Dr. Bassem Ahmad 🇨🇦

طبيب أسنان سوري 🇸🇾 مقيم في السعودية 🇸🇦 مهاجر إلى كندا 🇨🇦

[عائض مهياع الشهراني @ayed060]

قالوا قديماً :
نام في بطون الجبال ولا تنام في بطون الرجال

• مثلٌ بليغ يُضرب في التحذير من مِنّة الناس والارتهان لهم
فوحشة الجبال أهون من ذلّ الحاجة،
وقسوة الصخور أرحم من بعض القلوب إذا مَنّت أو أذلّت.

[عبدالله التويجري @abdullah_mohd9]

.

أظن أن أفضل سقوط هو سقوط بعض الأشخاص أو الأحداث من الذاكرة ..

.

[Dr. Bassem Ahmad 🇨🇦 @Nice1Smile]

تذكر هذا الكلام يا مدير @osama_z_f يمهل ولا يهمل.

[عادل العبدالجبار ⚖️ @adelalbdaljbar]

من يؤذي الآخرين بالأكاذيب
سيأتي من يؤذيه بالحقائق

[Dr. Bassem Ahmad 🇨🇦 @Nice1Smile]

@anarequisan عشت في السعودية 13 سنة وفي مصر سنتين وفي كندا ثلاث سنوات الفرق في نسبة التضخم العالية في مصر حتى لو أعطوك 30% فوائد إنت الخسران لأن القدرة الشرائية تنخفض بسرعة فتتآكل الفوائد مع رأس المال.

[د. وفاء الرشيد @WwaaffaaWafa]

أخطر أنواع الظلم ليس ذاك الذي يقتحم الباب بالقوة، بل ذاك الذي يستعمل النظام، ويخرج مختوماً بختم "قانوني"… وعندما يصبح المال هو المؤلف، والمحامي هو الشاعر، والمدقق هو شاهد الزور الصامت، فاعلم أن البيضة لم تخسر أمام الحجر…

هي فقط وئدت بأمر القانون..

[Dr. Bassem Ahmad 🇨🇦 @Nice1Smile]

إيش رأيك يا مدير @osama_z_f

[دكتور عبدالعزيز الزير @dralzeer2]

بعيداً عن التنظير والمثالية الزائدة: لا تسامح شخصاً أذاك متعمداً ولم يعتذر .

[Dr. Bassem Ahmad 🇨🇦 @Nice1Smile]

وفوقها يطالبك بالاعتذار عن كل ما حدث!

[بندر المسند @EcoOneE]

النرجسي عنده موهبة مرعبة:
يجرحك… ثم يقنعك إنك السبب
يغلط
يؤذي
يكذب
ثم فجأة تتحول أنت للمتهم

أنت حساس زيادة
أنت فهمت غلط
أنت السبب اللي خلاني أتصرف كذا
لأنه يعرف إن الاعتذار الحقيقي يعني اعتراف بالنقص
وهذا أكثر شيء يهز صورته عن نفسه

[عادل العبدالجبار ⚖️ @adelalbdaljbar]

كل الأخطاء والتجاوزات عند الله "مغفورة "
إلا " الظلم " فهو مرهون بعفوهم ..

[بندر المسند @EcoOneE]

النرجسي ما يبيك قوي!!
يبيك مشغول طول الوقت بإرضائه وتبرير نفسك له
كل ما حطيت حدود بدأ يقلبك غلطان ويشعرك بالذنب عشان كذا أخطر شيء عليه شخص يعرف قيمته وما يركض خلف القبول.

[روائع الأدب العالمي @WorldWAdab]

الوسيلة الوحيدة لإبداء التفوق في التعامل مع الآخرين، هي أن تُظهر لهم أنك في غنى عنهم ."

