ひより

[きゃりー@ @aoringohime0705]

彼氏がネトゲの害悪女とお友達(笑)になられた彼女さん達がブチ切れて彼氏と別れようとしてる理由は全部これ。「浮気してる訳じゃないんだからいいだろ」じゃねえんだよ。ゲーム界隈のゴミ女を大切にしてる事が許せないっつってんの。まともな男なら関わらないよそんな女。

[シーサーのおみやげやさん 公式 @Shisa_Omiyage_]

🌺シーサーのおみやげやさん POP UP STORE🌺

『シーサーのおみやげやさんPOP UP STORE』
東京都にて本日より開催🏝️

💫 会場
　JR池袋駅南改札外イベントスペース

💫 開催期間
　2026年8月18日(火)～2026年8月31日(月)

🔍 詳しくはこちら
　https://t.co/M6b0HkhF66

#シーサーのおみやげやさん

[構成作家 中野貴至 @1022nt]

この夏イチバン暑い後部座席でした！
めちゃくちゃオモロいので是非🙇

https://t.co/CAhs72rKt5

[🤍ྀི @romuchancyu]

なんでさとうってINFPがそんなにすきなの？INFPなんてその場を取り繕うための嘘しかつかないですよ自分がいちばん大切だから💦(主語デカい)

[ひより @CHICK_018]

@qghp7 検索よりリプライ失礼します。

そちらの入場チケットぜひお譲りして頂きたいです。
ご検討のほどよろしくお願いいたします。

[多部 @00LV_]

やぶらこうじのぶらこうじ過ぎる

[りん @rin_moteteku]

「浮気しない男がいい」ってSEXだけ我慢してる男のことちゃうからな。女の自撮りに反応せん害悪女にデレデレせん元カノと完全に縁切れてる女おる飲み会隠して行かん女絡みで一切モヤらせへん男のことやで。まじ勘違いせんといてな。

[ゆにゃ💘 @dazqns]

コレ私逆で、友達だと許せるのに恋人（異性）となるとマジで許せなくなるんだけどどうしたらいいんだろう❓😭友達だったら「まあ嫌なところあるけどこいつにもいいとこはあるし、ここに目をつぶれば楽しいし🎶」ってなるけど、恋人（異性）だと「もうこいつとはやってられませんわ」となる😭

[復縁もこちゃん🐶 @parupal0]

小さな約束破っても平気な顔してる彼氏は最初は良くても我慢の積み重ねで彼女が最後潰れるからな。ワイは思ったことはすぐ伝えるし嫌なことしてきたらどんだけ大好きな彼氏🐶でも即切る

[🥚ゆでたま🥚 @YudeEgg_sama23]

信頼関係ってわかってない男多いけどこういう小さなことの積み重ねチリツモだからね

なにかでかいことして喜ばせれば今までの前科帳消しになるとかない

女はそんなに馬鹿じゃない

[夜夏 @renai_yona]

恋人がいる状態で異性の友人とどう関わるかという話は、突き詰めると「男女の友情は成立するか」ではなく、「恋人の安心をどこまで自分の行動に含めて考えられるか」なのだと思います。もちろん、付き合った瞬間に異性の友人をすべて切るべきだという話ではありません。仕事の付き合いもありますし、長年の友人関係もあります。ただ、恋愛が始まると、自分の行動は自分だけのものではなくなります。恋人の心に影響を与える行動なら、そこには少なくとも配慮が必要になります。

ここでズレが起きるのは、片方が「やましいことがあるかどうか」で考え、もう片方が「安心できるかどうか」で受け取っているからです。本人は何もないから大丈夫だと思っている。けれど、恋人からすれば、何もないかどうかは見えません。見えているのは、異性と個人的に連絡を取り、二人で会い、不安を伝えても続けているという事実です。そこで「信じてくれないの？」と言われると、問題の中心がすり替わります。本当は信じる信じないの前に、信じやすい状態を作る努力をしているかどうかが問われているのです。

恋愛における配慮は、相手を納得させる説明ではなく、相手が不安になりにくい状況を作ることです。「何もない」「友達だから」「会わせるから大丈夫」という言葉は、一見きちんと説明しているように見えます。でも、恋人が嫌がっている理由を理解せず、自分の行動は変えないまま相手の不安だけを消そうとするなら、それは配慮ではなく説得です。説得は、自分の行動を維持するために相手の感情を動かそうとします。配慮は、相手の感情を受け取ったうえで、自分の行動を調整しようとします。この差はかなり大きいです。

恋人が不安を伝えるとき、多くの場合は相手の自由を奪いたいわけではありません。自分が軽く扱われているように感じるから苦しいのです。自分が嫌だと言っていることよりも、女友達との関係を続けるほうが大事なのか。自分の安心より、異性から得られる楽しさや承認のほうを守りたいのか。そこに優先順位が見えてしまうから傷つきます。浮気をしたかどうか以前に、自分の不安が相手の中で後回しにされたことが、心に残ってしまうのです。

