Des débats pour rien purée, laissez la annoncer sa grossesse à son mec avec des chaussures à 11,99 si elle a envie on s’en fou que le bébé va mettre ou pas les chaussures elle annonce juste une grossesse
Bad Bunny il a quand même réussi à faire accepter par tout le monde que c’était ok de choisir des gens sur leur physique pour les faire danser près de lui dans une cabane. Et tout le monde trouve ça normal.
@gusano197@LecoBenedikte Vous savez y’a des parents qui préfèrent mettre de l’argent sur le compte de l’enfant plutôt que de s’encombrer de jouets (multiplier par le nombre d’invité ça fait beaucoup de jouets) 😉
Après la canicule de 2003 qui a causé environ 15 000 décès, l’État a instauré la journée de solidarité : une journée travaillée non payée dont les revenus (environ 3 milliards € par an) sont destinés à la protection des personnes âgées.
En 23 ans l'Etat a collecté 69 Milliards d'€! De quoi climatiser tous les Ehpads, toutes les écoles, tous les hopitaux et d'aider beaucoup de gens à climatiser et isoler leur chez soi.
Question: Où est parti cet argent @SebLecornu ?
Gare du Nord , faites gaffe quand vous confondez un sens d’Escalator
À @IDFmobilites on perd pas la boussole pour vous coller 200€ d’amende !
C’est mon cas aujourd’hui et j’espère que Twitter va porter mon indignation haut et fort !!
@Actu_Transilien@RERE_SNCF
"J'ai appelé tous les lundis matin la gendarmerie" "l’affaire est en cour" "la dernière fois que j’ai appelé, ils m’ont dit que si je continue à les harceler ils vont porter plainte"…😳🤯
Je ne sais pas si on se rend compte de l’ampleur du scandale là….👇😳
#DarmaninDemission
Maintenant qu'on s'est bien amusé, je vais vous raconter la véritable histoire de Sarah.
Et c'est pas vraiment ce que tu crois.
Un sage m'a dit un jour "si tu ne t'occupes pas de ta femme, un autre s'en occupera à ta place."
Bon c'était pas un sage mais un ancien collègue qui racontait des blagues misogynes (donc forcément drôles) tous les jours.
Quand t'es en couple, c'est le nirvana : tu baises dans la cuisine, dans la douche, sur le canapé etc. Et parfois tout ça dans la même journée.
Puis t'es tellement bien qu'au bout d'un certain temps ta femme te dit "et si on avait un enfant ?"
C'est rarement le mec qui balance ça, on aime trop notre indépendance, être peinard et surtout dormir la nuit.
Mais bon, avoir des enfants pour transmettre notre savoir et nos gènes, c'est normal et la suite logique de la vie avec la femme que tu aimes.
Elle tombe enceinte et c'est le début des emmerdes mon con.
Son corps change, elle prend 20kg, elle te siffle tous les chocos BN au goûter, elle engouffre tout ce qui passe (ne jugez pas on ne sait pas ce que c'est que d'avoir un petit être à couver pendant 9 mois) et toi comme une gigantesque merde tu fais pareil car tu te dis "bon allez je vais un peu me relâcher moi aussi."
Ça s'appelle la couvade.
C'est le nom scientifique inventé pour ne pas reconnaître directement que tu t'es transformé en une merde humaine à bouffer n'importe quoi tout le temps et qui a arrêté de faire du sport.
Rien ne t'a obligé à faire ces choix de vie, mais tu te sens bien, tu te complais dans ta paresse intellectuelle et physique.
Comme un cochon dans la merde.
Le temps passe, tu baises plus car ta femme a désormais d'autres priorités et surtout elle a des nausées donc bon pas ouf.
Plus le ventre grossit, moins t'as envie et puis vient la fameuse question "mais est-ce que je risque de toucher bébé avec ma teub ?" (Fais pas genre)
Puis vient le plus beau jour de ta vie : voir ton fils/ta fille naître 🥹
Et là t'as 2 choix mon con : continuer ta vie de sous-merde à t'empiffrer de gâteaux dégueulasses devant la TV en rentrant du travail parce qu'une vie de loque humaine c'est quand même plus facile, ou alors prendre conscience que tu dois être un exemple pour ta descendance et tu vas recommencer à manger sainement et faire du sport pour retrouver ton énergie de mâle alpha, celle-là même qui t'a permis d'en arriver là.
Mais le problème, c'est que bien trop de papas prennent la voie n°1 : celle de la merde humaine.
Tu t'es relâché complet : métro, boulot, dodo, fatigue.
Monter 2 étages et t'es déjà essoufflé comme une truie.
Tu t'es habitué à ne plus faire de sport, à ne plus baiser non plus.
Du coup t'as pris 20kg et tu ne les as jamais perdu.
Tu te dis que ta femme t'aimeras de toute façon toute sa vie. Vive la routine.
C'est là que tu fais erreur.
Ta femme il faut la bichonner. Elle va devoir remplir le rôle le plus dur au monde : celui de maman.
Ça va lui bouffer son temps libre, son énergie et son esprit H24.
T'existes plus du jour au lendemain.
Et ouais mais c'est comme ça.
Sans te le demander elle va attendre de toi du soutien logistique et psychologique.
Et si t'assures pas, c'est déjà mort.
Ça va créer des tensions, des engueulades, des incompréhensions.
Et puis un jour ton pitchou devient autonome (≈3 ans, comme dans la vidéo).
Et là c'est terminé : t'as oublié qu'avant d'être 3 vous étiez 2, ta femme t'aurais dû la bichonner, continuer à lui claquer les fesses 1 fois par jour, à la complimenter car tu la trouvais toujours aussi sexy.
Elle s'est remise au sport et toi non.
Tu t'es vautré dans la facilité.
Cela fait belle lurette qu'il n'y a plus rien entre vous, plus aucun regard, ni complicité, ni rire, ni désir sexuel.
Votre relation est morte.
Et ta femme est allée voir ailleurs car elle en avait marre d'être avec une couille molle.
Morale : traitez votre femme comme si vous veniez de la rencontrer, tous les jours.
Et bouffez-lui le fraisier bon sang !
Ils ont divorcé. La prétendue sœur censée venir s'installer après le départ de la belle‑mère était en fait une femme de son village qu'il devait épouser plus tard, et après la naissance de leur premier enfant avec ma cousine, il comptait lui révéler la vérité, LES HOMMENT. 🤮
🔴 [ Guerre Iran ]
Qatar Airways prolonge la suspension totale de ses vols pour raison de sécurité.
L’espace aérien qatari est toujours fermé pour la 4ème journée consécutive.