- آرثر شوبنهاور

[Dr. Bassem Ahmad 🇨🇦 @Nice1Smile]

@EcoOneE صحيح تماماً، قالها لي والد المدير النرجسي عندما شكوت إليه ظلم ولده قال بالنص: (مجتمعنا أوعى منكم.) لم أفهم أي مجتمع يقصد. هل يوجد جمعية أو نقابة للنرجسيين؟ 🤔

[بندر المسند @EcoOneE]

النرجسي الخفي !! هو شخص يعيش داخليًا شعور عميق بالنقص لكنه يغطيه بأسلوب هادئ ومتزن ظاهريًا ما يتباهى بنفسه بشكل مباشر مثل النرجسي العلني لكنه يستخدم طرق غير واضحة مثل التلاعب واللوم والصمت العقابي عشان يحصل على الاهتمام والتقدير اللي يعتقد إنه يستحقه

المشكلة الحقيقية إن هذا الشخص ما يشوف نفسه مؤذي بل يشوف نفسه ضحية دائمًا ويبرر سلوكياته على إنها رد فعل للآخرين وهذا يخلي التعامل معه مرهق نفسيًا لأنك تحاول تفهمه وهو يغير القصة باستمرار

داخليًا النرجسي الخفي يعيش بعقلية طفل يحتاج احتواء دائم ينتظر من الآخرين يعاملونه بتقدير مبالغ فيه خصوصًا الشريك اللي يتوقع منه دور الأم المثالية اللي تعطي بدون شروط

صفات النرجسي الخفي تبدأ بالحساسية الشديدة تجاه أي نقد حتى لو بسيط يفسره كإهانة ويستجيب بالانسحاب أو الهجوم أو التجاهل ولا يعترف بخطأه بشكل صادق

يظهر تعاطف مزيف مع الآخرين لكنه في الحقيقة يستخدمه كأداة لجذب الانتباه أو لكسب التعاطف وفي المقابل يقلل من مشاعر غيره أو يشكك فيها

يعيش تناقض واضح بين كلامه وأفعاله يظهر بصورة مثالية قدام الناس كريم متدين أو داعم لكنه في الواقع قاسي مع أقرب الناس له ويلومهم على مشاكله رغم إنها ناتجة عن قراراته

يميل للتواضع الظاهري لكنه داخليًا يشعر بتفوق عالي ويحب يمدح تواضعه قدام الآخرين عشان يحافظ على صورته

يمتلك قدرة عالية على التلاعب بالكلام يستخدم الذنب واللوم والسخرية بشكل غير مباشر ويستغل نقاط ضعف الآخرين عشان يسيطر عليهم ويعزز شعوره بالقوة

يتعامل بعدوانية سلبية يقول نعم لكنه ما ينفذ يتجاهل يماطل أو ينسحب ويحمل داخله رغبة في الانتقام لكن يبررها بأسلوب هادئ

في العلاقات الاجتماعية يكون صعب اكتشافه بالبداية لأنه يراقب أكثر مما يتكلم يحلل الشخص اللي قدامه ويختار أسلوبه بناء على هذا التحليل يظهر هدوء لكنه يخفي قلق داخلي واضح

في العلاقة مع الشريك يختار شخص قوي أو مميز ثم مع الوقت يبدأ يقلل من قيمته ويهدم صفاته الإيجابية بالتدريج يستخدم الصمت العقابي أو دور الضحية ويذكّر الطرف الآخر دائمًا بتضحياته عشان يشعره بالذنب

يتوقع من الشريك يعطيه كل شيء بدون مقابل لأنه يشعر باستحقاق عالي وإذا طلب منه الطرف الآخر احتياج بسيط يحول الموضوع لنفسه ويتجاهل مشاعر غيره

في المسؤوليات يشوفها عبء ثقيل يتهرب منها أو يؤديها بشكل متقطع ويفضل البقاء في الظل مع خوف شديد من الفشل أو الخسارة

مزاجه متقلب يعيش المواقف البسيطة كأنها أزمة كبيرة ويعاني من قلق داخلي واكتئاب خفي واضطرابات في النوم بسبب التفكير المستمر

