Aleskia

[Brooke from Let’s Not Date @TheLetsNotDate]

Every family celebrates Father’s Day differently. I celebrate by convincing men the woman that they just sent unsolicited penile photography to is their daughter.

[𝓲𝓬𝓮 @be_like_ice]

Me: asleep in bed “sightly adjusts leg”

My cat: the energy became incredibly hostile here. I’m just going to go…. Would rather sleep on the couch than deal with your disrespect.

[Marguerite Souchon @MargueriteScc]

« Répondez en 20-25 mots » et un élève en a écrit CENT SEIZE désolée mais j’ai craqué

[patrick vernou @vernoupatoche]

Vous pouvez choisir un superpouvoir :

1 : vous pouvez communiquer avec les huitres

2 : du gravier illimité à vie

3 : pouvoir voir instantanément à travers les conteneurs vides

4 : pouvoir contrôler n'importe quel grille-pain par la pensée

Attention choisissez bien

Amicalement, Patrick Vernou du Limousin, Corrèze (19)

[𝟑 𝐞̀𝐦𝐞 𝐎𝐞𝐢𝐥 @_3emeOeil]

💃 En 1995, un championnat du monde d’aérobic a offert l’une des vidéos les plus surréalistes des années 90.

À l’époque, l’aérobic compétitif était pris très au sérieux, avec juges, chorégraphies millimétrées et préparation physique intense.

Des années plus tard, on peut avoir du mal à croire qu’un tel événement ait réellement existé sous cette forme.

[E daí? Lamento. Quer que eu faça o quê? @AQUELECARA]

Todo episódio de The Good Doctor:

>Paciente chega no hospital

>É pessoa comum com um sintoma idiota tipo “dor no cotovelo”

>Shaun Murphy entra em cena olhando pro lado errado

- Doutor Doutor ele está com dor no cotovelo e vai morrer em 3 horas
- A dor no cotovelo combinada com a forma como ele amarrou o tênis indica claramente um tumor no cérebro
- Doutor Shaun isso não faz nenhum sentido
- FAZ SIM

>Shaun vai falar com o paciente enquanto olha pra parede

- Você vai morrer mas eu tenho dificuldade com interações sociais então vou ser direto
- Doutor eu tenho medo
- O medo é uma resposta neurológica ao estímulo de ameaça percebida isso é irrelevante me diz quando você comeu banana pela última vez
- Hã… terça?
- COMO EU SUSPEITAVA

>Shaun corre pelo corredor em câmera lenta tendo um insight genial

>Faz um diagrama no ar com os dedos como se estivesse montando um quebra-cabeça invisível

>A equipe se reúne

- Shaun encontrou o diagnóstico é um parasita raro encontrado apenas em bananas colhidas às terças no Cazaquistão
- Doutor Glassman isso é impossível
- Ele já estava certo 847 vezes esse ano seu imbecil

>Fazem a cirurgia

>Shaun opera melhor que todo mundo enquanto as pessoas ficam boquiabertas

>Paciente curado

- Doutor Murphy como posso te agradecer
- Não precisa eu não gosto de contato visual nem de abraços nem de apertos de mão tchau

>Shaun vai comer um pirulito no corredor

>Glassman aparece com cara de pai orgulhoso

Episódio acaba com música emotiva

[E daí? Lamento. Quer que eu faça o quê? @AQUELECARA]

Todo episódio de Dr. House:

>Paciente chega no hospital

>É uma Prostituta ou um fanático religioso

>Dr. House entra em cena

- Doutor Doutor não sabemos o que fazer ela está sangrando pelos olhos

- Faça os exames seu imbecil

>Ele vai falar com a paciente

- Você é burra vá tomar no cu

- Doutor House eu te odeio me curaaaa

>Os ajudantes voltam pra sala

- Doutor todos os exames deram negativo ela vai morrer em 2 horas se não fizermos nada vai ser game over

- hmmm game over.... Ajudantes, tem um gameboy na bunda dela, isso é o problema

- Doutor house você é um imbecil mas vamos ver se tem mesmo um gameboy na bunda dela

>Encontram um gameboy na bunda dela

- OH MEU DEUS DOUTOR HOUSE VOCÊ ESTAVA CERTO COMO VOCÊ SOUBE???

- Os gameboys lançados em 1997 na edição do Pikachu tinham bateria com base de iodo, que se inseridos na bunda fazem seus olhos sangrarem

>Ajudantes fazem o emote do pepe Poggers na vida real

>Paciente entra na sala curada

- Eu estava errada sobre você

- Vá te fuder sua Vagabunda

>Episódio acaba

[Rafael Osorio @rafaosoriomalca]

Hay artistas que controlan cada segundo del show y luego está Robbie Williams.

Sabe que “Angels” no falla. Que el público la canta aunque él no lo haga. Así que hace algo que rompe todo. Se aparta. Y lo más increíble: algo pasa.

¿esto es el nivel de alguien que ya lo ganó todo?

