，我继续追问，你是不是吃醋了？他也说有一点。
至于是有一点 还是有很多，我就不清楚了。
反而也就亲他的时候，他开始主动的挑逗我，想让我难受，先抓了我两下屁股，然后再摸了摸我阴蒂。我们平时的离别亲吻，还真的只是单纯的亲吻，不知道为什么他今次上手了。
吕生今晚是输了，他甚至问了我一句，看到我现在这样，那你是开心还是不开心，我沉默了。其实我沉默是因为 不开心中带一点的开心。因为吕生一开始是觉得无所谓的，因为觉得有所谓，他一开始根本就不会跟我谈“3p”这一事。只是他自己也没想过，不知道什么时候开始 自己居然在意我了，可能他自己都未曾发觉。
甚至我们其实见过了，我们甚至已经约定了下周见面的时间，也是一周见三次。说真的，之前 真的一周也就才见一次，甚至一次都不到。

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这三天，我跟吕生都在谈及3p这一件事。接回昨天晚上，我找到了前任这人之后再次询问吕生是否3p。
今日接我下班，本身 我今日没打算跟他谈这个的，他自己主动谈的，怎么开始谈这个的呢，他就问我“你前任怎么跟你说？”虽然我不知道为什么他会开口问，然后他问这一句，我就笑了，然后问他 你想什么时候。
他开始退缩，甚至问我，我想被谁插，想谁先射给你，他一直追问我这个问题，我一直笑了笑，然后沉默。一直没给回应。然后我不知道为什么突然来了一句 其实你可以只看不参与的。
我不知道怎么说，今日他的反应是我认识他这么久以来，从未在他身上看到过的。那种 强颜欢笑。就给我的感觉，这家伙开始急了。其实我总感觉他在怕，他是开始怕，但压不住自己的怕。我也不知道为什么今日 我不想牵他手 不想靠近他，是他自己主动的 握我三次手臂，第一次 他说上洗手间然后走了 我没动，一直坐在霸王茶姬的凳子那，第二次，握了一下我手臂，第三次 在握捏了捏我的肉，说我的肉好软。

其实我介意的是 他跟我谈3p这一件事，谈的那一刻开始我就介意了，因为我不觉得3p这一件事，是在其实我们都在一个处于情感炙热的时候问。要问也是等情感消退了再去问。他问得太早了，让我有一种感觉就是其实他这个人本身就是为了玩我 想跟我体验“玩”，本身这一件事而留在我身边的。我觉得这不是我多想，估计大部分人听到之后都是这样觉得的。
我感觉他想是真的想，但他驾驭不了我的，我一旦玩了3p，我接下来再玩的，肯定不是找他玩。而如果我跟他玩，我一定会让他难堪，因为人就是我找的，我肯定得找一个各方面 都优胜过他的。我本身问前任那一刻我就衡量过，身高上的碾压，五官的碾压，身材的碾压，甚至我爱一个人付出的碾压，首先我要找，也得找我心智上 情绪上 甚至我自己在奴性方面上，就一定得碾压他的。所以本身 3p这一件事 我要找，我才是那个发起人，那两个男的都是我棋子，我要是谁赢，我说了算。哪怕两女一男，也是由我来找，我大可以找一个肯臣服我的女m。因为发起人 依旧是我，依旧是由我来找。我甚至今日跟他说，你想玩两女一男？没问题啊，帮你找。我可以不参与。花个钱就能办的事，很简单。说真我只是思维突然跳跃了，不做他棋子，我才这样敢。所以我觉得他不敢是因为 他怎么做都是输的，因为我什么路 都被我堵死了。吕生他不愿意被我吃住，但很明显 我是凭实力碾压他的。因为我曾经是真的有很明显的 顾及过他的感受，我是真的有抬高他，托举他，我是真的有心甘情愿的为他付出为他臣服，等他，为了他付出了时间，为了他改变了我自己。而不是对他无理取闹，如果我真有对他无理取闹过，我相信他绝不肯被我吃住。

今晚吕生想让看我前任的样子，我也照样发给他了，我甚至问了我前任要照片。吕生说还挺帅。
后来我也照样托举回他：“你也不差啊，你差我也不会选择你啦”
后来见他没有回复我，我问吕生：“怎么样，你要不要试，是不是想试？”
吕生说：“不试啦”
然后我说：“那以后别聊这个话题，一聊我真要你去试”
吕生回复我：“知道啦，我洗澡睡觉啦”
所以今晚在他睡着了，我发给他这样一段话：“其实我很贪玩的，甚至比你想象中的贪玩多了。但我没去玩，因为我知道很多东西一旦开始了那就回不去了，甚至可能我会越来越贪玩。我也知道我是一匹野马。所以我需要找一个在道德边缘能把我拉一把的人，而不是一直放纵我任由我不管的。那时候我是这样觉得的，既然你想玩，我又想玩，那就玩一把 没什么。玩了之后戒不掉 继续拉着你玩，我另外再找回一个能管控住我的人。其实我想法是很极端的，也就这几年才没那么的失智。这几年才开始稍微有那么一丁点能有自控的能力。野的种子一直都有，不需要靠任何人激发，只是取决于我要不要将这野性发芽。如果性这一块的野压抑住了，我会有其他的 从其他的方面 正向的途径去野，被人认可的。所以为什么我能输出这么多文字 也是这样来的。本身我自己就跟个脱缰的野马一样的，你还要引诱我玩这些，我肯定肯啊。你自己看看我在电影院跟你玩这么开，完全不害躁的，就知道怎么回事了。所以我自己觉得自己已经很棒了，能被社会道德抑制住，还能有自控的思维。还真的别引诱我做极端的事，不然我真做了，真要这样做，你拉也拉不回来。人家玩可能随便玩，我这种是认认真真的玩。”

所以我一直觉得，两性关系面前，本身就是一个，权利的支配的游戏。无疑跟bdsm里面的sub和dom是 基本一致的，双方都需要有安全清醒知情同意。本身就是人一个，人性本质就是这样。我今晚的反客为主也并不是我想反，只是我需要吕生务必清楚知道一件事，一直以来我的托举，不是因为对方有多无可代替，只是我真的不想找下一个，我是觉得累，所以只想停在这里。如果你要玩得这么疯，没问题我奉陪，绝对奉陪，甚至玩得比你还颠。我就是要你清楚知道一件事，你是根本就驾驭不住我的，只是我收起并压制了想狂野的欲望而留下来的。
这一点你务必清楚，但凡你不清楚，我就得给你看看真正的我其实有多疯。

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我之前的推，确实色图居多，几年前一直关注我的一些人今日突然很冒昧问了我一句，现在推不发黄了吗？我整个人是很抗拒这一句话的，首先我觉得持续做这样的事，我不排除真心热衷于去发去分享。但我注销了，重新回来是觉得 我觉得相比肉体 我更因为去训练自己的思维能力。比如我这些碎碎念也只是专门有一套的自我思维，这能让我未来五年甚至十年有一套自我模式。相比我觉得肉体这一件事，我觉得个个都有。但我现在想要的不一样，我想操控自己的人生。所以对方跟我说完那句话我是觉得对方很冒昧 甚至边界感真的特别低。为什么觉得 我能接受对方这样的一句指责“你现在不发黄的了吗”
其实那时候我满脑子都是在想？为什么我被指责？我是从事黄色的职业工作者吗？我不是啊，既然我不是，那你凭什么指责我？你又不是我男朋友，我男朋友指责我这个我都可以思考自己没情调，但很明显不是我男朋友，我凭什么要问对方那一句 你现在不发黄了吗？要为他的欲望买单？我肯定不愿意啊。