Mr SAD👁️‍🗨️

safemouth dental solution big dreamer

[Mr SAD👁️‍🗨️ @Axel_Randy21]

Mais << le reste est plus important que ce que tu as acheté >> c’était seulement pour moi?

[jamesbond 🇨🇲🇦🇷 @boummalthibaut]

Lorsqu’on est bien élevée on rend le reliquat sans qu’on ne demande.

C’est une question d’éducation.

[Mr SAD👁️‍🗨️ @Axel_Randy21]

Purée d’avocat

[Nike @Nike]

“In France, football is more than a sport... It lives in the everyday moments and has always been part of my life. Working with the French national team means representing a country, a culture, and unforgettable moments. It means the world to me.” - Simon Porte Jacquemus

X2: NIKE ’26 COLLAB KITS. EARLY ACCESS AVAILABLE AT @jacquemus & @equipedefrance 11TH JUNE

COMING TO SNKRS AND SELECT RETAILERS 16TH JUNE

[Mr SAD👁️‍🗨️ @Axel_Randy21]

Personne le peut financer lorganisation de #thesummit au mont Cameroun ?🥵

[Mr SAD👁️‍🗨️ @Axel_Randy21]

Tu ressembles à un enfant dont le père a posé les memes questions que Joseph a posé à la vierge Marie 🚶🏽

[Piece of art. @Gisele_Volonte]

J'ai profité des premiers rayons de soleil ce matin.

[Mr SAD👁️‍🗨️ @Axel_Randy21]

Thomas>>>>> 🌍

[🅶🅾🆁🅺 @Raclure03]

Il est excellent dans ce film !

Et accessoirement il a entièrement raison !

Film : Indomptable.

[Mr SAD👁️‍🗨️ @Axel_Randy21]

quelqu’un peut dormir au point que la 3ème guerre éclate et finisse il n’en saura R

[Mebala Bidou Lord Rostou 🇨🇲 @rostou]

Nuisibla restera une Légende de twitter 237 !!!

[𝓠𝓱𝓻𝓼𝓽’ℒ 👄😇 @QhrstL]

Quoi qu’il ai dit à la réunion de famille , il va tjr te tromper mais il sera plus discret. Soit vigilante

[Fatia 🇨🇲 @FatiaMBIDA1]

Laissons même les réseaux et prenons les cas pratique IRL. Ce n'est jamais arrivé que vos amis se gâtent avec leurs partenaires très salement et qu'après ils se remettent ensemble et lovent plus fort?
Le cœur n'a pas l'os. Les relations humaines ce sont les hauts et les bas.

[Mr SAD👁️‍🗨️ @Axel_Randy21]

Apres «  les qui y sont et qui n’y sont pas » il faut reconnaître sans parti pris que cette fresque est tout simplement laide . Peut être cest moi qui ne connait rien en la peinture moderne

[AllezLesLions @AllezLesLions]

📸 L’une des fresques murales qu’on peut apercevoir au nouveau siège de la FECAFOOT. 🎨🇨🇲

[Mr SAD👁️‍🗨️ @Axel_Randy21]

Légitime défense.

[Julian Molano @Cd_Julian_]

Hace cinco años, mi suegra necesitaba un trasplante de riñón y yo fui la única compatible en la familia. Lo hice por amor a mi esposo. El mes pasado, mi esposo me pidió el divorcio porque 'quería experimentar cosas nuevas' con una mujer más joven. Mi suegra, que ahora goza de perfecta salud gracias a mí, me dijo que 'así es la vida' y que debía abandonar la casa que yo misma ayudé a pagar, porque legalmente está a nombre de ella.

No les grité. Solo contacté al hospital y a la fundación de seguros: como el trasplante se hizo bajo un acuerdo de 'apoyo familiar' que incluía mi permanencia en la póliza de salud premium de la familia, he retirado mi consentimiento para los beneficios adicionales que cubren sus medicamentos de mantenimiento post-operatorio. Ahora ellos tendrán que pagar $2,000 mensuales de su bolsillo para que ella no rechace el órgano.

