kikoooooo707

everything will be fine

[kikoooooo707 @Ko777ooooO]

我要是不知道 也不觉得怎么样 知道了反而觉得周身都开始冷了起来
我不愿意相信这就是我的人生

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不知道是不是因为这几年太坎坷 今年开始总想去算命看八字 一来二去自己倒是学到了一些皮毛 反而后悔起来 宿命论会让人变得消极怠惰 我这一副八字属于极枯的那类 生在秋天万物凋零 却只一丁点火星藏在秋风里 寒气太重 想让它烧旺 柴火也找不到 金水过旺泄身耗神 伤官失制 偏执己见 只能顾影自怜

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因为这一点 我对她有一种特殊的亲近感 她的文字像是自焚 她在用燃烧自己的方式 这种近乎是自毁的行为来献祭自己 如此偏执 如此疯狂 但又纯粹的无以复加

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有人评价邱妙津说她的创作本质上是情绪的呕吐 我从中竟然也窥见了自己的影子 有些人不停创作不见得是为了什么其他缘由 仅仅是因为不创作 就没了出口 她胸腹中堆积了太多的忧思 必须要倾吐出来 否则人会憋坏

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试问能有几个人能完全坦诚的面对自己呢 我从前自诩对自己诚实 可真正面向最不堪直视的现实 我仍旧忍不住想要偏过头去 不愿承认自己竟是这样的不堪
她像是拿着手术刀一点一点把人解剖的透彻 人心里所有的污秽尽收眼底 甚至她对自己 也是这样不留情

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对于张爱玲的作品我既钦佩又惧怕 她的笔锋太冷冽 轻轻一笔划开的就是一片惨不忍睹触目惊心 看的人内心暗暗叫好 忍不住拍案叫绝同时又惧怕那道被划开后血肉模糊藏污纳垢的口子 她从来不多辩驳一句 只是寥寥几笔 掀开人性的遮羞布 把血淋淋的真相铺开来给每一个人看

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印象中我总是在发问 令我不解的事太多 我感到自己始终在追寻着一个方向 隐隐约约收到它的感召 步伐并不坚定 更像是醉酒般跌跌撞撞 有时甚至在原地兜圈子 可那边对我有着犹如磁吸的引力让我冥冥之中一点一点地靠近 灾祸连连也要去 坎坷曲折也要去

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半梦半醒如同梦呓的不着边际的只言片语 千百句模棱两可意义不明的呢喃 它们是我灵魂的产出 我心脏的最深处 却如同原始符号一般难以解读

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我似乎总是有很多想要表达的东西 但都是零散的想法 七零八落的散布在许多偶然间的片刻里 像被点中某个穴位或是有另一个灵魂侵占了身体般一切开始静止我一点一点编织着像是某个不明所以的梦境的碎片 而后又蓦然惊醒 我有了无数个瞬间 但却不知如何把它们串联起来 我到底想说什么呢

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我该何去何从 如何寻得一颗丰盈自得 不为所动的内心 长路漫漫 我却只身前往

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为什么我要不间断的思考 始终在外旁观 始终静默 或许我脑海里正卷起一场风暴 可没有人知道 孤独是我的宿命吗 这样陈腔滥调矫揉造作的话初中时就频繁地说过了 可我的确诚心地叩问 孤独真是我的宿命吗 甚至它是全人类的宿命吗

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人类共同的盛大的孤独

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这像不像是一场欺骗 但这种欺骗却是必要的 他们都是这场造神仪式的共谋
这场仪式里一切的狂欢都是虚幻的泡影而已 倒映出来的是每个人空洞的内心 我觉得很可悲 为什么人这么愚昧 总是被驱使 又这么寂寞 迫切的需要被填满

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不对任何看起来的光鲜赋魅 最客观的视角永远是平视

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凄绝哀婉 靡艳至极的悲歌 末代王朝像一颗已经熟透了的苹果 凑近了深吸一口气 这个时段极致馥郁的果香慢慢褪去后是几分难以掩藏的腐臭
苏童写的太阴冷 七月流火 读罢只觉寒气透骨

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deepseek说的对 我是必须写才能活的人

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有人劝我利用写作变现 我下意识的反应就是不行 连自己都一时搞不明白为什么 这无疑是一个两全其美的策略 既能满足我泛滥的表达欲 又能提供一些生活上的补贴
我翻了好几本日记和在各个平台上大肆倾吐的记录 我明白文字对我来说是呼吸和脉搏 我依靠它活着 不能用它换取什么 就像没有人会贩卖自己的心脏

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曾经融化在你文字里朦胧的痛感已经慢慢的消散了 恭喜你从那场浓密到甚至接近是乳白色的大雾里走了出来 悲伤和阴郁暴露在阳光下被分解成细小的颗粒从身体里蒸发 你现在有了怀念那场曾让你绝望的雾霾的权利
然而 我的确怀念 怀念那个时候忧郁的像蒙了一层水汽的文字

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在人际关系里我还是那么天真

[kikoooooo707 @Ko777ooooO]

当时住院治疗 医生说 她相信我一定会好起来的 因为我想要好起来的决心比谁都要强烈 而事实也的确如她所说
我没有刀剑 赤手空拳 不够强壮甚至是孱弱多病 面对难以窥见的渺茫的未来 请赐予我永恒的从绝境中突破重围的勇气