Varvudo

Los cuernos son míos. Tengo obsesión con la luz de los frigoríficos.

[Varvudo @ElVarvudo]

—¿Puedes guardarme esto?
—No me queda espacio.
(En realidad no habla de la carencia de sitio sino de que se le ha acabado el cosmos)

[Varvudo @ElVarvudo]

@katino_98 hijo de puta

[Varvudo @ElVarvudo]

—¿No sales a correr?
—No, que está cayendo una gorda.
(A sus espaldas, por la ventana, se ve a una oronda fémina precipitándose al vacio)

[Pelícano manchú 🇪🇸🏴‍☠️🏳️‍🌈🇵🇸 @Mortimer_Fu]

—Es catorce de febrero
día de los enamorados.
Juntos casi un lustro entero
y aún no hemos follad
—¡NERUDA!
—Feliz San Valentín, chocho.

[Varvudo @ElVarvudo]

Los hospitales necesitados de donantes y yo tirando dos litros de sangre por las encias cada vez que me lavo los dientes. VOY SOBRAO.

[Varvudo @ElVarvudo]

¡Pruebe nuestro yogur biológico y orgánico!
(PORQUE CLARO, EL RESTO DE YOGURES NO SON ORGANICOS, ESTÁN HECHOS DE MARMOL Y PEÑASCO)

[Varvudo @ElVarvudo]

@MrMoonhaze @microsiervos si pensáis en el paraguas y en el parabrisas también parecen inventos de la edad antigua

[Jonh mamón @Jonh_mamon]

-¿Me deja pasar primero? Solo llevo esta botella de lejía que me voy a beber en cuanto salga de la tienda.
-Claro, claro, faltaría más.

[Adobo @_adobo]

"¡NO HAY NADA QUE VER, DISPERSENSE!", y se desatomizaron. Pasaron a formar parte de un todo, pero obligados, por indicaciones del agente.

[loving @OhMyLoving]

Cuando muera quiero que me inciniren, hagan un agujero en la tierra, echen las cenizas y las entierren, porque no termino de decidirme.

[Varvudo @ElVarvudo]

¡Hoy en Quién quiere casarse con mi grijo tenemos a un señor de mirada perdida que sostiene en sus manos temblorosas un montoncito de grava!

[Varvudo @ElVarvudo]

Hola soy Google Music y reproduzco ALEATORIO*.

*Algunas canciones podrán repetirse hasta la locura, otras nunca reproducirse, suerte ;)

[Varvudo @ElVarvudo]

@Lord_jonma Y TAN MALO HAMIJO MIO

[Varvudo @ElVarvudo]

—Agradable, sueca, ardiente, le hara sudar como un obeso en su primer día de ejercicio.
—Me la quedo.
—No podría haber escogido sauna mejor.

[Varvudo @ElVarvudo]

@Lord_jonma me merezco unfollow y que sacrifiques a dos bebes para compensar mi error en forma de tuit

[Varvudo @ElVarvudo]

—Maldita sea, tiene el mismo acento de Louisiana.
—¿De estados unidos?
—Qué va, de Albacete, como sus tíos Luis y Ana que te acabo de decir.

[Varvudo @ElVarvudo]

Hola soy Yogui, me han metido en un traje de astronauta y me obligan a anunciar una marca de cereales de mierda, tienen a bubu como rehen.

[Varvudo @ElVarvudo]

Vive una AVENTURA ESPACIAL con estrellitas mirando el dorso del paquete y SALIENDO DE UN LABERINTO DE MIERDA.

[Varvudo @ElVarvudo]

¡Os presentamos la NOVISIMA novedad de estrellitas, AHORA con galaxias que saben JODIDAMENTE IGUAL QUE LAS MIERDAS DE ESTRELLAS DE LA BOLSA!

[Zarathustra Callao @soloparatuitear]

Mujer. Vengo en son de paz desde mi planeta. Tengo 2.383 años humanos. Eres mi examen final. Si apruebo, me gradúo. Aquí lo llamáis follar.

[Adobo @_adobo]

"Hijo, como no sabíamos si venias a comer, hemos contratado a este señor para que ocupe tu sitio en la mesa. TU MADRE ODIA LA IMPUNTUALIDAD"