GAMEBORD

Haciendo grande la argentina un jueguito a la vez.
Administrador del whatsapp familiar.

[GAMEBORD @Gamebordao]

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Se parte de la Gran Confederación Hagovera (GCH)

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[GAMEBORD @Gamebordao]

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
-Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
-Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.

[Nathan @Nathavinga]

La mujer del Cuti Romero tiene en favoritos el número Contra la Violencia de Género

[GAMEBORD @Gamebordao]

El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:
-Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
-No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.

[🅿 @finallyxpablo]

El mate sabe a mierda, pero tiene un beneficio incalculable: mientras un argentino lo está tomando, no puede hablar

[GAMEBORD @Gamebordao]

@Alberto96645872 Oye, Manolo ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-Hombre, pues todos no.

[GAMEBORD @Gamebordao]

Van 2 españoles en una moto y uno le dice al otro:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

[Marcos @Jsinnerr]

Contratan a un argentino para que pinte las líneas de una ruta. Los primeros dos días pinta 80 km, el tercero ya no aparece, porque con los 150€ que le pagaron ya es millonario en su pais tercermundista

[GAMEBORD @Gamebordao]

@EsUnCasoAislado

[GAMEBORD @Gamebordao]

Un español dijo: "Pienso y luego existo."
¡Y desapareció al instante!

[DoroRM @DoroRM_]

Si España gana el mundial seremos la tercera mejor selección de la Historia después de Brasil e Italia.

Los 2 mejores mundiales de la historia y sin ayudas de la FIFA como Argentina con Messi y Maradona.

[GAMEBORD @Gamebordao]

@JuanjoSaur91751 Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia. Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

[GAMEBORD @Gamebordao]

-¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.

[Ramadance @SorelEnjoyer]

Lo piensas y la verdad es que somos muy afortunados los españoles. Somos una anomalía estadística. Miras en cualquier deporte (tenis, fútbol, motos, coches...) o en cualquier disciplina (literatura, gastronomía...) y siempre hemos sido top en todo. No todos pueden ser el mejor.

[GAMEBORD @Gamebordao]

@thederbyday ¿Por qué los españoles compran doble boleto de avión?
Porque les dijeron que la estupidez es pasajera

[GAMEBORD @Gamebordao]

@L_Candelas_ ¿Qué significa una lata flotando en el océano?
- Que un gallego vende un submarino.

[GAMEBORD @Gamebordao]

¿Cuantos españoles se necesitan para cambiar un foquito de luz?
Cinco: uno que sostenga el foquito y cuatro que le den vuelta a la escalera.

[Kenfren @Kinfren10]

Analicemos brevemente el jugador argentino promedio en 2026:

>marronazo color mapuche
>"dale pibe dale, sudá la camiseta, sentí los colores" las únicas instrucciones tácticas que entiende
>cuerpo entero cubierto de tatuajes esperpénticos, relojes sin agujas, golondrinas que parecen palomas, la cara de la vieja muerta, "2001" en el cuello, manos tatuadas hasta los nudillos, soles
>cejas cortadas al estilo 2002, todavía no superó la etapa de secundaria
>en ocasiones se tinta rubio para parecer más europeo (fracasa)
>sin un sólo pelo en la barba, genética boliviana
>mate sin lavar con sabor a césped siempre en la mano
>pendientes de diamante gigantes (plástico chino) en ambas orejas.
>blackout en el brazo/pierna, se avergüenza de los tatuajes a los 19 y decidió pintarse como un negro tutsi
>abandonó a la mujer y a los hijos para vivir la vida, se arrepintió y volvió a los 3 meses
>dieta basada en la gastronomía argentina (menú infantil, pollo empanado con patatas fritas)
>bajísimo control de los impulsos, los primeros 10 minutos de partido se los pasa pateando al rival para ser "canchero"
>no puede estar a solas con sus hijas
>dientes falsos ultra blancos que brillan a oscuras,
>corte fade alto con dibujos, parece que lo hizo el peluquero de la villa 31 borracho a las 3am
>pose brazos cruzados para mostrar el desastre estético con "orgusho"
>cara de malote perdona vidas para compensar su bajo IQ

Nivel de negrura 10/10

[GAMEBORD @Gamebordao]

@MarcBalart ¿Que hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?
- Ponerle agua.

[GAMEBORD @Gamebordao]

¿Cómo mantienes a un español moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

[ꕤ & THAT ⭐️⭐️🇪🇸🇪🇸 @hijadeljeonglix]

OYE QUE LOS ARGENTINOS DE VDD SE CREEN QUE ES UNA CANCION QUE SE HA INVENTADO CUCURELLA 😭😭😭

[GAMEBORD @Gamebordao]

@HunchoSix66 ¿Qué hace una española tirándose del balcón del octavo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.

[GAMEBORD @Gamebordao]

Un español pasa delante de una vidriera y se ve reflejado. Lo que le provoca que se pase todo el día pensando.
-¿De donde conozco a ese tío de la vidriera?
Por la noche ya acostado sigue pensando y dice:
-¡Ya lo se! ¡Es el mismo que se corta el pelo delante mío en la peluquería!

[Tinerfeño @Contra179]

- No saben pronunciar la Ñ
- Llevan un termo de 1,5 litros en la mano las 24h del día
- Su plato nacional es un menú infantil
- Sionistas declarados
- Sus ídolos son tramposos y drogadictos
- Su moneda vale menos que el dinero del monopoly
- Comen carne de burro

[GAMEBORD @Gamebordao]

@musketaquid0 Texto del periódico gallego:
- Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua.

[GAMEBORD @Gamebordao]

@PeterSanchRata @Reyx69 ¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?
Porque es solo para abonados.

[GAMEBORD @Gamebordao]

@xverdes78x68 ¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.

[GAMEBORD @Gamebordao]

En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico : hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada

[Pirri🧀 @pirruragonzaiez]

cantar "el que no salta es español" mientras te pasas la vida mendigando la nacionalidad española, es pa echarse a llorar

[GAMEBORD @Gamebordao]

@EsUnCasoAislado @SoyMessi_posta Un niño gallego le pregunta a su padre:

- Papá, ¿donde están los Andes?
-Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo

[GAMEBORD @Gamebordao]

@MarcBalart ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor.

[GAMEBORD @Gamebordao]

¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo como se duerme.

[GAMEBORD @Gamebordao]

@DESMARCA_ Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

[GAMEBORD @Gamebordao]

@madvillain79 En su viaje a Nueva York, Manolo compró un televisor para lle vársela a su familia.
-"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
-"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

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@SoyMessi_posta Bueno, che! Se me acaba el repertorio.

[GAMEBORD @Gamebordao]

@BocaJrsOficial Gracias por regalarle el club a Macri. Inútiles!