小町通り

𝒻ᵣₑₑ𝒹ₒₘ

[小町通り @K439624]

.*･ﾟ　.ﾟ･*.𝓜𝔂 𝓵𝓲𝓯𝓮.*･ﾟ　.ﾟ･*.

[小町通り @K439624]

私もそのように感じる。回避型を強く非難する人の中には不安型傾向の人もいるように思える。「相手に変化を求める」「話し合いで解決したい」という姿勢が、不安型の追いかける傾向と少し重なって見えるから。もちろん、これは傾向の話であって全員に当てはまるとは思っていないけど。

[ていちゃん @t_____e_____i]

あくまで傾向の話であって、一般化するつもりはないけど、回避型を強く非難する人の中には「相手に変化を求める傾向が強い」「関係性を自分の望む形に近づけたい」「話し合いこそが最善の解決法だと考えている」みたいな人が比較的多いように感じる。

[加那迪「官方」 @GANADI_TW]

怎麼已經星期六晚上了……

[小町通り @K439624]

愛着スタイル（不安型・回避型など）のラベルは、あくまで傾向を示すものであり、誰かを完全に説明できるものではない。

https://t.co/osj0EYDpnw

[小町通り @K439624]

まともに会話出来ないのに自ら「絡みに」行く勇気だけは偉いね。

[天使 @tenshicos]

私は連絡頻度が低く謎の多い人間なので、自己肯定感の低い人はそれをネガティブに受け取り不安を感じて改善対象にしてくるが、自己肯定感が高く成熟した人は、それを短所ではなく「自分の世界を持ち、他人に依存せず自立して生きている人間の距離感」だとポジティブに捉えて魅力に感じて愛してくれてる

[天使 @tenshicos]

回避型被害者自認の人に絡まれて実際に感じたこと

・揚げ足取り
・他責
・被害者思考
・独善的
・キレやすい
・しつこくて執着が強い
・読解力や言語化力が乏しい
・思い込みや妄想が激しい

→建設的な対話が不可能

[山口慶明(Yoshiaki Yamaguchi) @girlmeetsNG]

どんなツイートであっても、その言葉の背景にある想いや言葉を紡いだ人が歩んだ人生を知らずに完全に理解することは不可能なので、一方的にジャッジせずに想像力を働かせる努力はしたいのと、どうしても理解できないならせめて何も言わず黙っていることを心がけている。

[かぽ @vegal2392]

自分の体験を赤裸々に語ったところで、理解されるどころか、せいぜい分かりやすいラベルを貼られたり、二次加害の材料にされたりするだけだと分かっているからこそ、あえて語らないサバイバーのほうが多いように感じる。

そもそも世界線が違えば、同じ言葉を使っていても前提となる現実感そのものが噛み合わないので、仮に似たような境遇の相手であっても、そこで安易に理解や共感が成立するとは限らないし、今度は妙な投影をされたり、勝手に自分の物語を重ねられたり、救世主のように依存されたりする危うさまであるから、経験を雑に消費させないための切実な選択でもある。

[坂井 @sakai_235]

「話が通じる賢い人」は、常に複数の正解を許容できる「余白」を持っているんだよな

1つの価値観に凝り固まっている人間は、他者を一面でしか捉えられず、自分の妄想を勝手に相手に押し付けてしまうからだ

「自分の経験こそが絶対だ」「科学的根拠がすべてだ」と決めつける人は、相手の多様な側面を見落としてしまう

逆に「話が通じる賢い人」は、多様な視点を持っている

「自分とは違う考えだが、そういう理屈もあるな」と受け入れられる器の大きさ、つまり「機能的寛容」を備えているんだ

この「複数の正解や解釈を一時的に保持できる知的な余白」を持つ人間だけが、自由に生きることができる

多様な視点を学び、他者を立体的に理解できる「余白」を持つこと

本当の意味で自由になり、賢く生きるための手段

[本ノ猪 @honnoinosisi555]

6月6日は、精神科医・なだいなだの命日。
「人間は、なんとおかしな、ヘソまがりな動物なのだろう。自分自身を知らないうちに、宇宙のことを知りたがる。自分のこころを知ることよりも、むしろ、他人のこころを知りたがる。」（『心の底をのぞいたら』筑摩書房、P24）

[あらかん @ArakanCat]

本当に賢い人は、嫌いな相手からも学ぶのよね。好きな人から学ぶのは誰でもできる。けど、むかつく相手、合わない相手、見下してくる相手。そこからも吸収できる人は、成長の機会を取りこぼさない。感情と学びを分離できるかどうか。この一点で、同じ経験をしても得られるものがまるで違う。好き嫌いで学びをフィルタリングする人は、自分で成長の天井を作っている。

[眼球に毛先 @o0mypasta]

「話が通じない人」に一番削られるのって、怒りとか苛立ちというより、思考コストに嫌気がさすよね。

こちらは前提を整理して、
言葉を選んで、
誤解がないよう説明して、
ようやく一つの話をしてるのに、

相手は1秒の感情と反射で全部ひっくり返してくる。
対話って最低限、“相手の話を理解する意思”がないと成立しないんだよね。

[ゴッホ。 @goho___]

「もうバカとは戦わない」と心に決めるだけで、驚くほどに生きやすくなる

[岡本やすお @tatusanaotosa]

色々意見や考えが違う人と対話や議論はどんどんすればいいと思います。
ただし、それが成立するのは、お互いが、違いを尊重する姿勢があり、話を聴き、理解しようとする人同士の場合。

自分が正しいと思い込み、自分の正しさを相手に、認めさせたい、押し付けたいだけの相手とは、対話、議論が、そもそも成立しないわけです。

自己愛は、自分が相手にされないと
違う意見を聞こうとしない奴！
話し合いから逃げる奴！
などと、相手にしてもらえない人を悪者にしたりしますが、自己愛自身の自己紹介にしかなっていないと思います。

[小町通り @K439624]

ないちゃうじゃ

[もんだ @mondashi0720]

たすお…見てるか…?
なんかお前バズってるぞ(本名・元気)。

[グランジ遠山 @tohyamagrunge]

radikoでタイムフリー聴いてて『やべ、別の事考えてて今んとこちゃんと聴いてなかった』って15秒くらい戻すもまたしてもちゃんと聴いてなくて途方に暮れる、これみんなも身に覚えあるはずだと思うんだ

[ぱやぱやくん @paya_paya_kun]

「文章が読めない人」の特徴は「書いた人の意図」よりも「自分の感情」を優先する傾向にあります。そして、書いていないことを自分で追加し「ふざけるな！」と勝手に怒り出したり、変なマウントを取ろうとします。これが「文字が読めても文章が読めない人」だと個人的には思ってます。

[おわり @vxnmk]

実は、夜職じゃなくても働いてる人は基本金が目的なんだよね…

[じゃどさん @judsan12]

教養のある人は
わかり合おうとし
教養のない人は
言い負かそうとする

[ひろた かおり @hiro_parallel00]

「他者との境界線の見つけ方」を考えるんだけど、好きな人・関心を向ける人ほど「その人の気持ちを想像する習慣」を持つと衝動が湧いても冷静に行動を考えられるし、いい関係でいるには「観察すること」だよね、会う、対話する、価値観を知る、過ごす時間が増えれば居心地のいい距離感も肌で実感できる