La settimana per i giornalisti:
Sabato: È ARRIVATA L’APOCALISSE.
Domenica: MORIAMO TUTTI
Lunedì: MORIAMO QUASI TUTTI
Martedì: MORIAMO LA METÀ
Mercoledì: Muoiono solo gli anziani
Giovedì:Muoiono solo quelli già morti
Venerdì: Si fingono morti.
Questi che portano il virus poi hanno sempre vite sociali incredibili, erano stati alla sagra del prosciutto cotto, poi alla gara del batti cinque con tutti, in 7 cinema, 9 stadi, cioè se lo prendo io posso contagiare al massimo il forno a microonde
Vi svelo un segreto:
La vostra canzone preferita tenetevela per voi, conservatela gelosamente, fatela vostra, non la dedicate mai a nessuno, altrimenti vi ricorderà quella persona è la rovinerete per sempre.
Ma quelli che si addormentano in un secondo appena toccano il letto come fanno? Non avete ricordi a cui pensare? Non avete film mentali da inventarvi? Non avete delle paranoie che vi assillano?
Madonna che invidia.
Vabbè penserò io qualche stronzata anche per voi.
Quelli che “Mi faccio una doccia veloce”. COME SAREBBE A DIRE VELOCE? PER FARE LA DOCCIA SERVE MINIMO UN’ORA COSÌ DISTRIBUITA:
-20 minuti sotto l’acqua cantando.
-40 minuti per stare con l’accappatoio seduto fissando il vuoto, pensando a tutte i problemi che affliggono il mondo.
Inizia un’altra settimana:
Mattine di sveglie all’alba
Pomeriggi che non passano mai
Giornate di rotture di coglioni
Una settimana a dire:
“Che palle”
“Non ho voglia”
“Non ce la posso fare”.
E poi ce la faremo come sempre.
Perché nel nostro piccolo anche noi siamo dei supereroi.
io: *vede un cane* ciao cane!
io: *vede un gatto* ciao gatto!
io: *vede una mucca* ciao mucca!
io: *vede un pollo* ciao pollo!
io: *vede un essere umano*
io: *abbassa lo sguardo, fa finta di non aver visto nessuno per evitare qualsiasi contatto sociale*