poolitzer - constantly listen Warren Zevon!

Liebe gute Bücher, gutes Essen und vor allem gute Serien, teilweise lieb, viel öfter aber der Arsch vom Dienst / he/him / am liebsten aber Your Highness!

[poolitzer - constantly listen Warren Zevon! @DerPoolitzer]

„Uh huh, that's right.
I said it!
I meant it!
I‘m here to represent it!“
Henry James „Hank“ Moody

Ich denke, das kann man als Motto eigenltich so stehen lassen!

[James Tate @JamesTate121]

Take a seat Dave.

[LangeR @LangeRII]

Deutsche heute: "Wer braucht schon fliegende Autos?"
Deutsche damals: "Lass uns mal eine der legendärsten Rennserien der USA durch pure Dominanz töten, einfach deshalb, weil wir es können."

[Lilly Batson @Lilly_bat98]

German comedy on KT 🤣

[Music Jim 🎩🪄 @MusicJim2]

The Blues Brothers 🎩🪄Rawhide (1980)

Happy Heavenly Birthday to the legendary Steve Cropper, born October 21st, 1941. 🎂🎂🎂

What a resume!

Booker T. & the M.G.’s, Stax Records, and co-writing soul classics like (Sittin’ On) The Dock of the Bay and In the Midnight Hour.

#SteveCropper

[gimby @Greenwud2]

> Ich, 2019, Kontakt zu Geflügel nur in Form von chicken Nuggets

> seit 4 Monaten mit einer Frau zusammen, die meine Monster-Energy Sammlung akzeptiert hat

> sie: „Samstag fahren wir zu meinen Eltern nach Brandenburg, Papa grillt“

> „Papa ist harmlos. Nur Gisela ist bisschen eigen“

> wer ist Gisela? „Wirst du sehen“ (Panik)

> der verhängnisvolle Samstag kommt

> zieh weiße sneaker an, neu gekauft. Hab mir dabei was gedacht (nichts kluges)

> kaufe Rotwein für 7€, Etikett hat ein Schloss drauf, sieht nach 30€ aus

> 2h Hinfahrt, 80% der Zeit kein Netz

> angekommen

> es ist ein Hof: Traktor, Hühner, ein Schild „Betreten auf eigene Gefahr“

> Schwiegervater Ralf: 1,95m, Unterarme wie Dachbalken, Händedruck zerbricht meine Hand als wäre sie aus Porzellan

> schwiegermama: „ach, der Computermann“

> und dann sehe ich wie: Gisela. Eine Gans. Neun Kilo. Blick wie ein Türsteher vorm Berghain

> Gisela guckt auf meine weißen sneaker. Ich guck auf Gisela. Einer von uns verliert heute

> Ralf am Grill „und was machst du so?“

> IT

> Ralf: „also Computer neustarten“

> so in etwa

> fange an nach dem Traktor zu fragen um nicht im Erdboden zu versinken

> Ralf taut auf, 40min gehts nurnoch um Hydraulik, drückt mir n Bier in die Hand

> Ich bin drin. Bin quasi schon Familie

> dann: „Holst du mal bitte Eier ausm Stall? Gisela ist hinten am Teich“

> GISELA IST NICHT AM TEICH

> Gisela steht im Stall. Zwischen den Eiern und mir

> sie macht ein Geräusch wie ein 56k-Modem, nur wütend

> ich geh langsam rückwärts. Gisela geht langsam vorwärts

> dann breitet sie die Flügel aus. Spannweite wie ein Kleinflugzeug

> Ich renne

> weiße sneaker, Matsch, hühnerkacke, alles gleichzeitig

> linker sneaker bleibt im Schlamm stecken, ich laufe weiter, Gisela schnappt ihn sich

> eine Runde ums Haus. Die ganze Familie sitzt auf der Terrasse und guckt zu wie ich von einer Gans gejagt werde

> Schwiegermutter: „Ralf, sie mag ihn“

> so sieht also Liebe aus????