¿Soy una persona malvada por dejar de financiar la salud de alguien que me echó a la calle después de que le salvé la vida?

[Julian Molano @Cd_Julian_]

Hace cinco años, mi suegra necesitaba un trasplante de riñón y yo fui la única compatible en la familia. Lo hice por amor a mi esposo. El mes pasado, mi esposo me pidió el divorcio porque 'quería experimentar cosas nuevas' con una mujer más joven. Mi suegra, que ahora goza de perfecta salud gracias a mí, me dijo que 'así es la vida' y que debía abandonar la casa que yo misma ayudé a pagar, porque legalmente está a nombre de ella.

No les grité. Solo contacté al hospital y a la fundación de seguros: como el trasplante se hizo bajo un acuerdo de 'apoyo familiar' que incluía mi permanencia en la póliza de salud premium de la familia, he retirado mi consentimiento para los beneficios adicionales que cubren sus medicamentos de mantenimiento post-operatorio. Ahora ellos tendrán que pagar $2,000 mensuales de su bolsillo para que ella no rechace el órgano.

¿Soy una persona malvada por dejar de financiar la salud de alguien que me echó a la calle después de que le salvé la vida?

[J. E🇨🇲💜🌸🩺 @JessicaEkwele]

Bonjour je distribue les dentifrices sensodyne super mentholés, blanchissent les dents et donnent une haleine agréable. Êtes vous intéressé?

[Josepha Mapah🦋💋🇨🇲 @JosephaCoucoula]

Tu poses la question parce que les femmes de ton entourage portent celles de 2500f
Il y’a ballerine et ballerine celles-ci sont à 40.000XAF

[Mr SAD👁️‍🗨️ @Axel_Randy21]

Si #claude est fait partie des IA gratuits et donc limitées…… elle foutrement bien utile Pour un service gratuit .

[Mr SAD👁️‍🗨️ @Axel_Randy21]

Tellement .

[Bernardo @BassongArmel]

Tu es trop jeune.

[Mr SAD👁️‍🗨️ @Axel_Randy21]

@yvetta237 @Abonnetoi237 @CLetitia_ Rien à voir…… mais….les accents svp . Ça rend la lecture plus fluide

[2KA @KamikaAnne]

C’est donc ça peuplé la terre ❤️❤️❤️

[Mr SAD👁️‍🗨️ @Axel_Randy21]

Retour…..

[𝚂𝚘𝚘𝚔𝚒𝚎 𝚑𝚊𝚝𝚎𝚜 𝚢𝚘𝚞 🌸 @Sookiehatesyou]