本当に大切な人がいるなら、自然と行動の基準は変わります。疑われたくないから仕方なく距離を取るのではなく、不安にさせたくないから自分で線を引く。二人きりで会う必要があるのか、連絡の頻度はどうなのか、恋人に隠すような関わり方になっていないか。そういうことを自分から考えられる人は、恋人の存在をちゃんと生活の中に入れています。逆に、恋人ができても何も変えたくない、自分の交友関係に口を出されたくないという姿勢が強すぎる人は、まだ誰かと関係を作る準備が整っていないのかもしれません。

もちろん、恋人の不安がすべて正しいわけではありません。過去の傷や思い込みから、必要以上に怖くなることもあります。だからこそ、話し合いが必要です。ただ、その話し合いは「お前が気にしすぎ」で終わらせるものではありません。なぜ不安になったのか、どこからが嫌なのか、どうすれば安心できるのかを二人で確認するものです。そこで相手を面倒な人扱いせず、関係を守るための材料として受け取れるかどうかに、誠実さが出ます。

女友達との距離感で揉めるとき、見えているのは友情そのものではなく、恋人という存在をどの位置に置いているかです。友人を大切にすることと、恋人を不安にさせないことは両立できます。本当に友達なら、相手に恋人がいる状況を理解し、必要以上に誤解を生む関わり方を避けることもできるはずです。それができない関係なら、友情という言葉で守っているものの中に、承認欲求や特別扱いされたい気持ちが混ざっている可能性があります。

大事にされているかどうかは、平和なときの言葉より、嫌だと伝えたあとの選択に出ます。そこで向き合ってくれる人は、恋人の安心を自分の行動の中に含めようとします。そこで変わらない人は、あなたの不安より自分の自由や心地よさを優先しているのだと思います。恋愛は、相手の交友関係を支配するものではありません。でも、好きな人の心を不安な場所に置いたまま、自分だけ今まで通りでいようとする関係も健全ではありません。一緒に未来を作れる人は、自由を守りながらも、相手を安心させる責任から逃げない人なのだと思います。

[ゲーマー害悪女がストレスの女 @RJXssCr6UZ55882]

パートナーがいるのに異性と毎日通話して、毎日連絡して、毎日一緒に遊んで過ごしてたら頭おかしいって分かるのに「ゲーム」が絡んだ途端に分からなくなるの謎すぎ

[るい @siki_nya0202]

「俺絶対浮気しないよ
過去に長年付き合った元カノに浮気されて浮気する奴最低だと思ってるし大丈夫、凄い大事にするから安心してね」
って言ってスマホの暗証番号教えてもらっていつでも見ていいよ、って言ってた奴にも浮気されたんでもうクソ

立ち直れないとか言われても、まじで辛いのはこっちだが

[ゲーマー害悪女がストレスの女 @RJXssCr6UZ55882]

ゲームやめたあともずっっっっとディスコ繋げたまま喋ってるのにただのゲームフレンドは無理ある～

[夜夏 @renai_yona]

浮気の線引きが難しい人の問題は、明確に裏切っているかどうかより、裏切りに見えない場所で安心を削っていることだと思います。分かりやすく浮気する人は、もちろん論外です。でも実際の恋愛で厄介なのは、完全な黒ではない距離感をずっと残す人です。知らない異性と意味の薄いやり取りを続ける。恋人には見せないテンションで会話する。ご飯くらい普通でしょと言える形にしておく。問い詰められても、浮気じゃない、ただの友達、何もしてないと逃げられる位置にいる。そういう中途半端な浮つきが、いちばん相手を疲れさせます。

恋人が傷つくのは、肉体的な裏切りがあったかどうかだけではありません。自分との関係の外側に、曖昧な親密さを持たれていることが苦しいんです。大切なはずの人がいるのに、他の異性からの反応で気分を上げたり、恋人には説明しにくい会話を続けたり、いつでも言い逃れできる形で距離を詰めたりする。その行動には、恋人の安心より、自分の承認欲求を優先している感じが出ます。

本人は何もしていないと言うかもしれません。でも、何もしていないならなぜ隠すのか、なぜやめないのか、なぜ恋人が嫌がっているのに続けるのかという話になります。浮気ではないという言葉は、誠実さの証明にはなりません。大事なのは、相手を不安にさせる距離感を自分で管理できているかです。恋人がいるなら、自分の自由だけでなく、相手の安心も関係の中に含まれます。

中途半端に浮つく人は、責任を取らない親密さが好きなのだと思います。恋人のような責任は持ちたくない。でも異性として見られたい。深い関係になるつもりはない。でも好意や関心は受け取りたい。完全に浮気するほどの覚悟もないし、一途でいるほどの誠実さもない。だから、何かあったときに言い訳できる曖昧な場所に立ち続けるんです。

このタイプのしんどさは、恋人側が悪者にされやすいところにもあります。嫌だと言えば束縛扱いされる。説明を求めれば重いと言われる。不安を伝えれば考えすぎだと流される。でも、本当に誠実な人は、恋人をそんな位置に追い込みません。疑われたくないなら、疑われる余地を減らします。信じてほしいなら、信じやすい行動を積み重ねます。

