Chanda_waro

海外旅行とお釈迦様が大好きで〜す。(^O^)

[Chanda_waro @Chanda_waro]

@marutto771 す、すみません！
気がつけば呼び捨てに。。m(_ _)m
まるっとさん！
私の目も鈍ってます。

[Chanda_waro @Chanda_waro]

素晴らしいと思います！😊🙏

[ばいたらよう(貝多羅葉)🇯🇵🇹🇭🇱🇦ใบลาน @keiji16273180]

「今、つらい」——そう感じている方へ。

これまで訳してきたタイのお坊様がたの法話を、お読み頂く方の心の状態から開けるように整えました。

今つらいとき。大切な人を亡くしたとき。怒りや不安が鎮まらないとき。それぞれの入口から、必要な一篇が見つかりますように。貝多羅葉（ばいたらよう）
https://t.co/2ch3jnPKhq

[Chanda_waro @Chanda_waro]

@VinayaPitaka250 @nekomeishi13 @yontogo そうですね！
宗教やイデオロギーではなく人の質ですね。😊🙏

[Chanda_waro @Chanda_waro]

@nekomeishi13 @yontogo @VinayaPitaka250 はい！
四月にはイースターがあったので、彼とお遍路姿でキリスト教会のミサに出ました。😊🙏

[Chanda_waro @Chanda_waro]

@VinayaPitaka250 先日、一緒にお遍路した仏教好きのクリスチャンが言ってました。😅

[Chanda_waro @Chanda_waro]

共感します。😊🙏

[shinshinohara @ShinShinohara]

＜この記事（https://t.co/i5DsX9Y9V6）を読んで、「確かに愛着障害の原因となっている親御さんがいる、という指摘に対し＞

親に明らかに問題があるケースってありますよね。ただ他方、２つほど、親にだけ責任を帰するわけにいかない点がある、という気がしています。
①愛着障害は親でなくても補える。
②親への支援がなさすぎる。

まず①について。私の同級生で、変わった子が一人いました（私も、その学年で二人変わり者がいるといううちの一人でしたが）。いつもお尻丸出しで、テストはみんな零点。お尻が丸出しになるのは、パンツもズボンもゴムが切れているかサイズが合っていないかで、ズレちゃうんですよね。当時は、その言葉を知らなかったけれど、知的障害があるのかな？と思っていました。
でも、原因がその後、わかりました。その子がうちに遊びに来たんだけれど、一向に帰らない。で、家に連絡したら母親が来て、「お腹が減った」といって平然とうちで親子して食事し、お礼も言わずに帰ってしまったことです。親御さんはどうも高学歴で、大きな会社に勤めていたようですが、子どもの面倒を見る気がないというか、性格的に我が子も含め、他者のことに関心がない変わり者でした。いわゆるネグレクト状態だったんですね。
その後、私は引っ越したので、その子の様子を知ることはなくなりました。ところが高校卒業後、その子は旧帝大に現役合格したと聞きました。え？あの子が？零点ばかりだったよ？と思ったのですが、その後の過ごし方を聞いて納得しました。ご近所の老夫婦が見るに見かねて、この子の面倒を見るようになったそうです。食事もさせ、服もちゃんと整えて。そこからその子はメキメキと成績を上げたということでした。親でなくても愛着障害は解消する。そのことを思い知った出来事でした。
次に②について。
子育ての責任は第一義的に親にあるのは間違いないと思いますが、「第二義」がなさすぎる、というのが、私の懸念しているところです。柴田愛子「今日からしつけをやめてみた」という本にイラストとして紹介されている事例なんですが、男の子が暴れまくり、車内で迷惑かけまくっているのに、親はしかめっ面しながらもスマホを眺めて見ないふり。親はいったい何をしているんだ？なぜ子供を注意しないんだ？しつけないからこんなことになっているんだろ？と、刺すような視線。親はそうした視線を感じつつも、目に入らないフリをしてスマホを眺め続ける、というイラストです。
私はこのイラストを見て感じたのは、「親御さんが疲れ切っている」でした。女姉妹で育ったお母さんがびっくりされることに、「男の子ってなんでこんなに落ち着きがないの？発達障害なの？」というくらい、男の子の暴れっぷりに肝をつぶすケースがあります。男兄弟の中で育ったり、男の子をたくさん育てた親御さんからしたら「いや男の子ってそんなもんだろ」なんですけど、おとなしい女の子ばかりの姉妹の環境で育った人からすると、男の子（みんなではないですけど）の落ち着きのなさぶりにパニックになってしまうケースがあるようです。そして一定の確率で、疲れ切ってしまう。いくら注意してもダメ。しつけてもダメ。何をしても無駄なら、いっそ諦めてしまおう。育児に疲れ切り、自暴自棄になってしまう親御さんが一定確率で生まれているなあ、と私は感じています。

