مُنيرة النفيسة

دكتوراه في الطفولة المبكرة |جامعة الملك سعود
M.S.Ed. |Transdisc. Early Childhood Ed | University of Dayton 🇺🇸
الابتكار والتصميم في التعليم

[مُنيرة النفيسة @Moneerayn]

أسئلة تفتح باب الحوار مع الطفل:
وش أكثر شيء ضحكك اليوم؟
مين ساعدك اليوم؟ وكيف ساعدك؟
أنت ساعدت أحد اليوم؟
وش كان أصعب شيء عليك اليوم؟
صار شيء اليوم ضايقك؟
وش الشيء اللي سويته وحسيت إنك شاطر فيه؟
مين لعبت معه اليوم؟ وش لعبتوا؟
فيه شيء جديد جربته اليوم؟
صار شيء اليوم ما فهمته؟
وش أكثر شيء فاجأك اليوم؟
لو تقدر تغيّر شيء صار اليوم، وش بتغيّر؟
لو صار نفس الموقف مرة ثانية، وش ممكن تسوي؟
فيه شيء كنت تتمنى يصير اليوم وما صار؟
لو كان بكرة بيدك، وش ودك تسوي؟
وش الشيء اللي تتمنى تتعلمه؟
علّمني عن شيء تعرفه وأنا ما أعرفه.

السؤال الجيد لا يبحث عن إجابة صحيحة… بقدر ما يمنح الطفل مساحة للحديث والتعبير، وينمّي لغته ومهارات التواصل لديه.

[مُنيرة النفيسة @Moneerayn]

طفلك عمره 3 سنوات؟ وش المهارات اللي المفروض نركز عليها في هذا العمر؟
في عمر الثلاث سنوات، نبدأ نهتم بمهارات بسيطة تظهر في حياته اليومية، مثل:

اللغة والتعبير: يقدر يقول احتياجه بكلمات واضحة مثل: «أبي ماء»، «أبي ألعب»، ويحكي لك بشكل بسيط عن شيء صار له.

التفكير والفهم: يصنف الأشياء البسيطة، يحل مشكلة صغيرة أثناء اللعب، ويفهم تعليمات بسيطة وينفذها.

المهارات الاجتماعية: يتفاعل مع أطفال آخرين، ويبدأ يتعلم الانتظار وتبادل الأدوار، ويعبّر عن رفضه بالكلام أكثر بدل السلوك.

الاستقلالية: يحاول يأكل بنفسه، يشارك في لبس وخلع ملابسه، ويرتب بعض أغراضه بمساعدة بسيطة.

المهارات الحركية: يجري ويقفز، يستخدم الملعقة، يمسك القلم ويرسم خطوطًا وأشكالًا بسيطة.

الاستعداد للقراءة والكتابة: يستمتع بالقصة، يتابع الصور، يردد كلمات وأغاني، ويخربش ويرسم بحرية.

مو المطلوب منه يتقنها كلها بنفس المستوى، لكن نعرف وش المتوقع تقريبًا في هذا العمر ونوفر له فرص يمارسها كل يوم.

[مُنيرة النفيسة @Moneerayn]

من أبسط الأشياء التي نبني بها علاقتنا مع الطفل: أن نسمعه فعلًا.

لا نكمل الجملة عنه، ولا نقاطعه لأننا عرفنا وش بيقول، ولا نستعجله لأن تفاصيله تبدو لنا بسيطة.

لأن الطفل مع الوقت يتعلم: هل كلامي له مساحة عندك؟

ومع كثرة المقاطعة، قد يقل حديثه معك، والأهم أنه قد لا يعتاد أن يفتح لك مواضيعه عندما يكبر.

عوّده من صغره أن الحديث معك له مساحة، وأنك شخص يستحق أن يُحكى له.

[مُنيرة النفيسة @Moneerayn]

المشاعر جزء طبيعي من الإنسان، والاعتراف بها لا يعني الاستسلام لها.

نحتاج نربي الطفل على أنه يلاحظ مشاعره، ويسمّيها، ويفهم سببها؛ لأن الطفل ما يقدر يتعامل مع شعور ما يعرفه.

مثلاً، بدل ما نقول للطفل:
"لا تزعل، الموضوع ما يستاهل"
نساعده يقول:
"أنا زعلان لأنهم ما خلوني ألعب معهم".

يتعلم الطفل كيف يفهم نفسه حتى لو لم يتخلص من مشاعره السلبية.

وهذا هو الوعي بالمشاعر | Emotional Awareness، والخطوة الأولى نحو التنظيم الانفعالي.

[مُنيرة النفيسة @Moneerayn]

دام عزك يا وطن 🇸🇦🇸🇦🇸🇦

[د. دلال الضلعان @dalal_aldalaan]

ليس كل بيت مستقر عاش ظروف سهلة، ولا كل بيت مضطرب كان أهله مقصرين.
خلف كل بيت قصة لا نعرف تفاصيلها..
فلا تحكم على البيوت من ظاهرها، فالظاهر لا يروي الحكاية كاملة.
#ساعه_استجابه

[مُنيرة النفيسة @Moneerayn]

﴿رَبِّ اجْعَلْ هَذَا الْبَلَدَ آمِناً﴾

[مُنيرة النفيسة @Moneerayn]

في الطفولة المبكرة، الهوية تُبنى بالتجربة أكثر مما تُبنى بالمفاهيم المجرّدة.