一途というのは、ただ浮気しないことではありません。恋人の安心を守るために、自分で線を引けることです。異性との関係を全部断てという話ではないです。ただ、恋人が見たときに不自然な近さや、説明しにくい親密さを持たないこと。自分の承認欲求のために、相手の心を不安定にしないこと。そこに誠実さが出ます。

浮気ではないから大丈夫ではなく、恋人を大切にしている人の行動かどうかで見たほうがいいです。白黒の判定に逃げる人ほど、関係の信頼を軽く見ています。大切なのは、法的にアウトかどうかではなく、相手の心を守る気があるかどうかです。中途半端な浮つきは、小さな裏切りを何度も重ねる行為です。だからこそ、そういう曖昧さを当然のように持ち込む人とは、長く安心した関係を築くのは難しいのだと思います。

[限界がんこちゃん @p_sama1616]

・ガッツリ浮気するやつ→少ない
・浮気しない一途→少ない

・浮気ではないが、知らん女と意味のない
DMし続けたり、電話で中身のない会話して
「ご飯」ってあくまで加害者ではない表現して
問い詰められても、いくらでも言い逃れ
できるように、中途半端に浮ついてるやつ
→マジで多すぎくたばれカス

[もか @m75518324]

彼女に嫌な思いをさせながら、ネットの異性(既婚者や彼氏持ち)とほぼ毎日ゲームしてるのって、なんも誇れる事じゃないぞ。
寧ろ恥ずかしく思う事。
相手の女に好意を持たれてるなら、尚更。
職場のパートさんとかに「毎日女とゲームしてます」なんて言ったら、きっと軽蔑されるよ。

[夜夏 @renai_yona]

恋人が嫌がっている異性関係を切れない人の問題は、その相手と本気でどうこうなりたいかだけではないと思います。もっと根っこにあるのは、恋人以外から向けられる好意や関心を手放したくないという欲です。誰かに褒められる、必要とされる、気にかけられる、異性として見られる。そういう環境は、自分の承認欲求を静かに満たしてくれます。本人は友達だから、何もないからと言うかもしれません。でも恋人が嫌がっているのに続ける時点で、その関係から得ているものがあるんです。

本当に何もない関係なら、恋人を不安にさせてまで守る必要はありません。もちろん、交友関係をすべて恋人の言いなりにするべきだという話ではないです。健全な友人関係もあるし、仕事上どうしても関わる相手もいます。ただ、恋人が明確に嫌がっているのに、その不安を軽く扱い、自分の自由だけを優先するなら、それはもう単なる友達付き合いの話ではなくなります。恋人の安心と、自分がチヤホヤされる心地よさを天秤にかけている状態です。

ここでよく起きるズレは、する側はやましいことはないと言い、嫌がる側はやましいかどうか以前に大切にされていないと感じることです。浮気していないから問題ない、恋愛感情はないから大丈夫。そういう説明は、本人の中では筋が通っているのかもしれません。でも恋人が見ているのは、事実として浮気かどうかだけではありません。自分が不安だと伝えたときに、相手がその気持ちをどう扱ったかです。

恋人を大切にする人は、異性関係の自由を守る前に、相手の心がなぜ引っかかっているのかを見ようとします。何が嫌だったのか、どこから不安なのか、自分の振る舞いに誤解を生む部分はなかったのか。そこを一度考えます。反対に、チヤホヤされる環境を手放したくない人は、恋人の不安を束縛や嫉妬として片づけがちです。そうやって相手を悪者にすれば、自分は今の心地いい立場を変えずに済むからです。

承認欲求そのものは誰にでもあります。誰かに認められたい、魅力的だと思われたい、特別扱いされたい。そう思うこと自体は自然です。ただ、恋人がいるなら、その欲をどこまで許すかには責任が出ます。恋人以外からの好意をずっと近くに置きながら、恋人には信じてと言うのは、少し都合がいいです。信頼は要求するものではなく、不安にさせない振る舞いで積み上げるものだからです。

本当に誠実な人は、選ばれる快感より、選んだ相手の安心を大切にします。異性から褒められる場所を残すことより、恋人が安心して隣にいられる関係を守る。曖昧な距離感で自分を満たすより、恋人に余計な不安を抱かせないように線を引く。その判断ができるかどうかに、その人の愛情の質が出ます。

恋人が嫌がっている異性関係を切れない人は、相手を好きではないとまでは言い切れません。ただ、恋人の安心より自分の承認を優先している可能性は高いです。愛されている実感がほしいのはお互い同じです。でも、恋人を不安にさせながら外で満たされようとする人と、長く安心した関係を築くのは難しい。大切なのは、誰と連絡を取るか以上に、誰の心を守る選択をしているかなんだと思います。

[シイナナルミ @NARUMIN_com]

彼女いるのに他の女の相談親身にのったりおはようとかおやすみとか今何してる？とか内容のないどうでもいいやりとりしたり暇電する男って普通にちゃんとキショいよ！もっと広まって！これがキショいという価値観が。