𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂

@Epimeleia03

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

현대사회의 선택이란 수십가지의 옵션중 하나를 고르는 행위입니다. 혼자 “이 사람이 좋을까”를 고민하기보다 먼저 다가가 대화를 해봐야 비로소 하나의 ‘결과’로 남습니다. 좋은 인연을 원한다면 발견되기만 기다릴 게 아니라, 때로는 먼저 다가갈 용기도 필요하지 않을까요?

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

BDSM도 어느 시기에는 취미처럼 강렬하게 빠져들 때가 있다고 생각합니다. 새로운 플레이가 궁금하고, 더 강한 자극을 경험하고 싶고, 머릿속 대부분을 성향에 대한 생각이 차지하기도 합니다. 하지만 사람의 욕망은 언제나 같은 관심으로 유지되지 않습니다. 그렇게 강렬했던 시기가 지나면 한때 꼭 해보고 싶었던 플레이조차 어느 순간에는 굳이 지금 해야 하나 싶은 때가 옵니다.

그래서 저는 욕망과 관계를 조금 다르게 봅니다. 욕망은 순간의 방향을 만들지만, 마슬 관계는 그 욕망이 약해진 뒤에도 서로가 어떤 위치에 남아 있을 ��인가를 결정하는 일에 가깝습니다. 플레이를 하고 싶어서 만난 관계라면 플레이에 대한 관심이 줄어들 때 관계의 이유도 함께 약해질 수 있지만, 마슬이라면 플레이를 하지 않는 시간에도 마스터와 슬레이브라는 관계의 의미가 남아 있어야 하지 않을까요.

이런 이유에서 플레이와 훈육도 구분할 필요가 있다고 생각합니다. 플레이는 욕망과 흥미에 따라 선택할 수 있습니다. 오늘은 스팽을 하고 싶을 수도 있고, 한동안 전혀 생각나지 않을 수도 있습니다. 반면 훈육은 서로 합의한 기준을 생활과 관계 안에서 지속적으로 맞춰가는 과정입니다. 체벌 역시 두 사람이 그것을 관계의 방식으로 합의했다면, 단순히 흥분하기 위해 하는 스팽과는 다른 의미를 가지게 됩니다.

결국 중요한 것은 얼마나 강한 플레이를 많이 하느냐보다, 강렬함이 지나간 뒤 무엇이 남느냐라고 생각합니다. 생활의 기준을 지키고, 약속을 확인하고, 잘못된 부분은 이야기하고, 서로의 위치를 계속 만들어가는 일은 도파민이 떨어졌다고 사라지는 것이 아닙니다. 오히려 그런 평범한 시간이 쌓일수록 처음에는 상상에 가까웠던 마슬이라는 관계가 조금씩 현실이 되는 것 같습니다.

그래서 성향이 맞는다는 것만으로도 부족합니다. 플레이가 없는 날에도 대화하고 싶은 사람인지, 일상과 가치관까지 궁금한 사람인지, 서로의 부족함을 보고도 관계를 이어가고 싶은지를 결국 보게 됩니다. 마슬 역시 일반적인 관계에서 필요한 애정과 신뢰, 대화와 이해 위에 다시 권한과 책임, 복종과 훈육이 더해지는 관계라고 생각하기 때문입니다.

그리고 이런 관계에도 어느 정도의 타이밍은 있다고 생각합니다. 신중하게 생각하는 것은 분명 필요하지만, 모든 불확실성이 사라질 때까지 기다리는 것은 현실적으로 쉽지 않을 수 있습니다. 충분히 알아본 뒤에도 마음이 계속 남아 있다면, 어느 순간에��� 대화를 더 이어가보거나 한 걸음 가까이 가보는 선택도 필요하지 않을까요.

물론 서두를 필요는 없습니다. 다만 계속 고민만 하다 보면 서로를 알아갈 수 있었던 기회가 자연스��게 지나갈 수도 있습니다. 그래서 저는 타이밍을 잡는다는 것이 무작정 뛰어드는 일이 아니라, 내가 확인할 만큼 확인한 뒤에도 남아 있는 관심을 실제 행동으로 옮겨보는 것에 가깝다고 생각합니다.

욕망은 관계를 시작하게 할 수 있습니다. 하지만 욕망이 지나간 뒤에도 남아 있는 기준과 애정, 책임과 반복이 있어야 그것이 하나의 관계가 된다고 생각합니다. 저는 마슬의 깊이도 결국 플레이를 하는 순간보다, 플레이가 필요하지 않은 순간에도 서로가 여전히 마스터와 슬레이브로 남아 있을 때 더 잘 드러나는 것 같습니다.

#멜돔 #팸섭 #마스터 #슬레이브

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

바텀 성향자들��� 이 판에 지치는 이유를 생각해보면, 저는 BDSM 그 자체보다도 그 안에서 반복되는 ‘책임 없는 쾌락’과 ‘무지함’의 문제가 더 크지 않을까 생각합니다.

자신이 좋아하는 플레이를 어떻게 해야 하는지, 어떤 위험이 있는지, 어디까지가 안전한지, 끝난 뒤 어떤 케어가 필요한지는 충분히 고민하지 않으면서 “나는 탑이니까”, “너는 바텀이니까”라는 ���로 위치로 뭉개려는 태도에 있습니다. 탑이라는 이유로 고압적인 말투가 자연스럽게 허용된다고 생각하거나, 일반적인 관계에서는 쉽게 하지 못할 행동을 성향이라는 이름 아래 당연하게 여기는 경우가 너무나도 많습니다.

하지만 그런 경험이 반복되면 바텀 입장에서는 BDSM 자체보다 사람에게 먼저 지치게 됩니다. 처음에는 성향이 좋아서 들어왔지만, 시간이 지나면서 “내가 이 성향과 안 맞는 건가”보다 “이 판은 원래 이런 곳인가”라는 생각을 하게 될 수밖에 없습니다.

우리는 보통 무언가를 시작할 때 최소한의 지식은 갖추려고 합니다. 운동을 해도 자세를 배우고, 장비를 사용해도 사용법을 익히고, 위험이 있는 활동이라면 더 많은 정보를 찾아봅니다. 그런데 왜 BDSM에서는 욕망이 앞선다는 이유로 그 기본적인 과정이 자주 생략되는지 의문이 듭니다.

저는 탑이라는 위치가 권한을 먼저 가져가는 자리가 아니라, 더 많이 알고 더 많이 조심해야 하는 자리라고 생각합니다. 상대의 몸과 감정에 더 큰 영향을 줄 수 있다면, 그만큼 지식과 판단, 케어와 책임이 함께 따라와야 하지 않을까요.