لذلك، الانتماء الوطني لا يبدأ بخطبة نلقيها على الطفل، بل بتفاصيل يعيشها ويألفها يومًا بعد يوم؛ صوت النشيد الوطني، حكاية يسمعها من جدّه عن أرضه، مكان يعرفه ويحبه، وشعور بالأمان يجعله مرتبطًا بالمكان الذي ينتمي إليه.

وهنا يظهر دور المعلم بشكل مختلف؛ ليس فقط في أن يعرّف الطفل بوطنه وتاريخه، بل في أن يصنع له مساحة يشعر فيها: «هذا مكاني، وأنا أنتمي إليه».

فحين يكون حضور المعلم ثابتًا وآمنًا، ويشعر الطفل بأنه معروف ومقبول داخل صفه، يبدأ معنى الانتماء من دائرته الصغيرة: صفّه، ثم مدرسته، ثم يتسع تدريجيًا إلى مجتمعه ووطنه.

والأسرة تكمل هذه الدائرة. لا يحتاج الأمر دائمًا إلى مناسبة أو احتفال كبير؛ قد يبدأ من حكاية عائلية، أو رسم العلم، أو أغنية وطنية، أو سؤال صغير يطرحه الطفل فنمنحه الوقت لنجيبه.

فالانتماء لا تصنعه مناسبة واحدة في السنة؛ بل تفاصيل صغيرة، تتكرر حتى تصبح جزءًا من ذاكرة الطفل وهويته.

الله يديم علينا نعمة الوطن والأمن، ويحفظ لنا أرضنا وديننا وأهلنا. دام عزّك يا وطن 🇸🇦

[مُنيرة النفيسة @Moneerayn]

لما يطيح برج المكعبات، أو يخسر الطفل في لعبة، غالبًا أول شيء نسويه هو محاولة تخفيف إحباطه:
"لا تزعل، تعال أساعدك".
لكن أحيانًا الإحباط نفسه جزء من التعلّم.

فكرة الكفاح المنتج | Productive Struggle تقوم على أن الطفل ما يتعلم تحمّل الصعوبة من كلامنا عن الصبر والمحاولة، بل من التجربة نفسها: يفشل، ينزعج، ثم يحاول مرة ثانية ويكتشف طريقة أخرى.

الفرق ليس في أن نمنع عنه الإحباط، بل في كيف نكون معه حين يمرّ به.
بدل أن نسارع فننقذه من كل صعوبة، نبقى قريبين بما يكفي ليشعر بالأمان، وبعيدين بما يكفي ليكتشف قدرته بنفسه.

"أعرف أنها صعبة… خذ وقتك، وحاول مرة أخرى. أنا عندك".

[مُنيرة النفيسة @Moneerayn]

ربما أكثر ما يلفت النظر في LEAP أن ما يدهشنا اليوم، قد لا يدهش أطفالنا غدًا؛ لأنهم ببساطة سيكبرون وهو جزء من عالمهم.

الذكاء الاصطناعي، الروبوتات، والتفاعل مع التقنية بالصوت والصورة… أشياء ما زلنا نحن نتعلم كيف نتعامل معها، بينما هم يكبرون وهي جزء طبيعي من عالمهم.

وهذا يغيّر سؤالنا مع الأطفال من: كيف نعلّمهم التقنية؟
إلى: كيف نفهم نحن العالم الذي يكبرون داخله؟

[مُنيرة النفيسة @Moneerayn]

طفلك عزيزتي الأم يسوي أشياء كثيرة بنفسه، لكنه متعود يطلب مساعدتك قبل يحاول..

يعرف يلبس حذاءه، يسكب مويته، ويرتب لعبه… ومع ذلك يناديك في كل مرة، وأنتِ تساعدينه لأنك تعرفين أن إنجازها عنه أسرع وأسهل. ☺️

لكن مع تكرار هذا النمط، قد يبدأ الطفل فعلًا بالشعور أنه لا يستطيع القيام بالأشياء وحده. وهذا قريب مما يسميه علم النفس «العجز المتعلَّم» | Learned Helplessness: أن يتوقع الطفل أنه «ما يقدر» حتى قبل أن يجرّب، لأن تجاربه السابقة علّمته أن هناك من سيفعلها عنه.
مو كل طلب مساعدة لازم يُرفض، لكن قبل تقديم المساعدة، جربي سؤالًا بسيطًا:
«وش رايك تجرب أنت أول، وأنا موجودة إذا احتجتني؟»

الثقة بالنفس تُبنى من تجارب النجاح الصغيرة اللي يحققها الطفل بنفسه، مو من الإنقاذ المستمر.

[مُنيرة النفيسة @Moneerayn]

قد نشعر بمسؤولية ملء فراغ الطفل لما يكون "طفشان" أو "ماعنده شي يسويه"، لكن الحقيقة إن الملل بوابة للإبداع والنمو، مو عدو للإنسان.

