けいさん

北海道・児童心理治療施設の施設長です。
子どもの本当の気持ちと居場所づくりについて、現場のリアルをお届け。
親御さん・支援者の方に少しでも気づきになれば。
note更新中 ↓

[けいさん @Keiebn]

子どもは、こんな方法で自分の心を守っています。

笑うことも。
怒ることも。
黙ることも。
嘘をつくことも。

一見すると「困った行動」に見えるものも、その子が生き延びるために身につけた“心の守り方”なのかもしれません。

児童心理治療施設で出会った子どもたちは、一人ひとり違う方法で自分の心を守っていました。

これから、その15の「心の守り方」を、実際の現場でのエピソードとともに、一つずつnoteで綴っていこうと思います。

「行動を変える」のではなく、その子の見え方が少し変わる。そんなシリーズになったら嬉しいです🌱

第一話は 「笑う」。

笑顔の奥に隠れていた、本当の気持ちについて書きます。

#子どもの心の守り方

[けいさん @Keiebn]

#子どものこころ
「嘘をつく」
施設に来る子どもたちの中には、反射的に嘘をつく子がいます。

「やってない。」
「知らない。」
「見てない。」

こちらが責めてもいないのに、言葉が先に出てしまう。最初は私も、「なんでそこまで隠すんだろう」と思っていました。

でも、ある時気づいたんです。この子たちは、「嘘をついている」のではなく、
「生き延び方を続けている」のだと。

家庭によっては、本当のことを言うと怒鳴られる。失敗を認めると何倍にも責められる。兄弟のせいにされても反論できない。「違う」と言えば口答え。「ごめんなさい」と言っても許されない。

そんな環境では、事実より先に自分の身を守ることを覚えます。

だから施設に来ても、

コップが割れた。
誰かとトラブルになった。
約束を守れなかった。

そんな瞬間、考えるより先に、

「知らない。」

という言葉が飛び出してしまう。

それは性格ではありません。長い時間をかけて身についた生存反応なんです。

だから、「嘘をつくな」と何度言っても変わりません。

必要なのは、

「本当のことを話しても、この人は怒鳴らない」

「失敗しても関係は壊れない」

そんな経験を何十回、何百回と積み重ねること。

するとある日、

「実はね…」

と、自分から話してくれる日が来ます。
私たちが向き合っているのは、嘘ではありません。

「本当のことを言えなかった人生」なのです。

[けいさん @Keiebn]

#子どものこころ

「先生、明日も来るよね？」

毎日のように同じことを聞いてくる子がいました。

「何回聞くの？」

そう返したくなるほど、何度も何度も確認します。でも、その子が確かめていたのは予定ではありませんでした。

「今日も見捨てられないかな」
「約束は今日も守られるかな」

そんな安心だったのです。

大人は、一度約束すれば安心できると思っています。でも、約束が何度も破られてきた子どもは違います。

昨日守られたことは、今日守られる保証にはならない。だから何度でも確かめます。

「また聞いてる」ではなく、「まだ安心できていないんだな」と見方が変わると、子どもの行動は少し違って見えてきます。

子どもは心配性なのではありません。安心を信じられるだけの経験が、まだ足りないだけなのです。

[けいさん @Keiebn]

ありがとうございます😊
本当にそう思います。言葉だけを見ると困った行動に見えても、その奥には不安や悲しさ、伝えられない願いが隠れていることがあります。

「この子は今、何を伝えようとしているんだろう」と立ち止まって考えるだけで、子どもの見え方も、関わり方も少しずつ変わっていくのだと、日々感じています😊

[けいさん @Keiebn]

#子どものこころ

興奮している子を職員が静止していると、「〇〇さんに代わって！！」と怒鳴る子がいます。

一見すると、特定の職員を拒否しているように見えるかもしれません。

でも、少し立ち止まって考えてみると、違う景色が見えてきます。

その子は「〇〇さんが嫌い」と言っているのではなく、「今の私は、この人では落ち着けない」と必死に伝えているのかもしれません。

トラウマを抱えた子どもは、興奮すると理性よりも防衛反応が強く働きます。
そんな時は、「誰が正しいか」ではなく、「誰なら安心できるか」が重要になります。

もちろん、中には「職員を代えれば自分の思い通りになる」と学習している場合もあります。

だからこそ大切なのは、言葉どおりに受け取ることではありません。

その子は今、安心を求めているのか。
それとも状況をコントロールしようとしているのか。

その背景を見極めることです。

「〇〇さんに代わって！」

その一言の奥にも、子どもなりの理由があります。

行動だけを見るのではなく、その行動で何を守ろうとしているのか。

そこに目を向けると、支援は少しずつ変わっていくように感じています。

[けいさん @Keiebn]