성향을 가볍게 즐기는 것 자체는 문제가 아닙니다. 다만 가볍게 즐긴다는 말이 사람까지 가볍게 다뤄도 된다는 뜻은 아닙니다. 결국 건강한 BDSM을 만드는 것은 강한 플레이보다도, 내가 무엇을 하고 있는지 이해하고 상대를 한 사람으로 대하는 태도에서 시작된다고 생각합니다.

#멜돔 #팸섭 #마스터 #슬레이브

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

플레이는 무엇을 하느냐의 문제라면, 마슬은 어떤 관계를 맺느냐의 문제라고 생각합니다. 스팽을 좋아하는지, 구속이나 명령에 흥분하는지, 어떤 자극을 선호하는지는 플레이의 영역에 가깝습니다. 반면 기준을 세우고, 슬레이브가 어느 정도의 판단과 권한을 맡기며, 그 관계를 일상 속에서 어떻게 체벌과 훈육으로 유지할 것인지는 관계의 영역입니다. 둘은 겹칠 수 있지만 같은 것은 아닙니다.

그래서 플레이가 잘 맞는다고 해서 반드시 마슬이 잘 맞는 것도 아니고, 마슬 관계라고 해서 항상 강한 플레이가 필요한 것도 아닙니다. 어떤 관계는 플레이의 비중이 매우 클 수 있고, 어떤 관계는 생활관리와 훈육, 소속감과 애정이 훨씬 더 큰 비중을 차지할 수도 있습니다.

특히 제가 생각하는 마슬에서는 체벌과 훈육도 플레이와 구분할 필요가 있습니다. 플레이는 욕망과 흥미에 따라 선택할 수 있는 행위에 가깝지만, 훈육은 두 사람이 합의한 기준을 반복해서 맞춰가는 과정입니다. 체벌은 그 과정에서 사용�� 수 있는 하나의 방식일 뿐이고요. 그래서 오늘 기분이 나면 하고 내일은 관심이 없어서 하지 않는 플레이와, 관계의 기준을 꾸준히 유지하는 훈육은 목적부터 다르다고 생각합니다.

SM이 복합적인 이유도 여기에 있습니다. 한 사람 안에 마스터라는 성향만 있는 것이 아니라 사디즘, 케어, 소유, 애정 같은 여러 요소가 함께 존재할 수 있습니다. 그래서 “마슬은 애정이 없다”거나 “슬레이브라면 이래야 한다”는 식의 말은 결국 관계의 한 조각만 보고 전체를 설명하려는 것에 가깝습니다.

저는 그래서 마스터라는 타이틀 하나로 상대를 쉽게 판단하는 태도도 조심스럽게 봅니다. 마스터라는 이름이 사람을 읽는 능력이나 권위를 자동으로 만들어주는 것은 아니니까요. 결국 슬레이브가 그 사람의 기준과 태도를 충분히 보고, 자신의 일부를 맡기고 싶다고 느낄 때 ���로소 관계 안에서 그 이름이 의미를 가지는 것 아닐까요.

플레이는 관계 안에서 무엇을 함께 즐기는지를 보여줄 수 있습니다. 하지만 마슬은 그보다 더 깊게, 두 사람이 서로에게 어떤 위치가 되고 어떤 책임을 나눌 것인지를 정하는 일이라고 생각합니다.

#멜돔 #팸섭 #마스터 #슬레이브

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

일반적인 연��에서도 나와 비슷한 사람을 만날 때 편안함을 느끼는 사람이 있고, 반대로 나와 다른 사람에게 더 강하게 끌리는 사람이 있습니다. 어른들이 종종 “너와 다른 사람을 만나보라”고 이야기하는 것도, 내가 가지지 못한 부분을 상대가 가지고 있을 때 서로의 부족함을 채우며 더 오래 상호보완적인 관계를 만들 수 있기 때문일 겁니다.

저는 마스터와 슬레이브의 관계도 비슷하다고 생각합니다. 한쪽이 일방적으로 주고 다른 한쪽이 받기만 하는 관계라기보다, 서로에게 없는 것을 채워주는 관계에 더 가깝습니다. 마스터는 기준과 방향, 경험과 울타리를 줄 수 있고, 슬레이브는 신뢰와 복종, 맡김을 통해 마스터가 가진 성향을 현실의 관계로 만들어줍니다. 결국 둘 중 하나만으로는 완성되기 어려운 관계인 셈입니다.

그리고 어쩌면 SM의 가장 큰 매력도 여기에 있다고 생각합니다. 일반적인 연애만으로는 채우기 어려웠던 욕망이나 역할, 통제받고 싶다는 마음이나 누군가를 이끌고 싶다는 마음을 관계 안에서 현실로 만들어볼 수 있다는 점입니다. 다만 그것은 머릿속으로 오래 상상한다고 해서 알 수 있는 영역은 아닙니다. 직접 경험해봐야 내가 정말 원하는 것인지, 단순히 흥분되는 상상이었는지 비로소 구분되는 경우가 많습니다.

물론 경험이라고 해서 모두 같은 경험은 아닙니다. 무작정 강한 자극을 많이 겪었다고 좋은 경험이 되는 것은 아니고, 자신을 조금 더 이해하게 만들어준 경험과 오히려 상처만 남긴 경험은 분명히 다릅니다. 그래서 마스터의 경험과 역량이 중요하다고 생각합니다. 상대를 잘 읽고, 단계를 조절하고, 위험을 줄이면서도 다양한 가능성을 보여줄 수 있는 사람이라면 슬레이브가 자신을 알아가는 과정 역시 조금 더 안전하고 깊어질 수 있으니까요.

하지만 아무리 좋은 마스터라도 대신 내려줄 수 없는 마지막 판단은 분명히 있습니다. 이 사람이 내 말을 듣는 사람인지, 내 불안과 한계를 이용하지 않는 사람인지, 내가 싫다고 했을 때 멈출 사람인지, 시간이 지나도 태도와 기준이 크게 흔들리지 않는 사람인지, 그리고 무엇보다 내가 이 사람에게 정말 맡기고 싶은지를 결국 스스로 확인해야 합니다.