> einziger Ausweg: der Traktor

> klettere vorne auf die Schaufel, Gisela kreist unten wie ein Hai

> Gisela flattert auf einmal Hoch auf den Fahrersitz und tritt einen Hebel

> es zischt. Schaufel fährt hoch. Mit mir drauf

> Freundin: „Schatz beweg dich nicht“

> danke, ich hatte nicht vor mich jemals wieder zu bewegen

> Ralf kommt rüber. Kein Stress

> „Gisela, aus“

> Gisela watschelt weg, als wäre nichts gewesen. Mit meinem sneaker

> Ralf lässt mich langsam runter

> beim absteigen rutsche ich selbstverständlich aus und falle hin

> das Bier ist aber sicher

> ich: „Ralf, das Bier. Es hat überlebt!“

> Ralf reicht mit die Hand, nickt und sagt: „Gut“

> Laut meiner Freundin ist „gut“ quasi ein liebesgeständnis

> Ralf schenkt mir Gummistiefel

> meinen Schuh habe ich nie wieder gesehen

[Horse Trading @ALG2Horse]

- ich, 34, letzter sportlicher Erfolg: Teilnehmerurkunde Bundesjugendspiele 2003

- Sohn spielt D-Jugend, ich steh sonst nur am Rand mit Thermoskanne und Klappstuhl

- Samstag 8:40 WhatsApp vom Trainer: "Bin krank, kann einer der Väter heute das Spiel machen? :)"

- der Smiley. Ein Hilferuf aus der Hölle

- 14 Väter in der Gruppe. Alle lesen. Keiner schreibt. Ich seh die blauen Haken

- mein Sohn guckt mir über die Schulter, nimmt mein Handy und schreibt "mach ich"

- von meinem Handy

- Plan: Aufstellung aus FIFA übernehmen, Arme verschränken, wichtig gucken, Kinder machen den Rest

- ein Meisterplan ohne Schwachstellen

- am Platz: gegnerischer Trainer hat ein Headset. Ein Headset. In der D-Jugend

- unsere Kinder fragen nach der Taktik

- ich sag "4-4-2" weil das das Einzige is was ich kenne

- wir haben 8 Feldspieler

- ein Kind fragt wo die anderen zwei sind. Ich sag "die sind im Kopf"

- Halbzeit 0:4

- Kabinenansprache. Ich wollte Kahn sein. Raus kam "Kopf hoch, gleich gibts Capri-Sun"

- Mütter am Rand filmen

- zweite Halbzeit, Ball rollt ins Aus direkt zu mir

- will ihn lässig mit der Hacke zurückspielen wie die Profis

- treff ihn voll mit dem Spann, in Adiletten mit Socken

- Ball fliegt 40 Meter über den Zaun, mitten durchs Fenster vom Vereinsheim

- die Adilette fliegt hinterher, aber in die andere Richtung

- trifft den Headset-Trainer am Kopf. Headset kaputt

- hinterm Fenster sitzt der Vorsitzende und isst grade eine Bratwurst

- Totenstille auf dem ganzen Platz

- dachte das wärs jetzt. Wir melden den Jungen ab, er macht ab jetzt Schach

- dann passiert was niemand erwartet hat

- die Gegner kriegen ohne Headset keine Anweisungen mehr und stehen rum wie Pinguine bei Stromausfall

- unsere Kinder schießen in 25 Minuten fünf Tore

- 5:4. Ich hab keine Ahnung warum

- Vorsitzender kommt mit der Bratwurst raus, Glassplitter im Senf

- "Das Fenster kostet 186,40€"

- dann: "Aber so einen Schuss hab ich hier seit 1997 nicht mehr gesehen, Sie spielen ab nächster Woche bei den Alten Herren"

- ich hab mir beim Schuss was gezerrt, ich kann seitdem nicht mehr normal laufen

- Trainer ist wieder gesund, Kinder wollen trotzdem mich

- Vereinsheim hat jetzt Plexiglas

- und daneben ein kleines Schild: "Hier schoss der Fenstermann" 🐴

[Mike Bones @mrmikebones]

Broken Peach "Enter Sandman"

2025 Halloween Special

Epic Metallica cover mashed with Talking Heads’ “Psycho Killer.” Absolute seasonal banger...!