أسباب هذا النمط غالبًا ترجع لطفولة فيها إهمال أو نقد أو ربط الحب بالإنجاز فيتعلم الطفل إنه يحتاج يلعب أدوار نفسية عشان يحصل على الاهتمام

العلاج صعب لأنه غالبًا يرفض الاعتراف بالمشكلة لكن في حال تقبل العلاج النفسي ممكن يتعلم يبني تقدير صحي لنفسه ويتعامل مع صدماته ويطور تعاطف حقيقي مع الآخرين

التعامل معه يحتاج وعي وحدود واضحة لا تحاول ترضيه على حساب نفسك ولا تبرر له سلوكياتك لأن هذا يزيده تعنت لازم تبني لنفسك حياة مستقلة عنه وتحافظ على مسافة نفسية وتطلب احتياجاتك بشكل مباشر

الأهم إنك تفهم إن سلوكياته تعبير عن اضطرابه وليس عن قيمتك أنت فلا تسمح له يزعزع ثقتك بنفسك

[Dr. Bassem Ahmad 🇨🇦 @Nice1Smile]

كل أشكال الكذب سيئة ولكن أسوأها من وجهة نظري هو الكذب بداعي التسلية واللعب..
على سبيل المثال عندما يكذب مدير الشركة في المحكمة مدعياً صرف المستحقات كاش للموظف. ولا إيش رأيك يا سعادة المدير @osama_z_f ؟

[عبدالله التويجري @abdullah_mohd9]

.

يقول أنطون تشيخوف :
"قطرة واحدة من الكذب تكفي انها تُفسد محيط كامل من الثقة "

عبارته هذه تجسد هشاشة الثقة أمام الكذب ، حيث أن كذبة واحدة صغيرة قادرة على تدمير أمانٍ عميق بُني عبر وقت طويل ..

تشير هذه الاكلمات إلى أن الصدق هو أساس الأمان ، وأن الكذب يسحب سجادة الأمان من تحت الشخص الآخر ببطء ..

[عبدالرحمن عيضه المالكي @AbdulrahmanEdah]

أنواع الكذب عند النرجسي
كذب وقائي:
يكذب قبل حدوث المشكلة ليحمي صورته.
كذب تلاعبي (Gaslighting):
ينكر أحداثًا حصلت، يقنعك أن ذاكرتك خاطئة، أو يقلب الحقيقة حتى تشك في نفسك. هذا أخطر أنواع التأثير.
كذب يُصدّق:
كثير من النرجسيين يصدقون كذبهم فعلاً بسبب آليات دفاعية قوية
(إنكار، إسقاط، تشويه الواقع).
فهم لا يشعرون أنهم يكذبون.

[Dr. Bassem Ahmad 🇨🇦 @Nice1Smile]

تعرف حد كذا يا مدير؟ @osama_z_f

[عبدالله التويجري @abdullah_mohd9]

.

النرجسيون يكذبون باستمرار ، ويصرّون على كذبهم ، وينكرون كذبهم باستمرار حتى تبدو الحقيقة أكثر غرابة من الكذبة نفسها ، إلا أنها الحقيقة ..

[بندر المسند @EcoOneE]

كيف تتعامل مع النرجسي بدون أن تخسر نفسك أو تخسر ه!!!

الخطأ اللي يقع فيه كثير من الناس مع النرجسي أنهم يظنون أن الحل إما صدام كامل أو قطع العلاقة… بينما الحل الحقيقي إدارة العلاقة بوعي.

كثير من الناس يعتقد أن أفضل طريقة مع الشخص النرجسي هي المواجهة المباشرة أو قطع العلاقة بالكامل هذا الخيار قد ينجح في بعض الحالات لكن في حالات أخرى يكون الإنسان مضطر يحافظ على العلاقة بسبب العمل أو العائلة أو مصلحة مشتركة. هنا يبدأ السؤال الحقيقي كيف تحمي نفسك وفي نفس الوقت تحافظ على العلاقة.

