El Tonto Del Pueblo.

Todos me llaman el tonto, el tonto del lugar, pero ellos viven trabajando y yo lo hago sin trabajar.... Solo humor.

[El Tonto Del Pueblo. @El_Pipiritox]

Los Tuppers ni se crean ni se destruyen, pierden la tapa.

[𝐁𝐚𝐫 𝐃𝐞 𝐏𝐮𝐞𝐛𝐥𝐨 @BarDePueblo1]

Dos faltas de ortografía en el mismo Tuit,ya se considera reggaeton.

[El Gripao @El_Gripao]

- ¿Sordera?
- Y sin compromiso.

[𝐁𝐚𝐫 𝐃𝐞 𝐏𝐮𝐞𝐛𝐥𝐨 @BarDePueblo1]

Para que te empotren contra una estantería y te revienten a pollazos como si no hubiera un mañana,hay que venir al sur 🎶
-No termino de verlo,Raffaella..
-Para hacer bien el amor hay que venir al sur?
-Mejor.

[Manolo @Manolospowers]

Me lo han mandado por WhatsApp y no me he podido resistir…

[Alégrame el día @harryelsocio]

En otra época sería el tonto del pueblo.

[buenoveras @yatedigoyoque]

Que es IA.
Esa puerta no se puede cerrar.

[Mercedes Iglesias @mercheiglesiasc]

Te expedientan por ser todo lo bueno.

El mundo al revés. Pero con doble tirabuzón y mortal hacia atrás.

[Muy.Mona/🇪🇸💚 @Capitana_espana]

Me gusta esta chica. Tiene los genes de su abuelo.

[El Tonto Del Pueblo. @El_Pipiritox]

A todo esto... ¿Como ha quedado España en Eurovisión?

[Stockmann @T_Stockmann]

-¡ABRAN, SOMOS DEL VÁTER MISTERIOSO!
-Será del servicio secreto, ¿no?
-Ah, sí, perdón.

[McQueen @EstifMcQueen]

Menos mal q cuando escogieron el nombre del Vaginesil , le hicieron caso al publicista del Dolocatil y no al del Fortasec

[El Tonto Del Pueblo. @El_Pipiritox]

—¿Me cuentas un chiste?
—Quita, quita... A mí déjame de matemáticas.

[Stockmann @T_Stockmann]

-Hola, soporte técnico del Antiguo Egipto, dígame.
-Mi sarcófago no cierra.
-¿Ha probado a salir y volver a entrar?

[El Tonto Del Pueblo. @El_Pipiritox]

—Me estoy mareando.
—Pues aquí no hay baños.
—¿Y otorrinos tampoco...?

[Stockmann @T_Stockmann]

-Muestra un poco de piedad, que tengo 4 hijos.
-Lo siento, pero vamos a liberarte como al resto de rehenes.

[Doc. @Docstock80]

He ido a comprar el Ariel y llevaba pistacho.

[La casita de tu putamadre. @keijosdeputa]

Tuiter es como un cumpleaños de niños siempre hay alguno llorando.

[Stockmann @T_Stockmann]

-He cruzado océanos de tiempo para encontrar té.
-Pues en el Lidl estaba de oferta.
-Vaya.

[Stockmann @T_Stockmann]

-¿Sabe por qué le he dado el alto, caballero?
-Porque quería admirar mi cuerpo serrano.
-Salga del vehículo, por favor.
-¿Lo ve?

[Nadim @NadimRevuelta]

-Papá, como se escribe claxon.
-Pues como suena.
-¿Piiii piiiii piiiiii.?