[𝗖𝗹𝗮𝘀𝘀𝗶𝗰𝗮𝗹 𝗠𝗲𝗹𝗼𝗱𝗶𝗲𝘀 @Old_But_Gold50s]

This is a hilarious and creative percussion performance by The Bands of HM Royal Marines, recorded at the 2019 Mountbatten Festival of Music at the Royal Albert Hall in London.

The two percussionists combine exceptional musical skill with a distinctly British sense of humor. Alongside their regular percussion instruments, they use unexpected objects, such as pipes, to produce unique sounds. The result is a performance that showcases impressive musicianship while delivering plenty of clever and entertaining moments.

[poolitzer - constantly listen Warren Zevon! @DerPoolitzer]

@Nachtfux77 @falunrot Ist mein Name Severin Timur Gospini?!?

[poolitzer - constantly listen Warren Zevon! @DerPoolitzer]

@eiswaffelpony Was? Kein Dipiperfusor? Diese Scharlatane!!!!!
Gibt es Novamin wenigstens in einer ordentlichen Dosis?

[Toxic Cowboy 🤠 @toxiccowboy02]

One of the best I've seen so far 😜

[poolitzer - constantly listen Warren Zevon! @DerPoolitzer]

@eiswaffelpony Ich sach ma so: genieß den Flug, die chemischen Aufheller und Bewusstseinsveränderer haben Pharma-Qualität und du wirst konstant überwacht!
Für alles andere gute Besserung! Auf dass der Stau bald vorbei ist!

[Jonathan Pie @JonathanPieNews]

American Morality
https://t.co/X899UyBwFB

[Rumpelstilzken @stay_wokeness]

Das ist mein Kanzler!

[Watch...... @amazed6789]

Rita Moreno performed “Fever” with Animal on The Muppet Show (1976) — a comedic performance that earned her an Emmy Award.

[Gianl1974 @Gianl1974]

In 2018, comedian Michelle Wolf hosted the White House Correspondents’ Dinner and was PANNED. Now, 8 years later, the joke’s on her haters: everything she said aged extraordinarily well 👍🏾

On Trump not showing up to the dinner: “I would drag him here myself, but it turns out that the president of the United States is the one pussy you’re not allowed to grab. He said it first. Yeah, he did. You remember? Good.”

On Trump’s daughter and senior adviser, Ivanka. “She was supposed to be an advocate for women, but it turns out she’s about as helpful to women as an empty box of tampons. She’s done nothing to satisfy women. So I guess, like father like daughter.”

On vice-president Mike Pence: “He thinks abortion is murder. Which first of all don’t knock it till you try it. And when you do try it, really knock it, you gotta get that baby out of there. And yeah, sure, you can groan all you want, I know a lot of you are very anti-abortion, you know, unless it’s the one you got for your secret mistress.”

On White House counsellor Kellyanne Conway: “You guys have to stop putting Kellyanne on your shows. All she does is lie. If you don’t give her a platform, she has nowhere to lie. If a tree falls in the woods, how do we get Kellyanne under that tree? I’m not suggesting she gets hurt. Just stuck. Stuck under a tree.”

On former press secretary Sarah Huckabee: “I actually really like Sarah. I think she’s very resourceful. But she burns facts and then she uses that ash to create a perfect smokey eye. Like maybe she’s born with it, maybe it’s lies. It’s probably lies.”

Immediately after the dinner, the White House Correspondents’ Association issued an apology — saying the night was supposed to “unite not divide” — and dozens of papers panned the comic in their reviews.

But dozens of comedians rushed to Wolf’s defense. Stephen Colbert, who was the featured entertainer at the 2006 event, said it best: “This is the correspondents' dinner, celebrating the freedom of speech. You can't just say whatever you want!" 😝

8 years later, Wolf has still never apologized. Nor should she! She got the last laugh 🎤 ⤵️

[𝗖𝗹𝗮𝘀𝘀𝗶𝗰𝗮𝗹 𝗠𝗲𝗹𝗼𝗱𝗶𝗲𝘀 @Old_But_Gold50s]

Rainer Hersch performs his waltz based on the sounds used in Windows XP

[Joshua Pi'Rwot @pirwot]

😂🔥