أول خطوة مهمة هي فهم طبيعة النرجسي. الشخص النرجسي يعيش على الشعور بالتقدير والإعجاب صورته أمام نفسه وأمام الناس مهمة جدًا بالنسبة له عندما يشعر أن هذه الصورة مهددة يبدأ الدفاع عن نفسه بطريقة قد تكون حادة أو هجومية. فهم هذا الجانب يعطيك قدرة أكبر على التعامل معه بوعي بدل الدخول في صراع مستمر.

الخطوة الثانية هي وضع حدود واضحة في التعامل. الحدود تعني أن يكون لديك إطار يحمي كرامتك ووقتك وطاقتك عندما يبدأ النرجسي في التقليل منك أو محاولة السيطرة على القرار يكون ردك هادئًا وحازمًا في نفس الوقت الحزم الهادئ يجعل الرسالة تصل بدون تصعيد كبير.

الخطوة الثالثة هي تقليل الدخول في جدالات طويلة النرجسي غالبًا يحول النقاش إلى ساحة إثبات تفوق كلما حاولت إقناعه أكثر قد يتحول الحوار إلى صراع كرامات الأفضل أحيانًا هو إنهاء النقاش بلطف أو تحويل الحديث إلى موضوع آخر يحافظ على هدوء العلاقة.

الخطوة الرابعة هي استخدام التقدير بذكاء. النرجسي يتفاعل بشكل أفضل عندما يشعر بالتقدير تقديم تقدير بسيط لبعض الأمور قد يخفف حدة التوتر ويجعل التعامل أكثر سلاسة الفكرة هنا ليست المبالغة في المدح بل استخدام التقدير بشكل متوازن يحافظ على الاحترام المتبادل.

الخطوة الخامسة هي الاهتمام بنفسك وبحالتك النفسية. التعامل مع شخصية نرجسية قد يسبب استنزافًا عاطفيًا مع الوقت لذلك يحتاج الإنسان أن يراجع نفسه باستمرار ويحافظ على توازنه الداخلي وألا يسمح لأي علاقة أن تقلل من قيمته أو سلامه النفسي.

في النهاية تظهر قاعدة مهمة في هذه العلاقات. الهدف ليس تغيير النرجسي بالكامل لأن التغيير الحقيقي يحتاج رغبة داخلية من الشخص نفسه. الهدف هو إدارة العلاقة بوعي بحيث تحافظ على نفسك وتقلل الاحتكاك قدر الإمكان.

العلاقات الذكية ليست التي تنتصر فيها دائمًا بل التي تعرف فيها متى تتكلم ومتى تهدئ الموقف ومتى تضع حدًا يحفظ كرامتك.

[Dr. Bassem Ahmad 🇨🇦 @Nice1Smile]

إي نعم!

[مُلهم @mullhm_]

"ما مر في حياتي شخص مؤذي وهوّا عارف إنه مؤذي! دايمًا لا ضمير يؤنّبه، ولا إحساس يردعه، ولا يقتنع إن طبعه سيء وتصرفاته مُوجعة! وبالعكس يكون دايمًا مُتقن لدور الضحية والمسكين والمجني عليه، والله الفئة هذه خسارتهم أكبر مكسب ."

[Dr. Bassem Ahmad 🇨🇦 @Nice1Smile]

100% 👌🏽

[د. صفوق بن حمود العنزي @DrSafug]

لم أشاهد أقبح من إنسانٍ يؤذيك ثم يقف أمامك بوجه المظلوم كأنك أنت من أذاه، يقلب الحقائق بجرأة، ويحملك ذنب جرحٍ صنعه بيديه، ثم يمضي وكأن ضميره في إجازة، فلا تستهلك روحك في تبريرٍ لن يُسمع، ولا تنتظر عدلًا ممن اعتاد تزييفه، بعضهم لا يكتفي بأذاك بل يريدك أن تعتذر له عنه.