シンプルだけど本質ですよね。

自分事に置き換えるなら、子どもの気持ちを理解したいなら、子どもと本気で向き合う。伝わる発信をしたいなら、伝わる発信を本気で学ぶ。

結果だけを見て憧れるのではなく、その背景にある積み重ねを学び、自分も一歩踏み出す。

今日もコツコツ積み上げねばですね。

[田草川さん @Nicotama222]

500万インプ突破するのは
500万引用ポストする人だけです。

[けいさん @Keiebn]

施設で生活していると、子どもは「安心できる人」をよく知っているなと思います。

遊びに誘う相手。
隣に座る相手。
困った時に名前を呼ぶ相手。

どれも、「この人となら大丈夫」が積み重なった結果です。

大人になってからの友達も、きっと同じ。

趣味や価値観も大切だけれど、「この人と一緒にいると自然体でいられる」。

そんな人と出会えることは、思っている以上に幸せなことなのかもしれません。

[わび @Japanese_hare]

大人になってからの友達って、趣味が同じとか、価値観が似てるなども大事ですが、一番は「一緒に美味しいご飯を食べられる」だと思います。食の好みだけでなく、話のテンポや気の使い方が合っていると、本当に楽しく、気楽に過ごせます。そして、そういう人は本当に尊いので、一生大切にしてください。

[けいさん @Keiebn]

「予定は変わって当然」という感覚は、きっとそう思いたくて思ったわけではなく、そう思うしかなかったんですよね。
ハウステンボスの思い出が一つだけ鮮明に残っているのも、それだけ「自分のための時間」が貴重だったからなのかな…と感じました。
最後のライブのお話も、笑って書かれていますが、その奥にあるものを思うと胸がぎゅっとなります。大切なお話を聞かせてくださって、ありがとうございます。

[けいさん @Keiebn]

お話ししてくださってありがとうございます。一つひとつの言葉に、その頃の寂しさや諦めが伝わってきました。
「できて当たり前」と思われ続けることも、「頑張っても認められない」ことも、本当に苦しかったですよね。
「自分の本気がよく分からない」という言葉には、たくさんの時間をかけて自分を守ってきた歩みが詰まっているように感じました。大切なお話を聞かせてくださって、ありがとうございます🌿

[けいさん @Keiebn]

施設に来たばかりの頃、どこへ行くにも小さなぬいぐるみを抱えて離さない子がいました。
食事の時も、勉強の時も、眠る時も一緒。最初は「置いておこうか」と声を掛けてしまったこともありました。でも、その子は不安そうな表情で、ぎゅっと抱きしめ直したんです。
私たちは、その姿を見て考えを改めました。その子にとって、そのぬいぐるみは遊び道具ではなく、「安心」を持ち歩くための存在だったのだと。
安心できる大人が増えるにつれて、少しずつ手放せる時間も増えていきました。大切なのは、ぬいぐるみを取り上げることではなく、ぬいぐるみがなくても安心できる世界を、一緒につくっていくことなのだと感じています。
本当に共感させられる内容でした🌱

[レンレン @renren_acx]

毒親育ちは、親が愛着の対象になってくれなかったために、ぬいぐるみや毛布、お気に入りのおもちゃなどに、心の拠り所を求めることがある。そしてそれは子どもにとって、ただのおもちゃじゃない。寂しい時に抱きしめる存在。怖い時に安心させてくれる存在。親の代わりに心を預けられる、大切な愛着の対象なんだ。しかし、毒親はそれすらも認めないことがある。「そんなもの、もういらないでしょ。」「汚いから捨てるね。」「いつまで子どもみたいなことをしてるの。」毒親は子どもが安心できる対象を持つこと自体に、無意識の不快感を覚える。なぜなら、子どもが自分以外に安心できる存在を持つことは、支配が弱まることでもあるから。

[けいさん @Keiebn]

#子どものこころ

ゲームで負けた瞬間、カードを投げる。運動会で負けると、「もうやらない！」と泣き叫ぶ。鬼ごっこでも、自分が鬼になると怒って帰ってしまう。

そんな子を見ると、「負けず嫌いだね」で終わってしまうことがあります。

でも、その背景は少し違うことがあります。以前、一人の子に聞いたことがあります。

「そんなに負けるのが嫌だった？」

すると返ってきた言葉は、

「負けたら、バカって言われるから」

家庭では、テストの点数。ゲームの勝ち負け。兄弟との比較。

「できる子」が認められ、「できない子」は笑われる。そんな毎日を過ごしてきた子でした。その子にとって、負けることは遊びではありません。自分に価値がないと証明されるような出来事だったのです。

