🇨🇦aira-NPDサバイバーの回復

NPDサバイバー回復コーチ/カナダのメンタルヘルス・依存症ワーカー/自己愛性パーソナリティ障害(NPD)・愛着障害等について発信/『７日間で”あの人”という迷路から抜け出す無料メール講座』

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著書『出口のない迷路ー麻薬の様に抜け出せない自己愛性パーソナリティ障害との関係』https://t.co/CqBwIOdPet

『もしかしてモラハラかも？人の心を思いやれない自己愛性パーソナリティ障害9つの特徴』https://t.co/iHCRjyDcdb

あの人という迷路から抜け出す７日間無料メール講座https://t.co/zuz6Fvrza5

NPDに関するブログ　有料級の記事沢山公開していますhttps://t.co/JcrFhpuFx1

個人セッションhttps://t.co/wxVs9Znbqx

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自分が常識だと思って囚われていた価値観は、他の視点から見たら全然常識ではないかもしれない。私は故郷の国を出て、自分が当たり前だと思っていたことがそうとも限らないと、初めて目の当たりにして、衝撃を受けた。良いとか悪いとかじゃない。ただ、違うというだけ。異なる視点というだけで、常識は常識じゃなくなるし、当たり前は当たり前じゃなくなる。自分が苦しんでいることは、逃げられないと思っていることは、もし捨てたら人でなしなんじゃないかと思っていることは、もしかしたら、ぜーんぶ、他の視点から見たら常識ではないかもしれないってこと。自分は間違ってるとずっと思い込まされてたとしても、本当はそんなことないのかも。あなたは逃げて良いのかも。捨てて、幸せになったっていいのかも。世間から指差されるかもしれないって思っても、その世間が間違ってるかもしれないんだよ。

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夫がコーヒー飲みたいからと、淹れてあげて自分もコーヒーを飲む。おいしい？本当に？実は本当は紅茶が飲みたいんじゃない？自分の心に気がついてあげて。紅茶を飲みたいと思うことに、罪悪感を感じることはない。押し込める必要はない。気が付かないフリしてきた本当の気持ちに注意を払ってあげて。だからってすぐ、紅茶を淹れて飲む、という段階までできなくていい。それはいきなりハードルが高いから。コーヒー飲みながら、夫の前でコーヒーがおいしいフリをしながらでも、本当は私は紅茶が飲みたいんだな、と気がつくこと。それを自分に許すこと。それだけで今は100点です。

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夫がコーヒー飲みたいからと、淹れてあげて自分もコーヒーを飲む。おいしい？本当に？実は本当は紅茶が飲みたいんじゃない？自分の心に気がついてあげて。紅茶を飲みたいと思うことに、罪悪感を感じることはない。押し込める必要はない。気が付かないフリしてきた本当の気持ちに注意を払ってあげて。だからってすぐ、紅茶を淹れて飲む、という段階までできなくていい。それはいきなりハードルが高いから。コーヒー飲みながら、夫の前でコーヒーがおいしいフリをしながらでも、本当は私は紅茶が飲みたいんだな、と気がつくこと。それを自分に許すこと。それだけで今は100点です。

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ターゲットを本当に崖の淵まで追い込む。あと一歩で真っ逆さまに堕ちていきそうなところまで追い詰める。
そして、自分が救世主の様な顔をして手を差し伸べて救出するの。
そしてそれを一生恩に着せる。恩と罪悪感を利用して支配し続ける。
#自己愛性パーソナリティ障害 #NPD #モラハラ

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どんどん人のせいにするよ、して良いんだよ。

ただでさえ自分を責めがちなあなたは、人のせいにするくらいでちょうどいいんだよ。

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何したって良いんだよ。他人を責めてもいいの。人のせいにして、いいの。

何をしても、私はあなたに生き延びて欲しいから。

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人は苦しみに依存することがある。散々傷つけられたあの人の元に戻ったら、苦しいとわかってるのにそれでも戻りたいと思うことは、ある意味自傷行為と似てる。今現在本当に向き合わねばいけない痛みから目を逸らすために、慣れ親しんだ傷をえぐることで誤魔化そうとしてる。人間の本能は変化を嫌うから。それが苦しみだとしても、長く身近にあったものから離れるのには勇気がいるし、時に痛みを伴う。だから、光の刺す方に行かなきゃってわかってるのに、暗闇に留まろうとしてしまう。幸せになる道がわかってるのに、迷子になった場所で膝を抱えて動けない。変わるには覚悟がいる。自分しか、自分を変えられない。

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自己愛性パーソナリティ障害の人の、初期の理想化段階での愛の爆弾や惜しみない賛辞に、境界性パーソナリティ障害の人は強烈に心を持っていかれる。愛と承認を渇望していた心にピタッとはまってしまう。運命の相手だと思わされ依存が強まるので地獄の苦しみになってしまう。知識で自分を守ってほしい。

[🇨🇦aira-NPDサバイバーの回復 @AiraCoaching]

私自身が、診断が下りているわけではないのですが境界性パーソナリティ障害の傾向があります。傾向があると認識できたことは、診断がつかなくてもその治療法を参考に自分で対処して行くことができるという点で、良かったと思っています。https://t.co/nmQn3CWW2H

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何したって良いんだよ。他人を責めてもいいの。人のせいにして、いいの。