他方、私は、電車で騒ぐ男の子、というシチュエーションで、次のような体験があります。その子は５歳くらいだったと思いますが、電車の中で大騒ぎ。親は必死になって「しーっ！静かに！」と抑えにかかるのですけど、子どもは知ったこっちゃない。車内の空気がどんどん険悪になっていきました。＜親ならちゃんと子どもをしつけろよ＞＜愛情不足だからいうこと聞かないんじゃないの？＞言葉にならない空気のとげとげしさを感じて、そのお母さんはすっかり追い詰められている感じでした。
このままだと、変に正義感持っているオッサンが次のように怒鳴りかねないな、と思いました。「親ならきちんとしつけをしろ！親がしっかりしていないからこんなガキに育つんだ！」とか、説教しに出そうな空気が出てきました。でも子どもは全然お構いなしに暴れ続けていました。
しょうがない、と思って、私はその子に近づき、しゃがんでその子の目線の高さに合わせ、次のように言いました。「お楽しみのところ悪いな。実はこの電車な、疲れたおじさんがたくさんいて、少しでも休みたいんだわ。でも君が大声出していると、眠れないんよ。楽しいところ悪いけど、静かにしてくれるかな？」と声をかけると、その子はびっくりして固まっていましたけれど、うなづいてくれました。母親は私に会釈してくれました。
その子は私が下りるまで、ついにずっと静かにしてくれていました。私は下車する際に「静かにしてくれてありがとうな」というと、その子も母親と一緒にお辞儀してくれました。

たぶんなんですけど、その子は他人から注意されたことがなかったのだと思います。親から注意されても、親の注意なんて慣れっこだから聞く必要を感じなかったのでしょう。いくら親御さんが「他の方に迷惑だから」と言っても、「他の方」は単なる壁、背景でしかなく、決して出てくることがないのだから、子どもからしたら存在しないも同然だったのでしょう。
ところがその「背景」から人間がヌッと出てきて、自分に話しかけてきたもんだから「うわ！人間がいた！」と驚いたのでしょう。そこから初めてその子は、電車にはたくさんの「人間」がいることに気がついたのではないでしょうか。だから、「人間」たちが自分の大声をどう感じているのかに思いをはせることができるようになり、静かにしてくれたのでしょう。

今の親御さんは、他者からの干渉がいい意味でも悪い意味でもまったくない環境の中で子育てしなければなりません。でも、子どもからしたら、親の言葉なんて四六時中聞かされる騒音でしかなく、いつも聞かされる騒音なんて慣れちゃって聞こえなくなります。しかも、周囲の大人は背景と化してしまい、一切干渉してこない。これでは新鮮味のない親という微弱な刺激しかなく、子どもは退屈してしまいます。親の注意にもかかわらず、子どもがいうことを聞かなかったのはそのためでしょう。
でも、ただの「背景」でしかないはずのところから人間がヌッと出てきて、自分に干渉することがある、と分かった。しかも自分と同じ地平のところに立って、自分に対して対等に話をする大人が他にいた。そのことにびっくりはしたけれど、親以外にも人がいる、ということにその子は初めて気がついたのだと思います。おそらくこうした体験をした子は、車内で静かにするようになると思います。親御さんの「他の方もいるから静かにしようね」という言葉も、実感を持って受け止めるようになると思います。

このような、親ではない第三者からの子育てアシストって、非常に重要だと考えています。親がいくら言っても聞かないのに、第三者の言葉だとしっかり聞く、って現象は枚挙にいとまがありません。現代日本は「子育ては親がやるもの」という考え方が極端すぎるように感じます。実は、第三者への配慮って、親御さんが持たせようとしても無力な面があります。第三者に配慮できる子になるためには、第三者が人間として立ち現れ、その子と人間として向き合い、楽しむ時間を過ごすことが大切です。こんな関係性は、親御さんには提供できません。第三者にしかできないこと。