Tu t’appelles Théo, t’as 23 ans et t’es un vrai alpha.
T’as vu Fight Club à 16 ans, lu un peu Nietzsche en diagonale sur Wikipedia. Ton pote qui squattait la coloc t’a expliqué que le mariage c’était une arnaque pour te faire payer les factures d’une nana qui va finir par te tromper avec le coach CrossFit.
Pour toi, la monogamie c’est pour les faibles. T’as tatoué un loup sur le pec, un « Memento Mori » en latin sur l’avant-bras et une flèche qui monte sur le biceps « No Days Off ».
Ta vingtaine, c’est grind culture : muscu 6 fois par semaine, protéines en promo, cold shower le matin, Tinder gratuit (les matchs tombent une fois tous les 40 jours), stories Insta avec des meufs ghostées après deux messages, parce que « l’abondance mindset », bro.
Tu changes de meuf comme de paire de chaussettes trouées, sauf que y’en a presque jamais. S’attacher ? Cringe. « Oneitis is a death sentence », tu répètes à tes potes en buvant des energy drinks Monster ultra black, mais au fond tu commences à les haïr, ces meufs qui matchent pas, qui annulent, qui te laissent sur lu pendant des semaines.
À 28 ans, t’es « freelance growth hacker », tu vends des formations « Comment exploser sur OnlyFans sans montrer ta bite » à 397 €. Tu fêtes ça seul devant ton écran parce que même la meuf qui t’avait répondu « haha peut être » t’a ghosté.
À 31 ans, t’es invité au mariage de ton pote Léo. Léo qui a « plié » à 26 ans, femme, deux gosses, pavillon en banlieue, crédit sur 25 ans. Tu lui disais « mec profite de la vie » mais au fond tu le jalouses fort.
Pendant la cérémonie tu rigoles un peu trop fort tout seul. Mais quand la mariée danse avec le petit dernier sur « Isn’t She Lovely », tu sens un truc bizarre dans la poitrine. Tu te dis que c’est le kebab froid de midi qui passe mal.
À 34 ans, ton urologue te dit que ta mobilité spermatique est « franchement limite » et que ton taux de testostérone descend doucement mais sûrement. Tu lui demandes si c’est réversible : il te regarde comme un concessionnaire qui t’annonce que la garantie est terminée.
En rentrant tu commandes un pack de tongkat ali, ashwagandha, fenugrec et zinc sur Amazon. Tu te dis que t’as hacké la biologie. Tu continues les nuits jusqu’à 5h sur des forums redpill, à poster que « les femmes d’aujourd’hui sont toutes des putes hypergames ».
À 37 ans, t’es sur Hinge. Les meufs de ton âge veulent des mecs qui « savent ce qu’ils veulent ». Les meufs de 25-27 matchent avec des gars de 29 qui ont déjà un appart acheté cash. Toi t’as baissé tes critères trois fois, de « influenceuse fitness » à « respire et répond au moins une fois ». Rien. Tu commences à les détester vraiment : superficielles, manipulatrices, obsédées par le fric et les likes.
Le week-end tu fumes du CBD devant Netflix, avec ton chien Staffie adopté « pour le vibe protecteur », qui s’appelle Ragnar.
À 39 ans, tu scrolles Instagram. Léo poste des photos de son troisième gosse. Ton ex s’est pacsée avec un mec de 31 ans qui gagne 4 fois ton salaire et qui lui fait des bébés glowy.
Ton pote fait une GPA en Géorgie parce que « j’ai pas besoin d’une meuf pour transmettre mes gènes ». Les mêmes podcasts qui titraient « lock in king, build your empire » titrent maintenant « Cryo préserve tes spermatozoïdes : le move alpha ultime ».
Le mec qui vendait des bootcamps séduction vend maintenant des « cérémonies de fertilité masculine » avec bains de glace et chants de gorge à 1800 €.
Personne ne t’a dit que la testostérone avait une date de péremption.
Personne ne t’a dit que la biologie ne négociait pas, même avec 15 % de body fat et un protocole TRT off-label.
Personne ne t’a dit que Fight Club c’était une métaphore et que Brad a eu ses gosses avec des mannequins de 20 ans.
Mais tu t’en fous, à 40 berges, le tatouage de loup flétri, tu viens de liker un post sur le déclin démographique, de toute façon ces salopes t’ont toutes rejeté.
Tu fermes l’appli, tu ouvres une bière sans alcool, et tu te dis qu’au moins t’es toujours LIBRE.

[𝚂𝚘𝚘𝚔𝚒𝚎 𝚑𝚊𝚝𝚎𝚜 𝚢𝚘𝚞 🌸 @Sookiehatesyou]