だから必死になります。ズルをしてでも勝ちたい。ルールを変えてでも負けたくない。

その姿だけを見ると困った行動ですが、その奥には「負けても大丈夫だった経験」の少なさがあります。

施設では、勝敗よりも、その過程を一緒に振り返ります。

「最後まで頑張ってたね」
「悔しかったね」
「また挑戦したくなったら、一緒にやろう」

そうした関わりを続けていると、ある日、その子が負けたあとにこう言いました。

「悔しい。でも次は勝ちたい」

以前なら怒って終わっていた子が、次につながる言葉を口にしたのです。

子どもに必要なのは、「負けても大丈夫」と言われることではありません。

負けても、自分の価値は変わらないと感じられる経験です。

その安心が少しずつ積み重なると、勝ち負けだけでは揺れない心が育っていきます。

[けいさん @Keiebn]

「今日は公園へ行く日でした」

その子は朝から何度も時計を見ていました。約束の時間になると玄関で靴を履いて待っています。

しかし、職員の引き継ぎが長引き少し出発が遅れてしまいました。

「やっぱり行かないんでしょ！！」

と言いながら部屋へ戻ってしまいました。行きたくないわけではありません。

「期待して裏切られるくらいなら、最初から期待しないほうが傷つかない」

そうやって自分の心を守ってきたのです。

機能不全家族では、大人の都合で約束が消えることが少なくありません。子どもは「約束は守られないもの」「期待すると傷つくもの」と学んでしまいます。

支援で大切なのは、大きな約束ではなく、小さな約束を積み重ねること。
その積み重ねが、「大人は信じてもいいかもしれない」という新しい経験になっていくのだと思います。

[レンレン @renren_acx]

機能不全家族では、ルールが曖昧なことが多い。なぜなら、ルールを明確にしてしまうと、大人の都合で変えにくくなるからだ。だから、その日の気分でルールが変わる。昨日は許されたことが、今日は怒られる。約束したことも、平気でなかったことにされる。その結果、子どもは常に不利な立場に置かれる。成績を取ったら買ってあげると言われたのに買ってもらえなかった。連れて行くと約束した場所へ行けなかった。やりたい習い事も認めてもらえなかった。こうした出来事が積み重なると、「約束は守られない」「頑張っても報われない」という感覚が心に刻まれていく。こうして機能不全家族が子どもに残すのは、納得できなかった記憶と、説明のつかない後悔なんだよね。

[けいさん @Keiebn]

#子どもの心の守り方

運動会の作戦会議中。
別のクラスの子が教室をのぞき込んだ瞬間、一人の子が怒りを爆発させました。

机や椅子を投げ、テレビを壊し、教科書を窓の外へ…

「そこまで怒る？」

周りから見れば、そう思う出来事でした。

でも、落ち着いたあと、その子は小さな声で言いました。

「作戦がバレたと思った。」

私は、その一言で子どもの見え方が変わりました。

怒りの奥には、守りたかったものがあります。

続きはnoteに綴りました🌱
https://t.co/vYwOELAW56

[けいさん @Keiebn]

こちらこそ、読んでくださりありがとうございます😊

本当にその通りですね。行動だけを見ていると困った子に見えても、その背景に目を向けると、「この子はこんな思いを抱えていたんだ」と見え方が変わることがあります。

その視点が広がるだけで、子どもとの関わり方も少しずつ変わっていくように感じています🍀

[けいさん @Keiebn]

#子どものこころ

施設の中でまれに「ありがとう」が言えない子がいます。

プレゼントをもらっても無言。助けてもらってもそっけない。むしろ「別に頼んでないし」と突き放すこともある。

すると大人は、「礼儀がなってない」「感謝できない子」と思ってしまいます。

でも、少し違う見方もできます。

「ありがとう」は、相手とのつながりを認める言葉です。誰かを信じることが怖い子にとって、感謝を伝えることは、心を開くことでもあります。

過去に裏切られたり、優しくされたあとに傷ついた経験がある子ほど、「ありがとう」を言うこと自体が怖い。

だから、照れ隠しで悪態をついたり、わざと無関心なふりをしたりする。

ある日、一人の子に消しゴムを渡したことがありました。その場では、「ふーん」それだけでした。

でも夜、明日の準備をしていると、筆箱にしっかりとその消しゴムが入っていました。

翌朝、その子は何事もなかったように生活していました。あの子なりの「ありがとう」だったのかもしれません。

子どもの気持ちは、言葉より行動に表れることがあります。

「ありがとう」が言えない子ではなく、「ありがとう」を言えるほど、まだ安心できていない子。

そう考えると、見える景色は少し変わる気がします。

[けいさん @Keiebn]