마지막 선택은 “무서워도 그냥 해보자”라는 쉬운 판단으로 나오는 선택이 아니라 위험과 불확실성을 충분히 본 뒤에도 이 사람과 이 관계라면 감수해볼 수 있다고 판단하는 것에 더 가깝다고 생각합니다. 상대에 대한 신뢰, 자신의 욕망, 감당할 수 있는 범위, 그리고 언제든 다시 선택할 수 있다는 감각까지 갖고 난 뒤에야 그 선택은 조금 더 자신의 것이 됩니다.

마스터는 길을 보여줄 수 있고, 경험의 폭을 넓혀줄 수 있고, 위험을 줄이는 데 도움을 줄 수는 있습니다. 하지만 “이 사람에게 맡기겠다”는 결론만큼은 슬레이브가 스스로 내려야 합니다. 저는 그 판단까지 포함되어야 비로소 복종도 자신의 선택으로 남는다고 생각합니다.

#멜돔 #팸섭 #마스터 #슬레이

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

마스터가 경험이 많고 줄 수 있는 것이 다양할수록 관계에서 선택지가 넓어지는 것은 어쩌면 자연스러운 일이라고 생각합니다. 슬레이브가 아직 자신을 충분히 알지 못하더라도 여러 경험을 천천히 접하면서 무엇이 맞고 맞지 않는지 알아갈 시간을 줄 수 있고, 그 과정에서 시행착오를 받아줄 여유도 조금 더 있을 수 있기 때문입니다.

하지만 아무리 경험이 ���은 마스터라도 전능한 존재는 아닙니다. 슬레이브가 자신이 어떤 관계를 원하는지, 무엇을 상상하고 무엇에 흥분하는지, 어떤 말에 마음이 움직이고 어디까지 자신을 맡겨보고 싶은지 보여주지 않는다면 결국 마스터도 알 수 있는 데에는 한계가 있습니다. 사람을 알아야 그 사람에게 맞는 방향을 함께 찾을 수 있으니까요.

그래서 저는 경험의 차이를 단순한 우위로 보고 싶지는 않습니다. 경험이 많다는 것은 상대보다 위에 있다는 뜻이라기보다, 조금 더 많은 상황을 이해하고 기다릴 수 있는 여유가 있다는 의미에 가까울 수 있습니다. 그리고 그 여유에는 자연스럽게 책임도 따라옵니다. 상대가 아직 모르는 것을 안다는 이유로 서두르기보다, 스스로 알아갈 수 있도록 시간을 주는 것 역시 경험이 만들어주는 능력이라고 생각합니다.

반대로 그 시간과 관심이 언제나 당연하게 주어지는 것도 아닙니다. 누군가를 알아가고, 고민을 들어주고, 시행착오를 함께 겪으면서 기다리는 데에는 생각보다 많은 에너지가 들어갑니다. 그래서 서로가 내어주는 시간과 관심을 당연하게 여기기보다, 관계를 위해 함께 쓰고 있는 것이라는 마음 정도는 필요하지 않을까요.

그 과정을 충분히 지나고 나서야 마스터는 자신의 기준으로 이 사람과 더 깊이 갈 수 있을지를 판단할 수 있고, 슬레이브 역시 이 사람에게 더 많은 것을 맡기고 싶은지 결정할 수 있다고 생각합니다.

결국 경험 많은 마스터가 슬레이브를 완성해주는 관계라기보다, 한쪽은 조금 더 많은 경험과 여유를 내어주고 다른 한쪽은 자신을 솔직하게 보여주면서 함께 가능성을 찾아가는 관계에 더 가깝지 않을까요. 경험은 사람을 위에 세우기보다, 더 잘 기다리고 더 책임 있게 판단할 수 있게 만드는 것이어야 한다고 생각합니다.

#멜돔 #팸섭 #마스터 #슬레이브

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

마스터는 어떤 벼슬이나 직위가 아닙니다. 스스로 그렇게 부른다고 해서 관계 안에서 자동으로 권위가 생기는 것도 아니고, 그 호칭 하나로 상대를 판단할 자격이 주어지는 것도 아닙니다. 사람마다 성향을 설명하는 언어가 다르고, 같은 단어를 쓰더라도 그 안에 담긴 의미는 꽤 다를 수 있으니까요.

그래서 저는 아무 관계도 없는 사람을 두고 쉽게 “이 사람은 슬레이브다”, “이 사람은 아니다”라고 판단하는 태도를 조심스럽게 봅니다. 누군가는 복종을 생활관리로 느끼고, 누군가는 봉사나 소속감으로 느끼며, 또 누군가는 특정한 사람에게만 그런 마음이 생길 수도 있습니다. 그리고 성향이라는 것이 슬레이브라는 단어 하나로 설명이 되는 것도 아니라고 생각합니다. 몇 개의 글이나 성향표만 보고 그 사람의 관계 방식을 모두 안다고 생각하는 순간, 오히려 자신의 기준에 사람을 끼워 맞추기 쉬워진다고 봅니다.

저 역시 그래서 ‘마스터’라는 단어를 스스로에게 쉽게 붙이는 것을 좋아하지 않습니다. 제 기준에서 마스터라는 타이틀은 혼자 완성할 수 있는 이름이 아니라, 누군가가 충분히 보고 판단한 뒤 자신의 일부를 맡기고 그 권위를 인정했을 때 비로소 관계 안에서 생기는 말에 더 가깝습니다. 슬레이브가 없는 마스터는 결국 자신의 성향과 기준을 가진 한 사람일 뿐이라고 생각합니다.

그렇다고 마스터에게 기준이 없어야 한다는 뜻은 아닙니다. 오히려 반대입니다. 사람마다 다르다는 것을 인정하고 최대한 객관적으로 보려 노력하면서도, 자신이 어떤 관계를 원하는지, 무엇을 받아들일 수 있고 무엇은 받아들일 수 없는지는 분명해야 한다고 생각합니다. 이해하려는 태도와 명확한 기준은 서로 반대되는 것이 아니라 함께 있어야 하는 부분에 가깝습니다.

결국 슬레이브에게 먼저 보이는 것은 ‘마스터’라는 호칭보다 그 사람 자체일 겁니다. 사람을 어떻게 대하는지, 자신의 생각을 얼마나 논리적으로 설명하는지, 다른 의견을 어떻게 받아들이는지, 책임져야 할 순간에 어떤 태도를 보이는지가 ���저 쌓입니다. 그리고 그런 것들이 충분히 모였을 때 비로소 “이 사람이라면 따르고 싶다”는 마음이 생기는 것 아닐까요.