Tu t’appelles Théo, t’as 23 ans et t’es un vrai alpha.
T’as vu Fight Club à 16 ans, lu un peu Nietzsche en diagonale sur Wikipedia. Ton pote qui squattait la coloc t’a expliqué que le mariage c’était une arnaque pour te faire payer les factures d’une nana qui va finir par te tromper avec le coach CrossFit.
Pour toi, la monogamie c’est pour les faibles. T’as tatoué un loup sur le pec, un « Memento Mori » en latin sur l’avant-bras et une flèche qui monte sur le biceps « No Days Off ».
Ta vingtaine, c’est grind culture : muscu 6 fois par semaine, protéines en promo, cold shower le matin, Tinder gratuit (les matchs tombent une fois tous les 40 jours), stories Insta avec des meufs ghostées après deux messages, parce que « l’abondance mindset », bro.
Tu changes de meuf comme de paire de chaussettes trouées, sauf que y’en a presque jamais. S’attacher ? Cringe. « Oneitis is a death sentence », tu répètes à tes potes en buvant des energy drinks Monster ultra black, mais au fond tu commences à les haïr, ces meufs qui matchent pas, qui annulent, qui te laissent sur lu pendant des semaines.
À 28 ans, t’es « freelance growth hacker », tu vends des formations « Comment exploser sur OnlyFans sans montrer ta bite » à 397 €. Tu fêtes ça seul devant ton écran parce que même la meuf qui t’avait répondu « haha peut être » t’a ghosté.
À 31 ans, t’es invité au mariage de ton pote Léo. Léo qui a « plié » à 26 ans, femme, deux gosses, pavillon en banlieue, crédit sur 25 ans. Tu lui disais « mec profite de la vie » mais au fond tu le jalouses fort.
Pendant la cérémonie tu rigoles un peu trop fort tout seul. Mais quand la mariée danse avec le petit dernier sur « Isn’t She Lovely », tu sens un truc bizarre dans la poitrine. Tu te dis que c’est le kebab froid de midi qui passe mal.
À 34 ans, ton urologue te dit que ta mobilité spermatique est « franchement limite » et que ton taux de testostérone descend doucement mais sûrement. Tu lui demandes si c’est réversible : il te regarde comme un concessionnaire qui t’annonce que la garantie est terminée.
En rentrant tu commandes un pack de tongkat ali, ashwagandha, fenugrec et zinc sur Amazon. Tu te dis que t’as hacké la biologie. Tu continues les nuits jusqu’à 5h sur des forums redpill, à poster que « les femmes d’aujourd’hui sont toutes des putes hypergames ».
À 37 ans, t’es sur Hinge. Les meufs de ton âge veulent des mecs qui « savent ce qu’ils veulent ». Les meufs de 25-27 matchent avec des gars de 29 qui ont déjà un appart acheté cash. Toi t’as baissé tes critères trois fois, de « influenceuse fitness » à « respire et répond au moins une fois ». Rien. Tu commences à les détester vraiment : superficielles, manipulatrices, obsédées par le fric et les likes.
Le week-end tu fumes du CBD devant Netflix, avec ton chien Staffie adopté « pour le vibe protecteur », qui s’appelle Ragnar.
À 39 ans, tu scrolles Instagram. Léo poste des photos de son troisième gosse. Ton ex s’est pacsée avec un mec de 31 ans qui gagne 4 fois ton salaire et qui lui fait des bébés glowy.
Ton pote fait une GPA en Géorgie parce que « j’ai pas besoin d’une meuf pour transmettre mes gènes ». Les mêmes podcasts qui titraient « lock in king, build your empire » titrent maintenant « Cryo préserve tes spermatozoïdes : le move alpha ultime ».
Le mec qui vendait des bootcamps séduction vend maintenant des « cérémonies de fertilité masculine » avec bains de glace et chants de gorge à 1800 €.
Personne ne t’a dit que la testostérone avait une date de péremption.
Personne ne t’a dit que la biologie ne négociait pas, même avec 15 % de body fat et un protocole TRT off-label.
Personne ne t’a dit que Fight Club c’était une métaphore et que Brad a eu ses gosses avec des mannequins de 20 ans.
Mais tu t’en fous, à 40 berges, le tatouage de loup flétri, tu viens de liker un post sur le déclin démographique, de toute façon ces salopes t’ont toutes rejeté.
Tu fermes l’appli, tu ouvres une bière sans alcool, et tu te dis qu’au moins t’es toujours LIBRE.