葡萄萄葡仔

日记一角

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想被强制爱一次🥵🥵🥵

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好绝望啊，为什么看到别人幸福会开始流泪

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想哭

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什么时候能发现我是人，而不是满足性欲的肉便器。

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发现所有男的都差不多，当初觉得Time做爱时候很为女生着想，其实他没有前戏，甚至不会摸一下下面湿了没；做完也没有后戏，直接刷手机。把内裤扒下来，把被子掀起来，后面却不会帮我把内裤穿好，把被子盖上。他想做了就做，他不想做也不会硬起来。凭什么，凭什么我是工具人？为什么不会考虑我的感受？

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原来我一直都这么脆弱，这么敏感爱哭。现在难过不会想起童年时候了 可能是抛弃自己的童年，换取不会受伤的心。

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悲伤似乎成了我的基调。睡觉睡得越来越晚。

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原来没在一起的时候，我已经在性明示他了吗…KTV直接跨坐在他身上，后来他说那时候已经硬得不行了（虽然见我之前已经撸了几发，避免在我面前硬起来）

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我的脑子就是看无脑恋爱文看傻的

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我就这样一点点地不期待Time能安慰我，做我的后盾，我就这样扮好女朋友的角色。人或许不能要求太多，他本身能给的东西很多了，身材好，有服务意识，脾气好不怎么生气，吵架很快道歉复盘，是居家好男人类型，不能再奢求其他的东西了。

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Time，现在我好喜欢你，喜欢你为我做饭，喜欢你主动做家务，喜欢你一个人下楼去买东西，喜欢你自己干活让我在一边歇着。我似乎从来没有歇着，父母总是会让我下楼买东西，朋友是一起买东西，前任也没有提过让我歇着他去干，所以嗯很喜欢你这样。但也可能是我是客人吧，所以不让我干活。

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之前这么痛苦吗…一定要攒钱呀，攒钱然后逃离，离他们远远的。

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我焯 好可爱的女生…

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一直说爱我爱我爱我 好不好

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我还是如此地不成熟，渴望被看到，想成为某人的天才女友，没有没有没有没有没有，成为不了某人的天才女友，成为不了某人最特殊的存在。我哭了。我好想有一个家，我好想有自己的小窝，我好想好好生活。

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好想自由，到底怎样才能追求到自由。好想出去看看，不想被困在这里了。讨厌这里，讨厌寒冷 永无止境的冬天，讨厌没有绿植生机的城市，讨厌不干事儿 给我们使绊子的领导们，讨厌很多东西。

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根本不是爱，只是喜欢，只是炮友的喜欢吧，两个人纯生理性喜欢，就爱肉体接触，其他的完全没有交流。为什么为什么为什么？不是说很会安慰别人吗，能一晚上都在安慰别人，为什么根本就没有啊？到底为什么？为什么我的痛苦你看不到，我的快乐你也看不到，我的追求 我的爱好 我的所有所有你都看不到？

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为什么你这么会做爱？为什么你脑子里面只有做爱？为什么你根本不担心我？为什么你根本不问我？为什么你根本不想了解我？到底为什么为什么？到底为什么啊？我好崩溃

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给time买了运动手环，签收之前他说他要把现在这个用坏了再用新的，签收之后立马把旧手环摘下来，把新的带上了。他开心到给每一个他的小群都说了，他的高中同学群聊以及健身房群聊。他的情绪价值给得很足了，一直在谢谢我给他买手环，说他之前其实都加入购物车里面了，只是没舍得买。

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