그래서 저는 마스터라는 이름을 먼저 증명하려 하기보다, 그 이름이 없어도 매력적이고 신뢰할 수 있는 사람이 되는 것이 먼저라고 생각합니다. 결국 좋은 마스터라는 평가는 스스로 붙이는 타이틀이 아니라, 관계를 맺은 상대가 시간이 지나면서 만들어주는 이름에 더 가깝지 않을까요.

#멜돔 #팸섭 #마스터 #슬레이브

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

마스터에게 글을 쓴다는 것은 흡사 영화의 예고편을 만드는 일과 비슷하다고 생각합니다. 우리는 예고편을 보고 이 영화를 볼지 말지 결정하듯, 슬레이브 역시 글을 통해 그 사람이 어떤 기준을 가지고 있는지, 사람을 어떻게 바라보는지, 관계와 훈육을 어떤 방식으로 생각하는지를 먼저 살펴볼 수 있습니다.

그래서 개인적으로는 마스터가 구인을 위해 누군가를 찾아다니기보다, 자신의 생각과 기준을 충분히 보여주고 그 글을 본 슬레이브가 먼저 관심을 가질 수 있는 방법을 더 선호합니다. 물론 슬레이브 역시 자신의 글과 생각을 가지고 있을 수 있고, 그것이 마스터의 기준과 잘 맞을 수도 있습니다. 하지만 마스터의 기준이 명확할 확률이 많기 때문에 그 명확한 기준들을 다 만족시키는 슬레이브를 찾기란 거의 0에 수렴한다고 생각하기 때문입니다.

그래서 슬레이브가 글이 많든 적든, 표현을 잘하든 못하든 누구나 관심이 ���긴 마스터에게 말을 걸어볼 수 있는 환경이 되어야한다고 생각합니다. 그리고 마스터 역시 처음 몇 마디나 프로필만 보고 “이 사람은 슬레이브가 아니다”, “나와 맞지 않는다”고 너무 빠르게 결론내리지 않았으면 합니다. 성향은 하나의 단어로 완성되는 것이 아니라 사람마다 욕망과 불안, 복종의 방식과 원하는 관계의 깊이가 전부 다르기 때문입니다.

특히 ‘내가 마스터니까 사람을 알아볼 수 있다’는 생각은 조심해야 한다고 봅니다. 마스터라는 타이틀이 사람을 읽는 능력까지 자동으로 주는 것은 아니고, 오히려 상대를 오래 보고 이해하려는 태도가 없다면 자신의 기준에 사람을 끼워 맞추게 되기 쉽습니다.

결국 마스터라는 위치도 혼자서는 완성되지 않는다고 생각합니다. 자신의 기준을 세우는 것은 혼자 할 수 있지만, 그 기준을 보고 스스로 다가와 권위를 인정하고 맡기고 싶다고 선택하는 슬레이브가 있을 때 비로소 관계 안에서의 마스터가 만들어지는 것 아닐까요.

마스터의 글은 자신을 증명하는 답안지가 아니라, 누군가가 나를 궁금해하게 만드는 예고편에 더 가깝다고 생각합니다. 그리고 그다음부터는 글이 아니라 두 사람이 직접 만들어가는 이야기겠지요.

#멜돔 #팸섭 #마스터 #슬레이브

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

사람은 상처받지 않기 위해 자연스럽게 자신을 지키는 방법을 배웁니다. 어느 정도의 방어는 분명 필요합니다. 하지만 그 벽이 너무 높아지면 자신을 보호하는 대신, 사람을 알아갈 가능성까지 함께 막아버리���도 합니다. “어차피 비슷할 거야”, “결국 안 맞을 거야”라는 생각이 익숙해질수록 대화와 관계에 투자할 이유도 점점 줄어들고요.

성향 관계는 오히려 일반적인 만남보다 더 많은 시간과 끈기를 필요로 한다고 생각합니다. 성향이 맞는다는 이유만으로 바로 관계가 만들어지는 것이 아니라, 관심을 가지고 대화를 이어가고 서로의 기준과 불안을 이해하면서 신뢰를 쌓아야 그다음의 만남과 플레이도 의미를 가질 수 있기 때문입니다. 자신을 지키는 기준은 필요하지만, 가능성까지 미리 부정하는 태도는 결국 스스로 선택할 수 있는 관계의 폭을 줄이는 일이 될 수도 있습니다.

마스터에게는 이 문제가 조금 더 중요하다고 생각합니다. ‘지배한다’는 것은 단순히 명령을 잘하거나 상대를 강하게 끌고 가는 일이 아니기 때문입니다. 조직에서 몇 사람을 이끌어본 경험만 있어도 각기 다른 사람의 성격과 감정, 동기를 이해하고 움직이게 하는 일이 얼마나 어려운지 알 수 있습니다. 하물며 한 사람의 생활과 습관, 감정과 욕망까지 깊게 관여하는 관계라면 더 많은 이해와 판단이 필요할 수밖에 없습니다.

그래서 저는 지배가 아무에게서나 자연스럽게 나오는 능력이라고 생각하지 않습니다. 언제 기준을 세워야 하는지, 언제 기다려야 하는지, 무엇은 고쳐야 하고 무엇은 그 사람의 모습으로 존중해야 하는지를 구분하는 감각이 필요합니다. 이런 감각은 단순한 로망이나 타이틀보다 사람을 만나고, 시행착오를 겪고, 자신의 판단을 돌아보는 ���정에서 조금씩 만들어지는 것에 더 가깝습니다.

결국 방어와 지배는 모두 균형의 문제인 것 같습니다. 자신을 잃지 않을 만큼의 경계는 필요하지만 누군가가 들어올 수 없을 만큼 높아져서는 안 되고, 마스터의 권위 역시 상대를 누르는 힘보다 사람을 이해하고 책임질 수 있는 깊이에서 나와야 하지 않을까요.

#멜돔 #팸섭 #마스터 #슬레이브

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

많은 CD나 Sissy 성향자들의 글을 보다 보면, 요즘은 성별과 상관없이 누군가에게 보살핌을 받고 싶고, 특별한 존재로 선택받고 싶어 하는 사람이 정말 많아졌다는 생각이 듭니다. 그리고 그 마음을 위해 자신의 외모를 가꾸고, 표현 방식을 배우고, 관계 안에서 더 매력적인 사람이 되기 위해 치열하게 노력하는 모습도 자주 보게 됩니다.

