Lauran Tips 💂

[Lauran Tips 💂 @LauranTips21866]

また仕事頼まれちゃった。断るタイミング逃して今週も予定が真っ黒。自立してるってカッコいい言葉だけど、結局ひとりで全部抱え込んじゃう悪癖の言い訳なのかも。たまには『助けて』って甘えてみたい相手、実はいるんだけどね。…って、こんなこと呟いてないで資料作ろ。

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自分の機嫌くらい自分で取れる」って強がってきたけど、最近ふと、誰かと分け合う温もりも欲しくなってる自分がいる。仕事は楽しいし手放したくない。でも、疲れて帰った部屋の静けさに、時々すごく寂しさを覚える夜もあるのよね。仕事も恋も、どっちも妥協したくないって欲張りすぎなのかな。

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納期に追われて終電逃した夜、ふと「私、何やってるんだろ」って思う。仕事は好きだし、自分の力で生きてる誇りもある。でも、たまに駅のホームでカップルを見かけると、あたたかい部屋で「おかえり」って言ってくれる人の存在が無性に恋しくなる。自立って、時々すごく寂しい。

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納期直前の修羅場なのに、スマホが光って「今週末空いてる？」って。嬉しいくせに「無理」って即レスしちゃう自分が嫌になる。自立してるって、ただ素直になれない言い訳なのかな。一人で生きる覚悟はあるけど、誰かと温かいスープを飲む未来も、実はちょっとだけ諦めたくない夜。

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納期直前の修羅場なのに、スマホが光って「今週末空いてる？」だって。嬉しい反面、今は思考の回路を恋愛モードに切り替える余裕なんてないのよ。自分の機嫌くらい自分で取りたいし、仕事も妥協したくない。でも、ふと一人で冷めた夜食を食べてると、なんだろ、この胸のざわつきは。

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自分の機嫌くらい自分で取れる」って強がってきたけど、最近ふと、誰かと分け合う温もりも欲しくなってる自分がいる。でも、いざ恋の気配がすると仕事のブレーキを踏んじゃう。このままじゃ一生ひとりで走り抜けちゃうのかな。たまには立ち止まってもいいよね。

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全部ひとりで背負い込みすぎだよ」って友だちに言われて、図星すぎて返事に困った。頼るのが苦手っていうか、人を信用してないわけじゃないんだけど、自分のペースが乱れるのが怖いのかな。でも、たまにふと帰った部屋が真っ暗だと、強がってる自分にちょっと疲れる夜もある。仕事は好きだし、自分の…

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34歳、フリーランス。仕事が恋人ってわけじゃないけど、自分で選んだこの道を必死で守ってきた自負はある。でも、ふと深夜の部屋でパソコンの光を浴びながら、「私、誰とこの温もりを分け合うんだっけ」って怖くなる瞬間もある。バリバリ働きたい気持ちと、誰かに甘えたい弱さが、今日も心の中でせめ…

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クライアントからの無茶振りを華麗に（？）クリアして深夜のデスクで一息。私、なにやってるんだろってふと思う。自立したくて選んだフリーランスだけど、疲れた夜くらい「お疲れ様」って言ってくれる温かい部屋が恋しくなる。でも、いざ誰かと向き合う気力は…残ってない矛盾。

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PCの画面に向き合って気づけば深夜2時。自由に働ける今の環境は気に入ってるけど、ふと「この頑張りは誰のためだっけ」って虚しくなる夜もある。仕事の成果は返ってくるのに、恋愛は頑張りどころが分からなくて投げ出したくなる。でも、誰かに頼る怖さもまだ捨てきれないんだよね。

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クライアントからの無茶振りに頭を下げつつ、心の中では「いや無理だから」と何度つぶやいたか。でも、この仕事が好きで選んだ道だから踏ん張るしかない。ひとりで生きていく覚悟はあるつもりだけど、たまに疲れた夜は、ただ「お疲れ様」って温かく迎えてくれる誰かの存在が恋しくなる。強がるの、た…

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パソコン閉めた瞬間のこの静けさ、嫌いじゃないけど時々ちょっと寂しい。でも、誰かと一緒にいる未来を想像すると、自分のペースが崩れそうで怖くなるんだよね。仕事は裏切らないって思いたいけど、恋もしてみたい矛盾。私、一体どこに向かってるんだろ。

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金曜の夜、残業しながら「私、何やってんだろ」ってふと思う。仕事は好きだし、自分の力で稼ぐ自由も手放したくない。でも、ふとスマホに届く既婚の友達からの家族写真を見ると、胸がチクリと痛む。バリバリ働く私と、誰かと生きる私、どっちも本当の私なのに、両立ってなんでこんなに難しいんだろ。

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パソコンの画面の光だけで顔を上げて、時計を見たら深夜2時。私、何やってるんだろ。
仕事が楽しくて選んだフリーランスだけど、最近は「一人で全部やらなきゃ」って鎧を重く感じる瞬間が増えた。
誰かとこの達成感を分かち合いたい気持ちと、自分のペースを乱されたくない気持ち。どっちが本当の私…

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手伝おうか？」その一言が素直に受け取れないのは、私が負けず嫌いだからか、ただ甘え下手なだけか。全部ひとりでやり遂げたいわけじゃない。でも、頼るタイミングをいつも見失う。仕事の成果だけが自分の価値じゃないって頭では分かってるのにね。今夜は少し、このモヤモヤをお酒と一緒に飲み干そう。

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フリーランスで34歳、おひとり様。自分の機嫌は自分で取るって決めてるから仕事は全力投球だし、自由で居心地いい部屋も愛してる。でも、ふと「これ全部ひとりで背負うのか…」って夜もあって。バリバリ働きたい気持ちと、誰かに甘えたい弱音が、今日も心の中でシーソーしてる。

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クライアントからの無茶振りに頭抱えつつも、結局やり切っちゃうのが私。気づけば終電逃して、タクシーの窓に映る自分の顔がちょっと疲れてて笑っちゃう。でも、この仕事が好きなのも事実。自由と引き換えの孤独感、誰かと分け合えたらって思う夜もあるけどね。

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パソコンの画面がブルーライトでやけに眩しくて、気づいたら深夜2時。ひとりで仕事抱え込みすぎって分かってるけど、人に頼むくらいなら自分でやった方が早いし確実で。ふと、このまま私はずっと一人でバリバリやってくのかなって、こういう静かな夜は少しだけ胸がキュッとなる。

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クライアントの急な仕様変更で今夜も残業決定。自立した大人の女でいたいから「一人でも平気」って強がってるけど、ふとスマホに届く友人の結婚報告に心がざわつく。私、何やってるんだろ。でも、自分で選んだこの仕事も嫌いじゃない。ただ、たまには誰かに「頑張ってるね」って頭なでてほしい夜もあ…

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クライアントからの無理難題も「私ならできる」って引き受けちゃう悪癖、そろそろ直したい。でも結局、自分の手で成果を出すのが好きなんだよね。自由だけど孤独、それがフリーランス。恋人が欲しい気持ちはあるのに、スケジュール帳の空きを見るだけで「あ、無理だ」って諦めちゃうの、本当にどうに…