Apstraktni vicevi

[Apstraktni vicevi @AVicevi]

Impotenkinova sela

[Apstraktni vicevi @AVicevi]

Da vam objasnim kako da uzmete pare od Meridianbeta:
Pretpostavimo da je studenti>39% sure bet, što i jeste. Iako Meridian onemogućava uplatu na taj ishod iznad 100€, možete koristiti taj ishod kao pojačavač za druge mečeve, pravite mnogo tiketa sa dva para.

[Apstraktni vicevi @AVicevi]

Studenti pobeđuju!

[Apstraktni vicevi @AVicevi]

Na pijaci:
- Dobro vam izgleda mocarela, sečete li?
- Ne, morate kupiti sve.

- A na gram?

- Mora cela!

[Apstraktni vicevi @AVicevi]

Fan francuske reprezentacije vodi ljubav sa ženom.
Ona: „Uh, pa mekano je… Malo gusto, a?“
On: „Ču, a meni frka. Ko na te pomisli, digne mu se odmah.“
Ona: „Nisi ga odavno rabio?“
On: „Oli se skinut? Na golo turam!“

[Apstraktni vicevi @AVicevi]

Slomio kiklop nogu, pa završio kod ortopeda.
Pita ga ortoped:
Kako crni kiklope, šta se desilo?
A on kaže:
Doktore, vara me žena, pa me prijatelji savjetovali da zbog djece zažmurim na jedno oko.

[Apstraktni vicevi @AVicevi]

Pijancu isključili i struju i vodu, ali plaća ko mu nalije.

[Vladimir Štimac @stimac15]

Večeras u 19:00 je okupljanje ispred Rektorata Univerziteta u Beogradu! RT molim!

[Apstraktni vicevi @AVicevi]

Pita gramatičar ratara:
-KAKO JE RODILO ŽITO?
-NI PUNO NI MALO..
-PA KAD JE SREDNJEG RODA.

[Miloš Krstić @MilosKrstic2211]

Sve što vam ova ekipa plaćenika predloži ili savetuje, vi sve uradite suprotno i ne možete da pogrešite.

[Чоканчић 🫘 @cokanjce]

😂😂😂

[Apstraktni vicevi @AVicevi]

Preuzeo Atila Bič Božji klupu Arsenala i odmah obavijesti igrače da za njih nema kupanja dok ne osvoje titulu u FA kupu. Prošlo neko vrijeme i osjeti on ljutnju među igračima, da bi na kraju i prestali trenirati.
Sazove on sastanak:
- O čemu se radi? Šta vam fali?
- Kup Atilo...

[Apstraktni vicevi @AVicevi]

@zmaulowlander I Pal i Paljba

[Apstraktni vicevi @AVicevi]

Bili matematičar i matematičarka u vezi, ali ona mu se sve ređe javljala, počela da ga izbegava...
Došao on kod nje da popričaju i raščiste situaciju, a ona mu kaže:
-Nemoj sad, nije zgodan trenutak!
-Rešavaš li me se?

[Apstraktni vicevi @AVicevi]

Piše matematičar ženi SMS:
- Kad kreneš kući, kupi mi pivo.
- U redu. Heineken? Tuborg? Nikšićko?
- Ma meni je to ><=

[Apstraktni vicevi @AVicevi]

Čude se dvojica Rimljana.

Gaj Oktavijan:
-Au, gust je promet danas u gradu!

-Marko:
-Au, reli je.

[Apstraktni vicevi @AVicevi]

Učestvovao Zemunac na Milioneru i pošto nije znao odgovor, iskoristio je pomoć prijatelja. Pita ga:
-Kako se zove onaj lik što je režirao Kuma?
-Kopola, brate, Kopola.
-Šta kopola, ode vreme, tebra!!

[Apstraktni vicevi @AVicevi]

Sjede tata, mama i mali Perica.

Perica: Tata, koji je glavni grad Egipta?
Tata: Kairo.

Perica: Tata, tata, koji je glavni grad Libije?
Tata: Tripoli.

Perica: Tata, tata, koji je glavni grad Eritreje?

* 5 sekundi tišine *

Mama: Što ne odgovoriš djetetu?
Tata: A smara.