흥미로운 건 경쟁의 기준도 예전처럼 단순하지 않다는 점입니다. 같은 성향자 안에서만 비교되는 것이 아니라, 때로는 다른 성별이나 전혀 다른 성향의 사람들과도 자연스럽게 비교됩니다. 결국 누군가의 선택을 받는 문제 앞에서는 ‘나는 이런 성별이니까’, ‘나는 이런 성향이니까’라는 조건이 생각보다 큰 특권이라고 생각하면서 한편으로는 그 특권이 발목을 잡을때도 있는 것 같습니다.

그래서 어쩌면 우리는 성별과 성향이라는 이름 안에서 너무 쉽게 안심하고 있었던 것은 아닐까 생각해봅니다. 내가 팸섭이니까 멜돔이 나를 원할 것이라거나, 내가 마스터니까 슬레이브가 나를 따를 것이라는 식으로 말입니다. 하지만 성향은 서로를 발견하게 만드는 조건일 뿐, 누군가가 나를 선택해야 할 이유까지 자동으로 만들어주지는 않습니다.

결국 관계에서 선택받는 이유는 조금 더 인간적인 곳에 있는 것 같습니다. 어떤 사람인지, 어떤 태도를 가지고 있는지, 함께 있을 때 어떤 감정을 주는지, 상대에게 무엇을 줄 수 있는지가 결국 더 오래 남습니다.

성향과 성별은 나를 설명하는 중요한 부분일 수 있습니다. 하지만 그것만으로 관계가 완성된다고 안심하는 순간, 오히려 사람으로서 서로를 바라보는 가장 중요한 부분을 놓치게 되는 것은 아닐까요.

#멜돔 #팸섭 #마스터 #슬레이브

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

BDSM도 결국 돌고 도는 유행이 되어 있다는 생각을 많이 합니다. 한때는 사피오섹슈얼이 많이 이야기되다가 피지컬이 좋은 사람이 주목받고, 다시 정신적으로 안정적인 사람을 찾다가 요즘은 케어를 잘하는 대디돔 같은 이미지가 많이 보이기도 합니다.

하지만 마스터라면 유행과 상관없이 자신이 지켜야 할 기준과 소양은 분명히 있어야 한다고 생각합니다. 예를 든다면 저는 사피오섹슈얼적인 요소와 안정감, 논리적인 태도 같은 몇 가지 기준을 중심에 두고 나��지는 관계를 만들어가면서 채워가는 편에 가깝습니다.

유행은 계속 바뀔 수 있습니다. 그런데 그때마다 사람들이 원하는 모습에 맞춰 자신까지 바꾼다면, 성향은 결국 누군가를 만나기 위한 수단에 머물게 됩니다.

저는 성향이 사람을 찾기 위한 수단이라기보다, 자기 자신을 이해하고 설명하는 하나의 언어에 더 가까워야 한다고 생각합니다. 무엇이 유행하는지가 아니라 내가 어떤 관계를 원하고, 어떤 사람으로 관계 안에 서고 싶은지가 먼저여야 하지 않을까요.

#멜돔 #팸섭 #마스터 #슬레이브

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

CDD를 알아보다 보다보면 궁금한 점이 있는데 이렇게 현대의 가치와는 �� 멀어 보이는 관계를 지금도 긍정적으로 생각하고, 실제로 원하는 사람들이 있을까 하는 점입니다. 실제로 찾아보면 규모와 상관없이 지금도 이 관계를 자신의 삶의 방식으로 이야기하는 사람들은 존재합니다.

어쩌면 CDD가 일반적인 DD나 마슬과 비슷하면서도 전혀 다르게 느껴지는 가장 큰 이유는 ‘종교’라는 요소가 하나 더 들어가기 때문일 겁니다. 단순히 두 사람이 “우리는 이런 관계를 하자”고 합의하는 것을 넘어, 왜 남편이 이끌고 아내가 따르는지, 왜 규율이 필요한지에 대한 근거를 신앙과 가치관에서 가져옵니다. 관계의 ���할과 기준이 둘 사이에서만 만들어지는 것이 아니라 더 큰 세계관 안에서 이미 어느 정도 정해져 있는 셈입니다.

그래서 이런 클래식한 관계가 오래 남아 있는 이유를 단순히 ‘검증되었기 때문’이라고 말하기는 어렵다고 생각합니다. 오히려 역할이 명확하고, 지켜야 할 기준이 있으며, 그 기준을 설명하는 공동의 가치관까지 갖추고 있기 때문에 지속하기 쉬운 구조를 가지고 있었다고 보는 편이 맞지 않을까요. 물론 오래됐다는 사실이 그 관계가 반드시 건강하거나 옳다는 증거가 되는 것은 아닙니다. 반대로 강한 종교적 권위는 잘못된 관계에서도 의문을 제기하거나 떠나는 것을 어렵게 만들 수 있으니까요.

그럼에도 흥미로운 점은 있습니다. 현대의 DDlife나 마슬에서도 결국 사람들이 원하는 것 중 하나는 비슷하기 때문입니다. 관계의 명확한 위치, 생활의 기준, 흔들릴 때 돌아갈 수 있는 울타리, 그리고 그것을 꾸준히 유지해주는 사람 말입니다. 다만 현대의 관계에서는 그것을 종교가 정해주는 것이 아니라 두 사람이 스스로 선택하고 합의하면서 만들어간다는 차이가 있습니다.

어쩌면 오래된 관계에서 참고할 것은 ‘남자는 이래야 하고 여자는 저래야 한다’는 역할 자체가 아니라, 하나의 관계를 오래 유지하려면 두 사람이 공유하는 기준과 가치가 얼마나 중요한가라는 부분일지도 모르겠습니다. 클래식함이 오래 남는 이유는 오래되었기 때문이 아니라, 그 안에 관계를 반복해서 같은 방향으로 돌려놓는 명확한 기준이 있었기 때문일 수도 있으니까요.

#멜돔 #팸섭 #마스터 #슬레이브

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

조금은 아니 많이 생소한 CDD, Christian Domestic Discipline이라는 말을 한국에서는 거의 말하지 않는 분류중 하나라고 생각합니다. 저 역시 DD나 마슬에 대해서는 익숙했지만 CDD라는 용어는 상당히 생소한 부류고 저도 찾아보기 전까진 제대로 알지 못한 성향중 하나였습니다. CDD는 BDSM 안에서 자연스럽게 만들어진 성향 분류라기보다, 일부 서구 기독교 문화에서 남편이 가정의 기준과 권위를 가지고 아내를 지도���고 훈육한다는 관계에서 출발했기 때문입니다.

