コニー

臨床心理士・心理カウンセラー｜恋愛依存・親子関係・自己否定の心理を発信｜嫌われるのも親しくなるのも怖かった元回避＆不安型｜現実逃避と人間不信で適応障害▷自己受容で回復｜フォローで「自分を後回しにしない私」へ

[コニー @Cony_coach]

あまり言いたくないですが、「人として似たレベル同士でしか結ばれない」のが実際のところ。性格より、心の成熟度の話。だから、どれだけ強く惹かれても器の違う相手とは深く繋がれず、価値観や成熟度の差が大きいほど、理解よりもすれ違いと不満が増えるばかり。「心の状態が関係性に反映される」からこそ、

[コニー @Cony_coach]

いつもご覧いただいている皆さま、おはようございます。
急で申し訳ございませんが、しばらく投稿の方お休みさせていただきます。

まだ詳しくはお話しできませんが、以前からずっと気がかりかつ折り合いをつけられていなかった家庭の事情、そして自分自身の気持ちとしっかりと向き合うことに専念するために時間を使いたいと思っています。

再出発は早かったり遅かったりするかもしれませんが、また改めてみなさまの心の支えになれるよう準備を進めていきますので、その際はよろしくお願いいたします！

[コニー @Cony_coach]

@LSC_Japan 役割は大切でも、「それがなくては生きちゃだめ」と自らを追い詰めるのは切ないですよね…

[コニー @Cony_coach]

共依存って「ひどい加害者」と「かわいそうな被害者」にわけられがちだけど、心の奥では対等に結びついてる。“お互いが”必要とし合っているからこその「共」依存なんですよね。支配する側は「支配していないと不安」で、支配される側は「支配されていないと孤独」。それぞれの欠けた部分が噛み合って、

[コニー @Cony_coach]

@hitsujinoyokoo よーこさん
お互いを必要とした結果の関係なんですよね。

[コニー @Cony_coach]

@TomokoFreelance ともこさん
ちゃんと自分をだいじにする決心が必要なんですよね。

[コニー @Cony_coach]

@tomo_therapist ともさん
依存対象が一つだけだとどうしてもそこにすがるしかなくなっちゃいますもんね…

[コニー @Cony_coach]

『執着』は「何かで心を満たそうとする状態」で、『好き』は「それだけで心が満ちる状態」なんだと思う。執着には、それがないと「心の穴がむき出しになる」「『足りない自分』と『寂しさ』を直視することになる」恐怖と不安がつきまとうから、その対象の前では凄まじく焦るけど、好きなものの前では、

[コニー @Cony_coach]

壊れた形のまま安定してしまう。
離れたほうがいいとわかっていても、
どちらも手放せない。

生活面でも情緒面でも、
このバランスが崩れる痛みを感じるよりは、
「このままでいる」心地よさを
選んでしまうんですよね。

だから共依存は、「どちらが悪いか」
を決めたところで終わらない。
もちろん暴力やDVという「行為」
は絶対悪。

ただ「関係」という点では
加害・被害の構図にしてしまうと、
一時的には楽になるけど、
核心はそこじゃない。

どちらも、自分一人では耐えられない
不安や空虚さを、相手を通して
調整するしかなかった。

支配する側は、
見捨てられる恐怖に耐えられない。
支配される側は、ひとりで立つ
寂しさに耐えられない。

だから「役割」が固定される。
怒る人、謝る人。
決める人、従う人。
その役割がある限り、関係は変わらない。
歪んだままでも、ちゃんと機能してしまう。

本当に怖いのは、離れた後の痛みより、
「役割を失った自分」と向き合うこと。
必要とされない自分。

誰の感情も背負っていない自分。
その空白に耐えられないから、
苦しくても同じ関係に戻ってしまう。

共依存から抜けるって、
相手を切り捨てることじゃない。
「この関係がないと自分はダメだ」
という前提を、少しずつ疑い始めること。

壊れた安定より、
不安定でも自分に戻る選択のほうが、
実はずっと健全なんですよね。

[コニー @Cony_coach]

@Nob39289502 ぽんきちさん
まさにおっしゃる通りですね。
簡潔にお伝えいただきありがとうございます😊

[コニー @Cony_coach]

『執着』は「何かで心を満たそうとする状態」で、『好き』は「それだけで心が満ちる状態」なんだと思う。執着には、それがないと「心の穴がむき出しになる」「『足りない自分』と『寂しさ』を直視することになる」恐怖と不安がつきまとうから、その対象の前では凄まじく焦るけど、好きなものの前では、

[コニー @Cony_coach]

@mashiro_mental ましろさん
評価せず自分の状態を察知してあげられるようになれたらいいですよね☺️

[コニー @Cony_coach]

@tomo_therapist ともさん
ありがとうございます😊
もっとここらへんのテーマは深掘って正確に言語化できるようになりたいと思ってます。

[コニー @Cony_coach]

@toheart99642353 こころさん
誰かの助けを借りても、変わるには自分で向き合う必要があるんですよね。

[コニー @Cony_coach]

@LSC_Japan 適切な距離を取れているからこそなんでしょうね☺️

[コニー @Cony_coach]

@hitsujinoyokoo よーこさん
今あるものに目を向けていきたいですが、「欠けている」意識が強いと、なかなか難しいですよね…

[コニー @Cony_coach]

@hitsujinoyokoo よーこさん
うまくはいかなかった現実を受け入れつつも、あの時の自分の努力を認めてあげたいですね。

[コニー @Cony_coach]

@toheart99642353 こころさん
相手の意見は参考程度で、今の自分がどう感じているかは無視せずにいたいですね😊

[コニー @Cony_coach]

@do_GRIT どぅさん
命を使う相手は選んでいいんですよね

[コニー @Cony_coach]

@ryukokoro_69 りゅうこころさん
偶然に左右されることの方が多いからこそ、余計な荷物を背負いにいかずにいたいですね。

[コニー @Cony_coach]

@tomo_therapist ともさん
まずはイメージからはじめて自責ループから抜け出していきたいですね。

[コニー @Cony_coach]

安心感と余裕に包まれる。
そして「心が満ち足りているかどうか」
が相手との向き合い方にそのまま表れる。

足りない気持ちを抱えている人は、
何かにしがみつきたくなるし、
逆に満たされている人は、
ただ「好き」という気持ちだけで
心が落ち着く。

この違いはとてもシンプルだけど、
実はかなり本質的なんですよね。

だから、関係が苦しいかどうかを
見極める一番のヒントは、
「一緒にいるときの自分の心の状態」
だったりする。

失う不安で頭がいっぱいになったり、
相手の反応ひとつで気分が乱高下したり、
好かれているかどうかを常に確認してしまうなら、
それは“好き”よりも“執着”が主導権を握っているサイン。

相手を見ているようで、実際に見ているのは
「満たされていない自分の心」なんですよね。

逆に、本当に好きなものや人の前では、
証明しなくていいし、追いかけなくてもいい。
失う想像より、「今ここにある感覚」に意識が向く。
心が満ちている状態って、
相手をコントロールしようとしないし、
相手の選択に過剰に怯えたりもしない。

執着が悪いわけじゃない。
それだけ足りなかった、
満たされなかった時間があった
というサイン。

でも、
その穴を誰かで塞ごうとし続ける限り、
関係はいつも不安定になる。
好きだから一緒にいるんじゃなく、
不安だから離れられない関係に
なってしまうから。

「好き」と「執着」の違いに気づくことは、
相手を見極めることじゃなく、
今の自分の心の状態を知ること。

満たされていない自分に気づいたとき、
ようやく人は、誰かにしがみつかない
関わり方を選べるようになります。