[blue @bluewmist]

this morning, while taking my golden retriever for a stroll, i walked past a middle-aged man wearing a sweatshirt that read in big bold print “never stop being kind to people.”

i smiled and said “good morning” to him. he looked at me like i was an alien, said nothing, and kept walking.

i’ve been thinking about this all day. i think it is the perfect metaphor for modern life.

[Mr PitBull Stories @MrPitbull07]

Yesterday was my birthday and my sweet 16-year-old grandson shows up with this random bucket and this huge grin on his face. He goes "Grandma, I made you something but it's kinda weird."
I'm thinking oh no, what did this kid do now? But then he pulls out these amazing garden markers made from old Scrabble tiles! Turns out he'd been secretly working on them for weeks after I mentioned for the hundredth time that I keep forgetting what I planted where.
He remembered me complaining about those ugly plastic markers from the store and how they always blow away or fade. So he found an old Scrabble game at a yard sale, bought popsicle sticks, and spent his weekends hot gluing letters together to spell out all my herbs and vegetables.
OREGANO, ROSEMARY, THYME, BASIL, LAVENDER, CHIVES... he even made ones for plants I haven't grown yet but keep talking about wanting to try. The kid knows me better than I know myself.
The best part? He put them in this cute little galvanized bucket so I can carry them around the garden. Said it would be "more grandma-style" than a plastic bag.
I started tearing up right there on the porch because this boy actually listened to all my gardening rambling and turned it into the most thoughtful gift ever. His mom was taking pictures and laughing at me getting emotional over "wooden letters on sticks."
Already posted them in my little shop because people keep asking where I got them when they see my garden photos. Might have to get this kid to help me make more because apparently other grandmas have the same labeling problems I do.
Sixteen years old and he's already more crafty than half the adults I know. Pretty sure I'm keeping him.

Credit: MjcMathew

[Sukhada @appadappajappa]

This is what happens when someone genuinely loves their work.

[Sandy Petersen 🪔 @SandyofCthulhu]

My son is a doctor of Pharmacy. He showed me this test question for students. You have to tell whether a word is a drug or a Pokemon.

[Jum @JesterJum]

If you're naked on your front porch and the neighbors can't see you, its rural.

If you're naked on the front porch and the neighbors call the cops, it's suburban.

If you're naked on the front porch and the neighbors ignore you, its urban.

If you're naked on the front porch and your naked neighbor (also on their front porch) waves at you, it's Florida.

[Karl 🇹🇫🍺🚜 @Karl98Kurz]

Je suis en train de récolter les nouvelles variétés anciennes de maïs que j'ai plantées cette année et je m'attendais pas à obtenir des résultats aussi jolis visuellement

[Renard Jean-Michel @Renardpaty]

Un photographe de Novossibirsk a filmé avec un drone des ours polaires qui se sont installés dans une station météorologique abandonnée sur l'île de Kolioutchine (dans la mer de Tchoukotka) et l'utilisent comme refuge pendant le mauvais temps

[Kévin Fermine @kevin_fermine]

Aujourd’hui, première consultation chez un podologue–pédicure. Je m’y rends avec Jembé, mon chien d’assistance, parfaitement identifié grâce à sa cape officielle.

À peine arrivé :
« Vous devez laisser le chien dans la salle d’attente. »

Je lui explique calmement que Jembé ne me quitte jamais et que la présence des chiens d’assistance est garantie par la loi dans la quasi-totalité des lieux recevant du public.
Je précise même que dans de nombreux services hospitaliers, Jembé est autorisé à m’accompagner, et que seules quelques zones extrêmement spécifiques (blocs opératoires, espaces réellement stériles) sont exclues.
Et dans ces rares cas, des salles spécifiques existent pour accueillir temporairement les chiens d’assistance, jamais au détriment du patient.

Réponse du praticien :
« Je pense quand même que je peux refuser, pour des raisons d’hygiène. »

Et bien sûr, ma parole ne pèse pas.
J’ai beau expliquer le cadre légal, rien.
C’est uniquement lorsqu’un collègue passe dans le couloir, entend la conversation et confirme exactement ce que je venais de dire que, soudain :
✅ mes propos deviennent crédibles,
✅ la loi redevient la loi,
✅ et la situation se débloque.

Comme si, pour être pris au sérieux, il fallait qu’une voix valide répète mot pour mot ce que je venais de dire.

Le plus ironique arrive pendant le soin.
Le podologue me demande :
« Et vous faites quoi dans la vie ? »

Je lui réponds simplement :
« Je me bats au quotidien contre les discriminations que vivent les personnes handicapées… notamment le refus des chiens d’assistance. »

Et là, je vois sur son visage qu’il comprend — peut-être pour la première fois — qu’il venait précisément d’incarner l’une de ces discriminations.
Pas par méchanceté, mais par ignorance.
Une ignorance qui, trop souvent, retombe sur nous.

En 2025, il est toujours épuisant de devoir justifier ses droits, les expliquer, les défendre… et parfois même les prouver, alors qu’ils devraient être connus et respectés par tous, a fortiori dans un cabinet de santé.