そして、この「第三者による子育て」は、学校の教師など、専門家も提供しづらい面があります。だって、先生は「仕事で子どもと付き合っている人」でしかなく、第三者ではなく、「第二者」（2.5者？）ですから。子どもはそのことを見抜いていて、「あなたは仕事だから僕に向き合っているだけの人でしょ？｝と考え、その言葉をまともに受け取らなかったりします。親と同類の生き物、僕を注意ばかりする煙たい存在、という認定をしてしまうのでしょうね。

こうした袋小路を脱するには、利害関係のない第三者の関わりが重要だと考えています。自分に関わっても何の得もない、何なら面倒ごとに巻き込まれて迷惑だと思っても当然な第三者が、注意するという攻撃的な関わり方ではなく、自分と対等に向き合い、意見も聞き入れようとし、そのうえで伝えるべきことも伝えようという、相互関係を結ぼうとしてくれている、というのは、親や教育関係者には提供しづらいインパクトを子どもに与えるようです。

私の考えでは、「第三者による子育てアシスト」は、子どもの健全な成長のためには、必須の養分だと考えています。しかし現代日本は、特に２０００年代に入って以降、第三者からの関与を拒絶し、親の思い通りに子どもを育てるという、粘土細工観が強まりました。そして第三者が親子の関係の口出しするのはよくない、という雰囲気にもなりました。このことは翻って「子育ての責任はすべて親」となり、第三者が子育てに関与しようとしなくなり、ただ文句ばかり伝える存在に変わってしまったように感じます。

第三者からの関与を拒絶するようになった背景には、早教育の影響が大きいように思います。「ゆとり教育」がスタートし、多くの親御さんが「こんなぬるい学習内容では厳しい受験戦争に勝ち抜けない」と思い込み、家庭学習と塾での学習を徹底させるようになりました。その際、早教育の雑誌が雨後のタケノコのように生まれ、ビジネス雑誌が子育て雑誌を出版するようになり、早教育は過熱しました。その早教育熱にうかされた親御さんが、「これまでのぬるい教育観で子育てしていてはいけない」と思い込み、他者からの子育ての介入をものすごく嫌がるようになり、第三者が子育てに口出ししにくい空気が２０００年代に入って強まりました。「第三者からの子育てアシスト」が失われたのは、
ゆとり教育への不安→早教育の過熱→「親の思い通りの教育」という思い込み強化→第三者の口出し排除
という仕組みが機能してしまったからだと私は分析しています。

しかし、第三者からの口出しを排除した結果、親御さんたちは子育てを一人で行わねばならなくなりました。その結果、「ワンオペ育児」状態となり、教育熱心世代の次の世代の親御さんたちが、孤独な中で子育てをせざるを得ない状況に陥りました。このころ、幼稚園や保育園を「迷惑施設、騒音公害」だとして、親ではない大人たちが子どもを拒絶し始めた時代に入っていました。また、電車に親子が乗り込むと、露骨に嫌がり、赤ちゃんが泣いていると聞こえよがしに舌打ちし、電車に幼い子を乗せることがためらわれる社会の空気になってしまいました。「子育ては母親一人でやらなければならない」という空気の中で、当時は父親の子育て参画も十分ではなく、母親が孤立し、孤独に陥り、強烈なプレッシャーの中で、精神的につぶれてしまう母親も増えました。児童虐待が注目されるようになり、通報が増えました。すると母親は、「赤ちゃんが泣き続けると虐待と思われて通報され、親子の間を引き裂かれるかも」と恐怖し、何とかして子どもを泣き止ませようと必死になるようになりました。親の過干渉がその結果増えやすくなり、かえって子どもは、親の過干渉に慣れっこになり、親の四六時中の注意に慣れてしまっていうことを聞かなくなる、というケースも増えてきたように感じています。

こうした状況を改善する重要な一手は「第三者による子育てアシスト」を復活させることだと私は考えています。これは、エラそうなオッサンが「親のしつけがなっとらん」と怒鳴り散らすのとは全く意味が違い、親が子育てしやすくなるようなアシストを第三者が提供する、というものです。電車の中のように、一種の公共空間で静かに過ごすというのは、親御さんの注意だけでは不可能です。上述したように、もしその子どもに関わろうとする第三者がそれまでにいなかったとしたら、電車の中にどれだけ人がいようとそれは「背景」にしか見えません。人間として認識できません。だからこそ。
第三者として「ぼく、いくつなの？そう！へえ、このキャラクター好きなの？おじさん（おばさん）にも子どもがいてね」と楽しそうに話しかければ、車内の空気もほのぼのとしたものに変わりやすくなります。まだ言葉を発せない赤ちゃんでも、車内でやることがなくてつまらなさそうなら、変顔したり、手で顔を隠しては指の隙間から目をのぞかせたりすると、赤ちゃんはじーっとこっちを見ます。幼いころからこうした経験を積み重ねていると、電車の中にいるたくさんの人の中には「人間がいる」ことを認識し、そしてそうした人は自分のことを機にかけてくれて、一緒に同じ時間、同じ空間を楽しもうとしてくれる、と考えるようになると思います。するとそういう子は、他者と楽しみたいという気持ちが強まるからこそ、他者とよい関係を結ぶにはどうしたらいいのか？という工夫を考えるようになると思います。