그래서 CDD에서 이야기되는 체벌도 우리가 흔히 생각하는 스팽 플레이와는 결이 조금 다릅니다. 목적이 순간적인 흥분이나 쾌락보다는 생활 속에 정해진 기준을 유지하고, 그것을 어겼을 때 교정하는 데 있었기 때문입니다. 중요한 것은 체벌 자체보다 생활의 규칙과 역할, 그리고 그것을 지속적으로 관리하는 구조였던 셈입니다.

한국에서 이 용어가 특히 낯선 이유도 여기 있다고 생각합니다. 우리는 이런 관계를 접할 때 CDD라는 종교적인 틀보다는 생활관리, DDlife, 훈육, 마슬 같은 BDSM의 언어로 먼저 이해하는 경우가 많습니다. 더욱이 현대의 성향 관계에서는 ‘남편이기 때문에 권한을 가진다’거나 ‘여성이기 때문에 따라야 한다’는 전제보다, 두 사람이 합의해서 누가 어떤 권한을 맡고 어느 정도의 관리를 원하는지를 정하는 쪽이 훨씬 자연스럽습니다.

그렇지만 CDD를 보다 보면 지금 우리가 이야기하는 DDlife가 왜 플레이와 조금 다른지도 이해하기 쉬워집니다. 생활관리의 본질은 매일 자극적인 플레이를 하는 것이 아니라 일정한 기준을 만들고 유지하는 데 있습니다. 훈육은 그 기준에 맞춰가는 긴 과정이고, 체벌은 두 사람이 합의했다면 그 과정에서 사용할 수 있는 여러 방법 중 하나입니다.

마슬과 연결되는 지점도 비슷합니다. DD가 ‘어떻게 생활을 관리할 것인가’에 조금 더 가깝다면, 마슬은 ‘누구에게 어느 정도의 판단과 권한을 맡길 것인가’라는 관계 자체의 구조에 더 가깝다고 생각합니다. 그래서 마슬 안에 DDlife가 들어갈 수도 있고, 생활관리와 훈육은 강하지만 자신들을 마스터와 슬레이브라고 정의하지 않는 관계도 있을 수 있습니다.

흥미로운 것은 결국 같은 ‘울타리’를 시대마다 만드는 방식이 달라졌다는 점입니다. 과거의 CDD에서는 종교와 전통이 누가 이끌고 누가 따라야 하는지를 먼저 정했다면, 현대의 DDlife나 마슬에서는 두 사람이 서로를 알아가고 합의하면서 그 울타리를 직접 만들어갑니다.

그래서 저는 CDD를 그대로 현대 마슬과의 교집합첨보단 인간이 왜 관계 안에서 기준과 훈육, 역할과 울타리를 필요로 해왔는지를 볼 수 있는 하나의 흥미로운 사례라고 생각합니다.

#멜돔 #팸섭 #마스터 #슬레이브

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

요즘 성향자들을 보다 보면 예전보다 멜섭도 많이 보이고, 팸돔이나 CD, Sissy처럼 다양한 성향을 드러내는 사람도 눈에 띄게 늘어난다는 느낌을 받습니다. 정확한 통계라기보다는 체감에 가깝지만, 이런 흐름을 보다 보면 어쩌면 우리는 성별과 상관없이 누군가에게 케어받고 싶어 하는 욕구가 더 커진 시대에 살고 있는 건 아닐까 생각하게 됩니다.

취업도 어렵고, 연애도 어렵고, 결혼과 출산조차 이제는 예전처럼 당연한 삶의 과정이라고 보기 힘든 시대가 되었습니다. 각자 자기 삶 하나를 유지하는 것만으로도 많은 에너지가 필요한 만큼, 관계 안에서만큼은 누군가에게 기대고 싶고, 안정감을 느끼고 싶다는 욕구가 자연스럽게 커지는 것 아닐까요. 대디돔이나 나이차이가 많이 나는 연상, 이른바 ‘아저씨’에 대한 이야기가 자주 보이는 것도 비슷한 이유일 수 있다고 생각합니다. 비슷한 또래끼리는 서로 힘든 것을 너무 잘 알기에, 조금 더 안정적으로 자신을 받아주고 케어해줄 수 있는 사람을 찾��� 되는 것이죠.

그러다 문득 “자기 몸 하나 건사하기도 힘든 시대에 과연 마스터가 존재할 수 있을까”라는 취지의 글을 본 적이 있습니다. 그걸 보면서 한편으로는 마스터에게 기대되는 이미지가 얼마나 극단적인지도 생각하게 됐습니다. 흔들리지 않아야 하고, 모든 것을 알아야 하고, 상대를 케어해야 하고, 언제나 기준을 제시해야 하는 사람처럼 그려지니까요.

하지만 마스터도 결국 사람입니다. 힘들 수 있고, 고민할 수 있고, 때로는 틀릴 수도 있습니다. 마스터가 울타리를 제공하고 상대를 케어해야 한다는 것과, 마스터는 언제나 완벽해야 한다는 것은 전혀 다른 이야기라고 생각합니다. 슬레이브에게 ‘무조건 복종’을 기대하는 것이 현실적이지 않은 것처럼, 마스터에게 ‘무조건 강함’을 기대하는 것 역시 현실의 사람을 하나의 역할 안에 가두는 일이 ��� 수 있습니다.

어쩌면 좋은 마슬 관계는 서로에게 완벽을 요구하는 관계가 아니라, 각자의 부족함까지 포함해서 그 역할을 함께 만들어가고 싶은 관계에 더 가까운 것 아닐까요. 마스터는 케어와 기준을 제공하려 노력하고, 슬레이브는 그 사람의 인간적인 부분까지 이해하면서도 여전히 따르고 싶다는 확신을 만들어가는 것처럼 말입니다.

그래서 결국 원하는 사람을 찾는 일은 더 어려워질 수밖에 없다고 생각합니다. 성향자가 적고, 그 안에서 원하는 역할과 관계의 깊이, 가치관까지 맞춰가면 선택지는 더 줄어듭니다. 그렇다면 마음에 드는 사람이 나타���을 때 계속 누군가가 먼저 와주기만 기다리는 것보다, 때로는 내가 먼저 용기를 내는 것도 필요하지 않을까요.

사람의 수가 적을수록 좋은 인연은 더 귀해질 수밖에 없습니다. 그리고 귀한 인연일수록 완벽한 사람이 나타나기를 기다리기보다, 현실의 사람을 알아보고 먼저 손을 내밀 수 있는 사람이 조금 더 많은 기회를 가지게 되는 것 같습니다.

