Álvaro

25. Ná

[Álvaro @Alvaroo991]

Mood de fiesta 💞

[Juan de Dios @Jimbo4xL]

no, si quieres me va a sobrar a mi, que soy charcutero en el eroski a media jornada

[roko 💢🪖 @racingsexo]

*EEUU decide atacar a España*

El coche eléctrico chino de mi vecino:

[Í @InigovanEyck]

El mejor país del mundo. A años luz del siguiente.

[PAUPE @paupecf]

Yo en la cena de Nochebuena: Oye, me podéis pasar una croqueta?

El retrasado de mi primo que no para de decir "six seven" y "tun tun sahur", desde la otra punta de la mesa:

[Ramardo @Ramardoh1]

Que peligro hermano se te escapa el timón y pumba

[adri @adrifdzzzzzz]

hola

[tom @tomiezequiel15]

Me gusta sorprender a mi metabolismo, nunca sabe si viene un ayuno total o 10000 calorias de un solo golpe

[adri @adricazoorla]

RECONOZCO A MI FAMILIA POR EL SONIDO DE LAS LLAVES, LOS PASOS Y CÓMO CIERRAN LAS PUERTAS

[tom @tomiezequiel15]

yo cuando me tira un comentario posesivo

[Real Madrid C.F. @realmadrid]

Tranquilos ya lo hemos conseguido

[El Fedelobo @SoyFedelobo]

Voy comenzando Red Dead Redemption, ¿algún consejo?

[Don ODY 🌹 @ODY__27]

yo: profe, puedo ir al baño?
profe: por qué no fuiste en el recreo?

-Yo en el recreo:

[King Targaryen 🐉 @KingTargaryenn]

Daenerys revelando que habla alto valyrio y consiguiendo su ejército de inmaculados siempre será una de las mejores escenas en la historia de la televisión.

[poxy @7poxy]

Mi novia me dejó porque estaba "muy saturada". le conté a la psicóloga, y ella me dijo: Cuando el celular se satura que es lo primero que eliminamos? Y le respondí casi llorando, el clash royale

[mísero LSD @buscandoelcoso]

esto con la hija de puta esa

[morodelsur @morodelsur]

Cuando voy a casa de la que me gusta y me dice ‘’ hay que vergüenza estas fotos mías de pequeña’’

Yo fijándome y viendo que solo hay fotos de un niño

[𝙥𝙖𝙮𝙖𝙨𝙮𝙣 🎞️ @payasyn_]

Coño, están echando aquí no hay quien viva en el Bernabéu