Barzellette Top

I tweet più divertenti d'Italia.

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Insegnante: "Risolvi 128 x 8 + (96 : 4 x 32) + 5 x 90.5 : 2 alla lavagna" Studente: *Cancella la lavagna* "Problema risolto."

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Dio creò l'inferno e disse: "Cosa posso inventare di peggio?" e inventò la scuola.

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Assessore e sindaco di sposano. Avevano qualcosa in comune.

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La via che divide Napoli si chiama "spaccanapoli". Per fortuna non esiste una via che divide Milano.

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Cosa fa un ape in tribunale? L'apentita. #lebattutepeggiori

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Quel momento deprimente in cui tieni il biscotto troppo tempo nel latte, si rompe, e ti chiedi perchè le cose brutte succedano solo a te.

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Se ricordassi le formule di matematica come ricordo i testi delle canzoni, sarei un fottuto genio.

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Ma perchè quando gli altri si mettono il profumo si sente un sacco e quando lo metto io non si sente un cazzo?

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Bambine di 11 anni che scrivono: "Domani mattina vorrei svegliarmi accanto a te, cucciolo mio" Tranquilla, i peluches non si muovono.

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-Ti manca? -No! -Sì invece, altrimenti avresti detto "chi?" -No invece, altrimenti avresti detto "sto cazzo!"

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Ammettilo, almeno una volta nella vita hai provato ad indovinare la password di qualcuno ma hai fallito.

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Sentirsi cantare nella doccia e chiedersi perchè non hai ancora fatto un album.

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Grazie per aver fatto finta di non vedermi, mentre io facevo finta di non vederti per evitare una conversazione che nessuno voleva avere.

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Potrei darti tante cose, per esempio, fuoco.

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*Qualcuno ti segue su Twitter* EVVAI, ho guadagnato un follower! *Qualcuno ti segue nella vita reale* OH CAZZO UNO STALKER!

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"Ciao!" "Ciao!" "Chi era?" "Non ne ho idea."

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Mamma: "Non aprire la porta a nessuno" Certo, perché gli assassini bussano alla porta e dicono: "Posso ucciderti?"

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Solo mia madre pulisce la casa per un ipotetico qualcuno che potrebbe arrivare da un momento all'altro?

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A volte, quando chiudo gli occhi, non vedo.

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Cara ragazza indemoniata nelle catene, non ho inoltrato il messaggio, hai detto che saresti venuta ad uccidermi a mezzanotte, ti aspetto.