#멜돔 #팸섭 #마스터 #슬레이브

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

불안에 대해 생각하다 보면, 성향 관계에서 생기는 불안은 생각보다 훨씬 큰 힘을 가진다고 느낍니다. 특히 서브 성향의 사람은 아직 탑과 아무 관계도 아닌데도, 상대가 불안을 자극하고 확신��� 흔드는 방식으로 접근하면 자기도 모르게 그 사람의 반응에 끌려가거나 인정받고 싶다는 마음에 매달릴 수 있습니다.

그래서 오히려 서브 성향의 사람일수록 사람을 고르는 기준이 명확하고 까다로울 필요가 있다고 생각합니다. 누구에게 맡길 수 있는지, 어떤 말과 태도를 신뢰할 수 있는지, 어디까지는 괜찮고 어디부터는 불편한지 스스로 알고 있어야 합니다. 그리고 탑 역시 그런 기준을 “왜 이렇게 까다롭지”라고 보기보다, 자신에게 권한을 맡기기 전에 당연히 필요한 판단 과정으로 존중할 필요가 있고요.

물론 관계를 만들어가는 과정에서 서로 타협하고 맞춰가는 일은 있을 수 있습니다. 하지만 불안을 의도적으로 키우고, 달콤한 말이나 강한 확신을 미끼처럼 사용해서 상대가 판단하기 전에 자신에게 끌려오게 만드는 것은 조금 다른 문제라고 봅니다. 그 순간 서브는 관계의 상대라기보다 자신의 욕망을 채우기 위한 수단처럼 다뤄질 가능성이 커지기 때문입니다.

저는 건강한 상하 관계일수록 탑이 자신의 기준을 더 강하게 밀어붙이는 것이 아니라, 상대가 충분히 생각하고도 그 기준을 받아들이고 싶게 만들어야 한다고 생각합니다. 상대의 불안을 이용해서 얻은 복종은 쉽게 얻을 수 있을지 몰라도, 그만큼 쉽게 더 큰 불안으로 돌아올 수도 있으니까요.

결국 좋은 탑은 서브의 판단을 없애는 사람이 아니라, 그 판단을 존중하면서도 “이 사람에게는 맡겨도 괜찮다”는 확신을 쌓아주는 사람에 더 가깝지 않을까요. 자신의 ���준을 강요하는 것보다, 그 기준을 스스로 납득시키고 신뢰받는 일이 훨씬 어려운 만큼 더 가치 있다고 생각합니다.

#멜돔 #팸섭 #마스터 #슬레이브

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

자신이 어떤 성향인지 알아가는 방법은 여러 가지가 있다고 생각합니다. 플레이를 해보면서 알 수도 있고, 관계에 대한 상상을 통해 알아갈 수도 있습니다. 다만 개인적으로 슬레이브 성향을 이해할 때 꽤 중요하게 보는 것은 “나는 어떤 관계와 환경에서 안정감을 느끼고, 어떤 상황 안에서 더 좋은 결과를 얻었냐”입니다.

누군가�� 모든 것을 스스로 결정할 때 가장 편하지만, 누군가는 일정한 기준과 역할, 확인해주는 사람이 있을 때 오히려 마음이 안정되고 생활도 더 잘 유지됩니다. 예전에는 시간표와 규칙처럼 외부의 기준이 있을 때 잘 움직였는데, 모든 것을 혼자 결정해야 하는 환경에 들어간 뒤부터 막막함이나 불안을 크게 느꼈다면 자신의 성향을 생각해볼 하나의 단서가 될 수는 있다고 봅니다. 물론 그것 하나만으로 슬레이브라고 단정할 수는 없습니다.

저는 또 하나 중요한 부분이 관계에서 느끼는 만족의 방향이라고 생각합니다. 단순히 내가 통제받는 것이 흥분되는 것을 넘어, 내가 따르는 사람의 만족과 행복이 자연스럽게 자신의 기쁨으로 이어지고, 그 사람이 세운 기준 안에서 잘해내는 것 자체에 만족을 느낀다면 조금 더 관계적인 복종에 가까울 수 있습니다.

성욕 역시 하��의 요소가 될 수 있습니다. 욕망이 강한 사람에게는 그 욕망을 스스로 조절하는 것보다 신뢰하는 사람에게 일정 부분 맡기는 것이 강한 만족으로 이어지기도 합니다. 하지만 여기서 중요한 것은 자제력이 부족한 사람을 체벌로 고친다는 식의 접근은 아니라고 생각합니다. 자제력이 부족할수록 오히려 먼저 필요한 것은 자신에게 어떤 기준과 방식이 실제로 도움이 되는지 확인하는 과정입니다.

훈육이나 체벌도 결국 그 사람에게 맞는 경우에만 의미가 있습니다. 어떤 사람은 명확한 규칙과 결과가 있��� 때 행동을 더 잘 유지하지만, 다른 사람에게는 대화나 확인, 보상과 같은 방식이 훨씬 효과적일 수 있습니다. 그래서 좋은 훈육은 사람을 하나의 공식에 넣는 것이 아니라, 그 사람이 어떤 방식에서 가장 안정되고 성장하는지를 오래 지켜보며 찾아가는 과정에 더 가깝다고 생각합니다.

결국 슬레이브 성향을 알아간다는 것은 “나는 맞는 것을 좋아하는가”, “통제받는 것이 흥분되는가”만 확인하는 일이 아닐지도 모릅니다. 나는 자유롭게 모든 것을 결정할 때 더 행복한지, 아니면 신뢰하는 사람의 기준과 울타리 안에서 더 안정되고 성장하는지, 그리고 누군가에게 맡기는 것이 단순한 자극이 아니라 삶의 만족으로 이어지는지를 보는 것이 오히려 더 중요한 질문 아닐까요.

#멜돔 #팸섭 #마스터 #슬레이브

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

아주 흔한 말이지만, 실행하지 않으면 가능성은 결국 0에 가까워진다고 생각합니다. 성향자 관계도 크게 다르지 않은 것 같습니다. 글이 사람의 전부를 보여주지는 못하지만, 적어도 내가 어떤 생각을 가지고 있는지 알리고 서로를 발견하게 만드는 좋은 수단은 될 수 있습니다.

글을 보다 보면 분명 눈에 들어오는 사람이 있습니다. 생각이 깊어 보이거나, 말하는 방식이 좋거나, 조금 더 대화를 해보고 싶다는 마음이 드는 사람도 있을 겁니다. 그런데 막상 그런 사람을 발견하고도 “과연 나랑 맞을까”, “괜히 말을 걸었다가 안 맞으면 어떡하지”라는 생각만 ���복하다 보면 결국 아무것도 시작되지 않습니다.