@usamaru_007 安心よりも緊張の中で育つと、うれしい気持ちさえ素直に言葉にすることが難しくなることがありますよね。そんな中で過ごしてこられたことを思うと、本当に大変だったのだろうと感じます。こうして言葉にしてくださって、ありがとうございます🍀

[けいさん @Keiebn]

入所したばかりなのに、「本当にこの子は児童心理治療施設に来る必要があったのだろうか」と思うくらい、何でもそつなくこなし、笑顔で過ごす子がいます(現場では過剰適応とか言ったりします)。

でも、安心できる関係ができると、少しずつ本音や弱さが出てくる。怒ったり、泣いたり、「嫌だ」と言えたり。その姿を見て、ようやく「この子もずっと頑張ってきたんだな」と気づかされることがあります。本当の安心とは、ポジティブでいられることではなく、弱さも出せることなのだと、子どもたちが教えてくれます。とても共感しました。

[レンレン @renren_acx]

ACからの回復過程で気づいたことは、「ポジティブさだけを求める人のもとには、人の本音は集まらない」ということ。どんな人にも、弱さがある。コンプレックスがある。怒りも、悲しみも、嫉妬もある。そうした感情を安心して話せるから、人は心でつながれる。これは、傷の舐め合いをしようという話ではない。弱さを認められる人ほど、人間らしく、親しみやすいということなんだ。そして、自分の弱さを受け入れる器が育つと、世界の見え方が変わる。「弱いことは悪いことではない」そう思えた瞬間から、人の弱さにも自然と寄り添えるようになる。そこには、お互いの弱さを認め合い、支え合い、本音でつながる世界がある。支配や優劣ではなく、人として向き合える関係。ポジティブだけでつながる劇場でない。そんな関係の中に、毒親や自己愛が入る余地はないんだ。

[けいさん @Keiebn]

@rkmTCQ780bUL6aG 「育ったんだから大丈夫」と言われると、なんとも言えない気持ちになりますよね💦
傷ついた経験を「仕方なかった」で終わらせるのではなく、「自分の子には繰り返さない」と決める。その思いが伝わってきました！

[子どもの精神科看護師@こど看 @kodokanchildpsy]

あの…実は、私の単著の11刷重版が決まりました。これで6万部を超えました。少しでも「へぇ〜やるじゃん」と思っていただいた慈悲深いそこのあなた。「いいね」を押していただけると非常に嬉しいです。臨床と子育ての合間を縫って、頭を抱えながら…地道に書いた本なので…ちょっと祝われたいのです…

[けいさん @Keiebn]

@kodokanchildpsy 11刷重版、本当におめでとうございます🎉
6万部という数字は、多くの方に言葉が届き、支えになってきた証ですね。
臨床に向き合いながら積み重ねてこられた一冊だからこそ、その重みを感じます。
これからも必要な人に届き続けますように😊

ちなみに私も購入して読ませて頂きました😁

[けいさん @Keiebn]

「自分らしく生きよう」と言われても、それが分からなくなっている人は少なくありません。

長い間、本音よりも「期待される自分」を優先して生きてきたからです。

回復とは、新しい自分になることではなく、置き去りにしてきた本当の気持ちを、一つずつ迎えに行くことなのだと思います。

[レンレン @renren_acx]

メンタルを壊す大きな原因の一つは、「本音から遠ざかること」なんだと思う。

本当はきついのに笑う。

本当は悲しいのに相手を楽しませる。

本当は嫌なのに「大丈夫」と言う。

こうして、本音ではない自分を演じ続けると、周りが認識している「あなた」と、本当の自分との間に少しずつズレが生まれる。

周りは、演じている自分を「本当のあなた」だと思う。

でも、自分はその姿が本当ではないことを知っている。

この自己との乖離が大きくなるほど、自分が何を感じているのか分からなくなり、感情は麻痺し、不安だけが残っていく。

ACやC-PTSDの回復とは、このズレを少しずつ埋めていく作業なんだ。

「本音で生きる」とは、わがままになることではない。

本当の自分と、周りが知っている自分を一致させていくことなんだよね。