الباحثة Dr. Sandi Mann وجدت أن الملل يحفّز الدماغ يبحث عن حلول إبداعية، لما ذهن الطفل يشرد بدون محفّز خارجي، يبدأ يخترع، يستكشف، يحوّل صندوق كرتون لسفينة فضاء.

كل مرة نملأ فراغ الطفل بسرعة، قد نضيع عليه فرصة تعلم مهارة جديدة : يسلّي نفسه بنفسه.

لا بأس لو يمل الطفل شوي ☺️، الملل مرحلة انتقالية، مو مشكلة تحتاج حل فوري

[مُنيرة النفيسة @Moneerayn]

مو دائماً الشجار بين الإخوة موقف يحتاج تدخلنا من أول لحظة؛ أحيانًا يكون مساحة يتدرّب فيها الطفل على مهارات ما يتعلمها إلا بالممارسة: التفاوض، رفض الظلم، والتعبير عن الغضب بالكلمات.

تدخّل الكبير في كل مشكلة صغيرة يحرم الطفل من هالمساحة، بل تشير الدراسات إلى أن التدخل المتكرر من الأهل قد يرتبط بتعارك أكثر بين الإخوة، لا أقل.

لكن التدخل يصبح ضروريًا إذا كان أحد الأطفال دائمًا هو الطرف الأضعف؛ لا يستطيع الدفاع عن نفسه أو التعبير عن حقه. لأن تكرار هذا الموقف قد يعلّمه مع الوقت أن الاستسلام أسهل من المواجهة.

لذلك، يكون تدخلنا لحماية الطفل، لا لحل المشكلة نيابةً عنه.

[مُنيرة النفيسة @Moneerayn]

في رحلة تعلّم الطفل، من المهم أن نترك له مساحة تخصّه.

وقتٌ يحاول فيه، ويخطئ، ويعيد المحاولة؛ فهذه التجارب جزء طبيعي من نموه وتعلّمه.

وليس كل تعلّم يحتاج إلى تعليم مباشر، فقد يكون دورنا أن ندعم، وقد يكون أن ننتظر قليلًا ونترك له فرصة الاكتشاف.

فجودة تعلّم الطفل تُبنى بتنوّع خبراته؛ بين المحاولة والخطأ، والاكتشاف، والدعم حين يحتاج إليه.

[مُنيرة النفيسة @Moneerayn]

لم يعد الحديث عن التقنية في حياة الطفل متعلقًا بعدد الساعات فقط، بل بنوع المحتوى، والسياق الذي تُستخدم فيه، والحوار الذي يصاحبها.

فالتطبيق الذي يدعو الطفل إلى التفكير أو الإبداع أو التفاعل مع الآخرين، يختلف عن محتوى يبقيه في مشاهدة متواصلة دون مشاركة.

التقنية أصبحت جزءًا من حياة الأطفال، والأجدى أن نساعدهم على الانتفاع بها بطريقة تثري تعلّمهم وتحافظ على رفاههم.

— مقتبس بتصرّف من توصيات الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال (AAP)
مقال: Helping Kids Thrive in a Digital World
د. Tiffany Munzer

[مُنيرة النفيسة @Moneerayn]

من أكثر ما يواجهه الأهل مع بداية الدراسة رفض الطفل الذهاب إلى المدرسة.

في هذا الموقف، يحتاج تواصلنا معه إلى أمرين يجتمعان:

التفهّم: «أفهم أنك لا ترغب في الذهاب، وأريد أن أعرف ما الذي يزعجك».

والثبات على القرار: «اليوم يوم دراسي، والذهاب إلى المدرسة ليس موضع تفاوض، وسأساعدك حتى تستعد».

نتفهّم شعوره دون أن نغيّر القرار، ونثبت على القرار دون أن نتجاهل شعوره.

[مُنيرة النفيسة @Moneerayn]

العودة إلى المدرسة تحمل للطفل تفاصيل جديدة كثيرة: معلمًا جديدًا، وروتينًا مختلفًا.
قد تختلط لديه مشاعر الحماس بشيء من الترقب أو القلق. الطفل هنا لا يحتاج الكثير من التوجيه او اقناعه بأن الأمور سهله، يمكن أن نحكي له أننا مررنا يومًا بما يمر به، وأننا نفهم شيئًا من شعوره، ثم نترك له مساحة يتحدث فيها ونستمع.
فالبدايات تصبح أخف حين لا يواجه الطفل مشاعره وحده.

[مُنيرة النفيسة @Moneerayn]

ليست المشكلة دائما أن الطفل لا يريد أن يتعلّم؛ فقد تكون تجربة التعلم لم تمنحه سببًا حقيقيًا لذلك.
أحيانًا نصف الطفل بأنه مشتت أو قليل الدافعية، بينما تكون التجربة غير واضحة، أو لا تمنحه دورًا حقيقيًا، أو لا ترتبط بعالمه.

دافعية الطفل لا تنفصل عن جودة تجربة التعلم التي نصممها له.