특히 성향자는 일반적인 만남보다 사람의 수 자체가 적고, 그 안에서 내가 원하는 특정한 관계와 성향까지 좁혀가면 선택지는 더 줄어듭니다. 그렇다면 내가 좋다고 생각하는 사람에게 한 번 말을 걸어보고, 대화를 통해 정말 맞는 사람인지 확인해보는 용기와 노력도 어느 정도는 필요하지 않을까요.

물론 먼저 다가간다고 해서 반드시 좋은 관계가 되는 것은 아닙니다. 오히려 대화를 해보니 생각보다 맞지 않을 수도 있습니다. 하지만 그것도 결국 알아낸 결과입니다. 아무것도 하지 않은 채 상상 속에서만 가능성을 판단하는 것과, 직접 대화를 나누며 실제 사람을 알아가는 것은 꽤 다르다고 생각합니다.

좋은 성향자를 만나고 싶다면 결국 나를 보여주는 노력도 필요하고, 내가 좋다고 생각하는 사람을 발견했을 때 먼저 다가갈 용기도 필요합니다. 계속 누군가가 나를 찾아오기만 기다린다면, 결국 내가 원하는 사람 역시 똑같이 기다리고 있을지도 모르니까요.

#멜돔 #팸섭 #마스터 #슬레이브

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

성향적 우위를 가진다고해서 더 많은 것을 당연하게 기대할 수 있는 것도 아니고, 성별적 우위로 특정한 모습을 더 요구할 수 있는 것도 아니라고 생각합니다. 오히려 가장 편한 출발점은 역할과 성별을 잠시 내려놓고, 서로를 한 사람으로 바라보는 데 있는 것 같습니다.

마스터가 어떤 기준을 이야기하려면 최소한 그 기준이 왜 필요한지, 현실적으로 가능한지, 상대가 그것을 받아들이기 ��해 어떤 과정이 필요한지는 이해하고 있어야 하지 않을까요. 꼭 모든 것을 직접 잘해야 한다는 뜻은 아니지만, 자신이 잘 알지 못하는 영역까지 권위만으로 끌고 가는 것은 관계를 어렵게 만들 수 있다고 봅니다.

슬레이브도 비슷하다고 생각합니다. 자신이 원하는 마스터의 모습이나 관계의 형태를 말하는 것은 자연스럽지만, 그만큼 자신은 어떤 태도로 관계를 맞춰가고 함께 할것인지도 함께 생각할 필요가 있습니다. 결국 한쪽만 계속 맞추는 관계보다 서로가 조금씩 이해하고 조정해가는 관계가 더 오래가기 쉬울 테니까요.

훈육 역시 저는 그런 과정의 연장선에 있다고 생각합니다. 상대가 마음에 들지 않는다는 이유로 바로 바꾸려 하기보다, 왜 바꾸고 싶은지 설명하고 서로 납득할 수 있는 방향을 찾은 뒤 시간을 두고 맞춰가는 것이 더 자연스럽습니다. 그 과정이 없다면 훈육이라는 ��름이 있어도 상대에게는 일방적인 요구처럼 느껴질 수 있고요.

결국 마슬도 BDSM도 사람과 사람이 만드는 관계라고 생각합니다. 마스터와 슬레이브라는 위치는 분명 중요하지만, 그 위치가 서로를 사람으로 보는 시선보다 앞서지는 않았으면 합니다. 역할과 성별보다 먼저 한 사람을 이해하려고 할 때, 그 위에 만들어지는 관계도 더 단단해질 수 있지 않을까요.

#멜돔 #팸섭 #마스터 #슬레이브

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

성향자끼리 만났다면 성향에 대한 이야기가 먼저 나오고, 그 이야기가 주가 되는 것은 당연한 수순이라고 생각합니다. 하지만 서로 무엇을 좋아하는지, 어떤 관계를 원하는지 확인하는 것도 필요합니다. 예를 들어 우리가 일반적인 소개팅을 한다고 해서 특정한 한 가지 주제로만 상대를 알아가지는 않습니다. 일, 취미, 가치관, 생활 방식, 사람을 대하는 태도처럼 많은 이야기를 나누면서 이 사람이 어떤 사람인지 조금씩 알아가고 맞춰가는 시간이 필요합니다. 성향 관계도 결국 그 과정에서 크게 다르지 않다고 생각합니다.

오히려 성향이 개입되면 더 조심해야 할 수도 있습니다. 강한 호기심과 흥분, 플레이에 대한 기대감 때문에 서로를 충분히 알기도 전에 관계의 속도가 너무 빨라지기 쉽기 때문입니다. 일반적인 연애라면 꽤 오랜 시간이 지나야 이루어질 성적인 행동이나 신체적인 신뢰가 ‘플레이’라는 ���름 아래 훨씬 쉽게 이루어지기도 합니다. 플레이에서 오는 도파민과 욕망이 크다 보면 상대를 알아가는 과정과 상대에게 끌리는 감정을 같은 것으로 착각하기도 쉽고요.

그래서 저는 플레이가 잘 맞는다는 사실과 오래 만날 수 있는 사람이라는 사실은 반드시 분리해서 봐야 한다고 생각합니다. 성향 이야기를 제외했을 때도 계속 궁금한 사람인지, 평소의 태도와 가치관까지 알고 싶은 사람인지, 이 사람이 어떤 기준으로 살아가는지 관심이 생기는지를 봐야 합니다. 특히 마슬처럼 한쪽에 더 많은 권한을 맡기는 관계라면 단순히 플레이가 맞는 사람과, 내가 사람으로서 믿고 따르고 싶은 사람은 전혀 같은 의미가 아니니까요.

누군가에 대한 욕망이나 관심이 성향에서 시작되는 것은 자연스럽습니다. 하지만 “성향만 맞으면 괜찮다”는 생각으로 사람을 고르는 것은 자신을 위험에 노출시키는 일과 크게 다르지 않을 수도 있다고 생각합니다. 성향은 서로를 발견하게 만드는 좋은 시작점이 될 수 있지만, 그 이후까지 성향 하나만으로 관계를 끌고 가려고 한다면 결국 서로를 사람으로 알아가야 하는 가장 중요한 과정을 건너뛰게 되지 않을까요.

#멜돔 #팸섭 #마스터 #슬레이브