Tu t'appelles Julien, 28 ans, la largeur d'épaule d'un cintre IKEA, un master en com' décroché à Nanterre entre deux manifs contre le capitalisme.
Tu es Social Media Manager pour une start-up de "bien-être au travail", pour un "salaire motivant" de 1 989€ net.
Ton taff c'est poster des carrousels LinkedIn sur la bienveillance avec des photos de femmes managers dynamiques qui serrent la main à des employés métisses souriants.
Ta chef Sandrine, avec son mug "Girl Boss" et sa frange trop courte de témoin de Jéhovah, te rappelle en standup que "le contenu c'est de l'émotion avant tout".
Les seules émotions que tu ressens c'est quand tu vois la notif Slack de Chloé la stagiaire emo de 21 ans et quand Sandrine te fait la bise le matin et que tu peux sentir son parfum Black Opium de fausse bourgeoise.
T'habites un 18m² à République qui sent la kefta et le manque de respect.
Tu fais 1m73, les bras rachitiques et un taux de testostérone qui explique pourquoi tu chiales devant la pub Intermarché du loup qui devient vegan à Noël.
Le soir, tu rentres en métro, sur le siège à côté de toi y'a un mec en survêt Tacchini qui inhale des ballons d'azote en écoutant du Koba LaD sur son enceinte JBL et un zoomer qui mange un Tasty Crousti supplément diabète en mâchant la bouche ouverte.
Une fois rentré t'ouvres Tinder. T'as le choix entre :
Aurélie, 95 kg dans un crop top "body positive" qui te fait penser à Jabba The Hut
Jade, "elle/iel", cheveux violets, pomme d'Adam saillante et plus marquée que la tienne
et Camille, 33 ans, qui se définit comme femme forte et indépendante et qui te demande si t'as déconstruit ta masculinité
Tu tentes Camille, ça matche.
Vous vous retrouvez dans un bar à cocktails du Marais. En vrai elle fume clope sur clope et te parle de son chat Marcel pendant une heure avant de t'annoncer que t'es Capricorne et que c'est pas compatible selon ses pierres d'ambre et la période lunaire.
T'as pas touché une femme depuis 14 mois.
T'as claqué 4 verres à 12 balles pour te faire larguer par l'astrologie.
Ta dernière c'était une gonzesse chiffon carpette à un afterwork qui t'a bloqué le lendemain comme si t'étais un souvenir de gastro-entérite.
Le samedi soir tu scrolles Pornhub d'un pouce mort en essayant de maintenir une érection flageolante pendant que La Menace t'explique dans tes AirPods que tu dois "devenir un High Value Man".
T'as claqué 497€ en 3 fois via PayPal pour sa formation Alpha Gold.
T'as maté les 13 modules. Le seul truc que t'as vraiment choppé c'est un découvert et une tendinite au poignet droit.
La France est 2ème mondiale sur Pornhub. Tu contribues humblement à cette performance nationale tous les soirs entre 23h et 23h17.
Tu t'essuies ensuite dans le t-shirt de ta course solidaire "Tous ensemble contre les violences" : ta seule activité sportive en 10 ans, et encore, tu l'as faite à moitié en marchant pour pas arriver avant ta pote féministe Sofia et éviter un débat sur les privilèges des mâles blancs cis.
Le palpitant coupable, tu ouvres OnlyFans : tu raques 15€ par mois pour Lola, 22 ans de Montpellier qui t'envoie un "bonne nuit bébé" automatique.
En vrai Lola c'est un Ivoirien avec des taches de gras sur le marcel qui gère 40 comptes depuis un cybercafé d'Abobo au nord d'Abidjan.
Tu lui as filé 5€ pour son anniversaire. Il a répondu merci avec un cœur. T'as screenshoté : c'est ta relation la plus stable depuis 3 ans.
Le dimanche ta mère appelle : "et côté cœur ?" Tu réponds "d’abord le business, les femmes viendront après".
T'as un master, un CDI, une mutuelle Alan et un profil Hinge où t'as mis "j'aime voyager et la bonne bouffe" comme 2 millions d'autres fils de putes.
Ton grand-père avait un CAP soudeur, les mains noires, le rire gras et avait mis grand-mère en cloque à 22 ans sans faire un TED Talk sur l’alignement émotionnel.
Toi tu payes 50 balles un abonnement Tinder Platinum et ta descendance est morte dans un rouleau de Sopalin.
@RockstarGames Bon c’est mieux que je ne raconte pas ce que j’ai envie de vous ça va finir fichier S. bref j’espère on pourra lui bouffer la shnek IRL à Lucia
je sors d’interstellar HAHAHAHAHAHA que les cinephiles aillent se faire foutre vsvoulez me faire croire que cest pas le meilleur film de tous les temps HAHAHA