子育ての責任を親にだけ帰着させる今の日本社会は、かなりいびつになってしまったなあ、と思います。親御さんの育児負担を軽減するためにも、「第三者による子育てアシスト」は極めて重要だと思います。子どもと楽しくかかわろうとする第三者が増えれば増えるほど、親御さんの子育てはグンと楽になり、そのゆとりの分、子どもと楽しく過ごせるようになると考えています。

「第三者による子育てアシスト」を増やすためには、まず子どもに関わる第三者が増える必要があるのですが、肝腎の第三者が、みんな家か学校か会社にひきこもっていて、関わりようがなくなっています。昔なら商店街が結構生きていて、街中を歩いていたらそうした人たちから声を掛けられもしましたが、商店街がなくなり、スーパーやホームセンターなどの郊外型の大規模店ばかりになって、働く人も雇われ人ばかり。子どもたちに関与できるゆとりのある人が減りました。一見、子どもたちが愛情不足、愛着障害のように見えるのは、「大人たちのひきこもり」に大きな原因があるように感じています。

[Chanda_waro @Chanda_waro]

@nordlys1966 はい、初めての海外旅行であり
初めて長期滞在が1989年8月の北京でした。
その時は10月まで、一度帰国し再び12月から。
まあ、初めての海外としては刺激の強すぎる経験でした。

[Chanda_waro @Chanda_waro]

@sukesankoba ある事ですね。🙏

[Chanda_waro @Chanda_waro]

@eshikinokesa ありますねえ、でも更地に戻す費用も含まれていたり一概に悪いとは言えないのではないかと。😅🙏

[Chanda_waro @Chanda_waro]

@eshikinokesa 確かに！😊🙏

[Chanda_waro @Chanda_waro]

なんと！！！！
あと少しお遍路が遅ければ。😅🙏

[ゆらしあ🌱 @always_rain3]

【速報】徳島駅、6月13日より自動改札機の運用を開始。
この日をもって、47都道府県すべてに自動改札機が設置されたこととなります。

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@VinayaPitaka250 これは私も捨てずにしばらくとってありました。
ある事件までは。😅🙏

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@meisousinosan 難しいですよね。😅
私も日々“賽の河原”状態ですが善き挑戦を続けております。
しのさんが少しでも善き実践が出来ますように。🙏

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@AGIRA888 良い映像でした。😊🙏

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1989年に父の仕事手伝いで北京に。
状況が状況だったので覚えました。😅
そのままご縁がつながり1995年に中央民族大学に遊学。仕事、勉強、旅と色々な人々に出会いましたがやっぱり話せて良かったあ、と思う外国語のひとつです。😊🙏
#中国語を学び始めた理由

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@nordlys1966 そうですね、勝手な個人的意見ですが
日本仏式結婚式、お葬式はキリスト教式と似ているように感じます。
以前、結婚式場でも働いていたのですが実際キリスト教式、神前式、仏式にあまり違いはありませんでした。
タイのお葬式は、全く日本と違うなと感じました。

[Chanda_waro @Chanda_waro]

うーん。😅
”テーラワーダで結婚式も葬式する”という話。
日本式仏前結婚式経験者としてテーラワーダのあれは間違っても日本人の考える”仏前結婚式”とはいえないし、それはテーラワーダのお葬式も。
勿論私の知っている範囲の話ですが。
皆、自分の”想像力”に縛られてる。😅🙏

[Chanda_waro @Chanda_waro]

@nordlys1966 そうですね、私の知っているテーラワーダの比丘の”参加”する結婚式はのーどりすさんのおっしゃる通りでした。
御存知かもしれませんが日本式仏式お葬式もタイとは違うと思います。
そう考えるとどちらが上という事ではなく、日本の仏式結婚式お葬式をテーラワーダ式と同列で語るのは違うかなと。😅🙏