何をしても、私はあなたに生き延びて欲しいから。

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どんどん人のせいにするよ、して良いんだよ。

ただでさえ自分を責めがちなあなたは、人のせいにするくらいでちょうどいいんだよ。

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私自身が、診断が下りているわけではないのですが境界性パーソナリティ障害の傾向があります。傾向があると認識できたことは、診断がつかなくてもその治療法を参考に自分で対処して行くことができるという点で、良かったと思っています。https://t.co/nmQn3CWW2H

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自己愛性パーソナリティ障害の人の、初期の理想化段階での愛の爆弾や惜しみない賛辞に、境界性パーソナリティ障害の人は強烈に心を持っていかれる。愛と承認を渇望していた心にピタッとはまってしまう。運命の相手だと思わされ依存が強まるので地獄の苦しみになってしまう。知識で自分を守ってほしい。

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絶対に自分が好かれたり認められたりするわけないと思っている。だからわざと嫌われる様に試し行為をする。見捨てられ不安が強いからこそやる。そして相手が離れると、ほらやっぱり私が好かれるわけなかったんだ、て証明されて安心する。本人も苦しいが、周囲の人も苦しい。#境界性パーソナリティ障害

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https://t.co/NqJIdy0QG9

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日本では回避型って本来の意味とは少しズレて伝わってると思う。名前がつくことで安心したり謎が解けたりすることはあるから必要な事だと思う。でも名前が一人歩きすると正しい情報が伝わらない。すると適切な対処法も伝わらない。それは苦しむ人が増えると言う事。だから私はコツコツ発信する。

[まりん @2CKvO]

わたしのTLだけかもしれないけど、1年前より「回避型」という言葉の指すものが広がっていて、もはや別物みたいになってる。
「連絡が少ない人」「話し合いが苦手な人」まで、全部そこにぽんと入れられている感じ。

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絶対に自分が好かれたり認められたりするわけないと思っている。だからわざと嫌われる様に試し行為をする。見捨てられ不安が強いからこそやる。そして相手が離れると、ほらやっぱり私が好かれるわけなかったんだ、て証明されて安心する。本人も苦しいが、周囲の人も苦しい。#境界性パーソナリティ障害

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親がNPD傾向がある場合、子供は大人になってから無意識にNPD傾向のある人に惹かれたりパートナー関係になったりしやすい。そこには無意識に様々な理由がある。

・親から境界線を常に踏み越えられて過ごしてきたから、そこをパートナーに踏み越えられても受け入れてしまう。

・常に親の機嫌を注視して怒らせないように生きてきた。生き抜くためにそうせざるを得なかった。だから同じようにパートナーにもしてしまう。

・自分が育ってきた環境や人間関係は慣れ親しんでいる環境なので同じような人を無意識に選んでしまう。

・親と似た人を選びトラウマを再現しやり直す事で今度こそ幸せになろうとしている。

・安定型の人には惹かれずハラハラさせられる相手に魅力を感じる。安定型の人といると、そのように不安にさせられない人間関係に慣れていないから、幸せなはずなのに居心地悪く感じてしまう。

・自己価値が自分の中で低いため、無意識に幸せになる価値がないと自分で思っている。だから安定型の人といて幸せを感じると、逃げ出したくなる。

そこから抜け出すのは簡単ではないかもしれない。でも、そうだったんだと気がつくだけでも、小さくても風穴が空く。その小さな穴が、突破口になる。

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浮気ってね。「選択」なんだよね。メッセージのやり取りだけならとか、一緒にお茶飲むだけならとか、それだけなら悪いことしてるわけじゃないし、良いだろうって思いたいかもしれないけど、でも、どんなに些細なラインのやり取りだろうが、電話で話すだけだろうが、それは「裏切りの選択」であることに違いはないの。送信ボタンを押す瞬間、相手からのコールに応答する瞬間、パートナーをその瞬間裏切ることを自分で選んでいるということ。密かにお互い好きな気持ちをこっそりやり取りするだけなら良いだろう、恋人同志のような行為がなければ裏切りにはならないだろう、て思いたいだろうけどね、それも全部、自分のパートナーに対する「裏切りの選択」。パートナーがそれを知ろうと知るまいと、そんなことは関係ない。自分が、裏切ることを選んでいるということ。どこからが浮気でどこまでが浮気じゃないか？じゃないんだよ。自分がパートナーより他の人を優先した瞬間に、それは裏切りを選択したと言う意味で浮気なんだよ。自分の裏切りの選択の全ての責任を負う覚悟は、果たしてあるのかい？きっとない。ある人はそんな事コソコソしてないよ。

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浮気ってね。「選択」なんだよね。メッセージのやり取りだけならとか、一緒にお茶飲むだけならとか、それだけなら悪いことしてるわけじゃないし、良いだろうって思いたいかもしれないけど、でも、どんなに些細なラインのやり取りだろうが、電話で話すだけだろうが、それは「裏切りの選択」であることに違いはないの。送信ボタンを押す瞬間、相手からのコールに応答する瞬間、パートナーをその瞬間裏切ることを自分で選んでいるということ。密かにお互い好きな気持ちをこっそりやり取りするだけなら良いだろう、恋人同志のような行為がなければ裏切りにはならないだろう、て思いたいだろうけどね、それも全部、自分のパートナーに対する「裏切りの選択」。パートナーがそれを知ろうと知るまいと、そんなことは関係ない。自分が、裏切ることを選んでいるということ。どこからが浮気でどこまでが浮気じゃないか？じゃないんだよ。自分がパートナーより他の人を優先した瞬間に、それは裏切りを選択したと言う意味で浮気なんだよ。自分の裏切りの選択の全ての責任を負う覚悟は、果たしてあるのかい？きっとない。ある人はそんな事コソコソしてないよ。